25-12-2011

-am here to wishing everyone around me,

Merry Christmas~!!

today is xmas, suppose to be a very relaxing and joyful sunday for us,

unfortunately, dear just bang my car in front my house while he was fetching me and sister went to lunch just now. -accidentally. i know he is careless, but really no point to blame on him.

mom came out, and see wats wrong,

she did not scold dear, of course, wat to scold? no one like to see this happen.

dear keep apologized, although mummy ad said, its ok, but his mood totally down til the max!

until now, no matter how i'm trying to make him smile,

it is just can't work up.

ya, he always like that.

a small matter can affect his mood easily,

but what i can do?

my parents never blame on him, and even me.

everyone know this is just an accident, does not A big deal.

but, he, himself cannot release it.

iam not going to say anything, until he willing to open mouth and tell me,

he is okay. :D

well, bad thing gone, good thing comes.

i had a great time with him last night,

although just a simple celebration, but

as long as with him, i'm happy and appreciate d.

thanks for beside me,

thanks for let me realise there is something different about love. :P

see my iphone case, dear bought me this hellokitty casing.

HelloKitty fever now!!

i like it very much, cute right?

this is the first year we celebrate xmas together.

of course,

we sure can celebrate every xmas together.

LOVE you always.

無奈!

今天所發生的一切一切,

讓我清楚明白,

盡量, 也最好不要拿過去來比較.

吃醋是女生的天分, 我承認我極度小氣.

但, 那是你的過去, 為什麼還要在現在遊走?

你說你忘掉一干二淨, 可是對方呢?

還很理所當然的在你的面子書留這個,寫那個.

她是真的當我不存在的嗎?

還是她真的以為我不懂看中文字?

我不是english edu, 不要把我當abc!

今天過後, 我盡可能都不要再吵.

我知道不是你的問題, 我懂你避開了.

我知道你沒有回复任何留言, 你甚至很放心的讓我查.

問題不是出於你, 而是那些人.

而你, 卻跟我吵那些我根本提都不想再提的事.

你說我維護, 我維護的是我僅剩的尊嚴.

過去的醜陋, 難道真的要搬出來, 什麼都講嗎?

你說是為我不值, 我知道你心疼我.

但你表達的方式, 我真的不能接受咯.

冷靜之後, 我覺得還是不要再講好.

那些都是過去式, 跟我們的現在無關.

只要確定, 我們真的都放下了, 那不就是最好了嗎?

吵架, 解決不了問題的同時, 也傷了感情.

我知道, 我們2個一樣害怕的就是被對方否定.

今天, 我們嚴重的傷害了對方的心.

不可以, 也不准這樣.

現在好好的, 不就好了.

我不喜歡吵架, 更不喜歡跟你吵架. 我不要吵架.

至少到最後一刻, 我知道你是疼我的.

p/s: 講錢傷感情. 不講錢, 我還可以跟你說什麼?

難道問你最近過得好嗎? 這樣嗎?

我不知道. 我很無奈.

不是吹你還, 是想讓你知道, 每個人都有困難的時候.

你有問題時,我幫你.

現在, 我必須要錢來周轉, 你就不能體諒一下, 意思還一點也好.

最怕這種開口問人還錢的樣子, 不討好之餘, 還搞不好被罵.

每個人都會怪我不懂得體諒.

試問, 我體諒了你們, 你們又有體諒我嗎?

無奈. 好人難當. 有苦說不出.

氣發不出, 憋著憋著, 最後中招的, 好像都是ah dear.

其實他最可憐.

好啦, 我不亂臉黑就是了. :P

謝謝你疼我

半夜3點半, 我以為明天就要做工的ah dear老早就睡覺了.

但原來他睡不著.

面子書上, 我在玩著線上遊戲, 看著時間對自己說還早啦~

結果無意間看到10分鐘前, dear留言在面子書的這段話.

一開始, 我好奇為什麼他會面子書上信息我.

讀了一段, 眼淚馬上流出來.

每一句話, 我知道, 都是他的真心話.

他擔心的, 遠遠超乎我想像的.

他心想的, 說出來了, 我承認, 我很感動.

感動到眼淚一直流, 心卻很甜很甜.

印象最深的那段話,

他說, 我想讓你知道,

我睡醒第一個出現在腦海的人是你,

我很希望睡覺時有你在身邊,

雖然我不一定會抱著你, 但至少有你在身邊就好了.

實際上離不開對方的人是我:)

看到這裡, 我真的.......

其實我想說,

我也離不開你!

我願意一直牽著你的手.

我答應,

不再任性. 不讓你操心.

不亂發你脾氣, 學習包容你.

看完, 打了通電話給他.

他說, 文字比言語來得容易表達.

我叫他以後都不要在半夜搞這種東西.

我應該生氣他都不睡覺? 還是應該開心他的這些話?

很甜, 真的很甜.

dear...謝謝你.

謝謝你包容一個這樣的我.

謝謝你疼我.

無意間, 看到一些東西.

謝謝!

謝謝我家人一樣愛我.

此刻的我,

有家人愛戴,

有男朋友疼愛,

有朋友真心對待.

此刻的我,

很幸福.

December

時間好快, 12月了.

明天5號, Dabo做工了.

我又變石頭了.

該完成的assignment也已經完成了.

該考的試也一樣過去了.

就是說, 我又放大假了.

什麼時候才會開始做工?

很深的問題. 沒這個打算.

至少先完成一月份的那個event先.

地點,時間, 節目流程, 邀請的人, 這些全部都要被安排了.

不想給人看不起, 所以這個event勢在必行.

如果成功, 這即將會是我,dabo,還是2個朋友, 未來的路. 一起的事業.

我們少的是經驗, 有的是資源.

一定要好好的把握這次的機會.

剛從kl,雲頂回來.

沖沖忙忙的trip,一定就是很累了.

覺得自己的睡眠嚴重不夠.

我還真佩服johnny,這個路程4個多小時, 他都沒休息.

我也很佩服我們的定力, 雖然大家都忍不住半夜跑回去casino.

但卻一分錢都沒拿出來玩.

說不賭, 就是不賭.

大家都寧願花錢去血拼.

其他4個人都很好的收穫,反而我最少.

雖然年終sales真的很吸引人,

kl幾乎全部的mall都是人, 但我都買不到什麼東西.

反而dabo就買不少.

都是我在幫他選, 他說他喜歡我幫他選的東西.

一樣, 我也喜歡幫他選. 反而自己的, 就那麼一點點而已.

- 剛跟dabo講完電話.

現在他睡了.

我敷着面膜.

玩着線上遊戲.

過一下下就要睡覺.

現在的我很幸福.

22-11-2011

22-11-2011.

其實沒什麼特別, 就只是因為我完成了assignment.

下午男人陪我去學校交了以後, 他接到通知.

12月1號, 就準備開工了.

所以說, 是雙喜啊~!

休息了整3個星期, 他又可以回去上班了.

這一次, 一定要更加油才行.

我們, 也要更加油.

其實只要能夠在一起, 很多事情都可以變得很不重要.

不是我盲目, 不是我天真.

而是, 我不願相信, 放棄了這一個之後, 下一個會更好的這個說法.

很多人就是因為貪心, 結果什麼都失去.

很多人就是因為不知足, 結果放棄了才來哭哭啼啼說後悔.

男人說, 選擇了就應該好好的維持.

說愛其實很簡單, 做到才是難.

我說啊, 女人.

是你自己開口說分手的.

是你自己說別人對你很好的.

那為什麼離開了以後又要死纏爛打呢?

是因為你真的後悔了放棄這樣一個好男人.

還是那一位賤男沒有對你像之前那樣好.

你又想要回心轉意了呢?

你又能夠確定人家一定要你了?

為什麼要搞到那麼多風風雨雨之後, 才來想當初?

你不傻, 你也把人逼傻了.

說了幾百次不要聯絡, 結果又說想念.

你有完沒完啊?

多堅強的人, 也會被你逼傻啦.

真的, 人賤, 你犯賤.

說真的, 我不會多說什麼了.

只是希望我的朋友可以振作一點.

這一個女人如果真的愛你,

當初就不會背着你搞出那麼多事情出來.

不用我說, 你也很清楚.

現在說再多好聽的話,也只是想讓自己良心好過一點.

讓自己可以不要那麼內疚.

讓你一時衝動的覺得甜蜜, 而已.

從新來過, 其實不容易, 我知道.

但至少, 你也嘛意思意思努力一下.

好過一直讓她這樣搞你.

所以我說~~就讓她去~~~~

你有你更好的選擇的.

關鍵在於你肯不肯放手而已.

worry

-男人病了, 嚴格來說, 是又病了.

下午自諷的說, 真的很生氣自己的身體為什麼那樣的弱.

2個星期拿了3天的病假.

我擔心, 這樣下去, 上司會怎樣評價他?

畢竟他也是一個新人.

-本身就已經是鼻子敏感, 再加上最近的天氣實在有夠糟糕.

他每天都必須面對那些難聞得可憐的化學物

所以, 感冒一直沒辦法好.

每一次看著他睡著了又因為敏感而醒來的樣子.

我心疼, 但我沒辦法幫助他.

- 擔心他的健康.

開玩笑的說, 當初乖乖的去讀個business也好,finance也罷,

今天你就可以輕輕松松的坐在銀行裡吹冷氣.

就不需要呆在工廠裡.

好聽一點是工程師, 薪水拿的又不比別人高很多.

雖然說, 還是有個辦公室給你坐坐, 但只要一下到工廠下面,

鼻子又開始敏感.

可以怎麼辦?

- 現在, 我不期望你可以一直呆在那間公司了.

我是想要你健健康康的.

不是疲憊了照顧你, 而是擔心一直都這樣敏感下去.

後果的嚴重性, 我不敢想像.

建議他換份工作, 還是一樣可以是工程師,

但至少, 不要再是這樣的工作性質了.

- 真的很擔心他的健康.

西藥不行, 現在改吃中藥.

什麼都不重要, 健康才是最大的財富.

- 現在的我, 不要求完美.

十全十美我不要.

我不貪心, 有你就剛好.

調理好身體, 我要的是一個健康的你.

坐在咖啡厅里， 做着我的功课。

是，功课。

终于舍得静静坐下来做了。

但， 还是少不了面子书了一些些。

懒人， 借口多多。

弄不见了男人买给我的第一份礼物。

虽然现在男人说会努力帮我找回。

不知道是丢在家里了， 还是车里， 还是昨晚那间咖啡厅。

哪里都好， 就它不见我身边， 我浑身不自在。

男人知道我很紧张， 但还是得等到他放工回来了。

才能帮我找。

整个心都不在了， 怎样继续做功课？

我不知道。

生活还是好好的， 感情也还是可以甜蜜的。

虽然有时候，真的很累。

但那一份感觉，是没有少过的。

我知道， 我是爱他的。

今天是踏入第4个月的第一天。

男人把昨天忘记了， 他有道歉。

但事后他说， 不要那么在意那个日子。

那只是一天， 需要记得的是， 每一天。

每一天对我好， 就足够了。

-继续功课中。

总不能因为不见了东西， 而把功课丢一边。

还有2个小时， 男人就放工了。

等他。

感恩

这个世界，5大洋7大州

百多个国家

茫茫人海

能够找到一个 自己爱和爱自己的人

是最大的幸福。

而2个相爱的人， 能够排除所有的难题，在一起

更是应该好好被珍惜着的。

此时此刻的我， 找到了22年来最爱我的一个男人，

也是22年来， 我最爱他的一个男人。

很幸福， 我们在一起。

承诺过， 以后的日子都会手牵着手的，一起走下去。

不是要炫耀些什么，

而是眼看身边的朋友， 一个接着一个的闹分手，

今晚， 又再一次听到一通哭诉的电话。

对方哭着对我说， 我真的不要分手， 为什么他要这样？

那头又信息过来说， 我也不舍得， 但我可以怎样？

不禁问了他一句， 熬了2年，现在说压力？

在你想要放弃的那一刻， 想想当初为什么要坚持？

我就是一直都这样。

dear说， 我总是要听身边的朋友那些不好的故事

然后搞到自己很emo.

今晚我并没有emo,只是觉得替他们不值得。

他们熬过很多情侣不能熬过的难题， 到最后还是熬不过距离的问题。

看到身边的朋友接二连三的遇到这样的问题

反而我真的感恩。

真的知足了。

能够这样好好的， 一直跟Dear走下去，

就算生活多么的简单，

也是一种莫大的幸福。

真的希望， 身边的朋友，每一个

就算是很久没联络的，

都一样可以很幸福。

都一样， 要开心。

Happy Birthday, my dear.

dear的生日刚刚过了，老了。 我笑他。

但在他生日刚过了的第一天， 我们就吵架了， 是大吵的那一种。

详情，我不说。

总之， 我知道， 我真的知道dear很疼我， 很在乎我。

这样的安全感， 我知道要他办到是很难。

对不起， 跟他在一起之后， 我学习着不要任性。

Dear说， 他再怎样生气都不敢发我脾气，

比较以前， 我不是应该更懂得体谅吗？

我知道， 这一次我过分了。

promise,这样的事情不会再发生。

心里清楚明白， 这种不安全感只是一直在加深我们之间的争吵。

更知道， dear很多时候不需要受这种很无所谓的气。

我会试着放下, 开开心心的跟他在一起。

心里都知道， 自己很在乎， 很紧张他。

却因为这样一点都没有价值的不安全感， 令到他那么难受。

大吵一架之后， 我相信， 这样的事情不会再发生。

dear说会尽全力的填满这一些。

就如朋友说的， 要选择相信， 就要相信全部。

虽然他的生日， 我们很简单的过了。

但总算完成了他想要的。

-2个人单独的生日晚餐，

-跟他妈妈一起的生日晚餐，

-跟朋友一起喝酒吹蛋糕，

--本来是开开心心的生日派对， 结果因为某些原因，

我们整体逃跑，狼狈的上车走人， 又在10分钟之后回头。

哈哈--

朋友说， 这样的经验， 难忘吧。

下次可以安全点吗？ 不要让我跑来跑去的。

HaPpy BiRthDay to my dear.

promise, no matter how, will be your side, always and always.

love! :)

感觸

一間家,一個家庭

幾個兄弟姐妹

每個人, 有著不一樣的性格和背景

每個人, 有著對是於非不一樣的執著和看法

當意見產生分歧, 雙方各持一個說法的時候

問題就會出現.

往往這個時候, 辛苦的不只是自己, 還有家人.

很久以前, 他說過, 總有一天, 我會害怕聽到這個叫聲.

那時, 我說, 不會啦, 其實沒想像中糟糕.

他說, 剛開始而已, 久了你就懂. 不是這間家的人, 你不會明白.

現在, 我開始會因為這個叫聲而害怕.

我壓力, 來至我總覺得我不夠能力去處理好.

有時候, 真的很想可以多疼疼他, 摸摸他的頭, 說聲, 辛苦了.

總是大吵大鬧來宣洩自己的不滿, 但為什麼不懂得珍惜家人的付出?

我應該開心, 因為她把我當家人看了, 所以希望我可以幫忙分擔?

還是我應該難過, 我沒有辦法幫上什麼忙.

開始明白, 為什麼他笑起來, 臉上還是有些擔心的眼神.

沒辦法, 很多時候我會安慰他說, 真的沒辦法.

他是獨子, 家裡的事, 他不能不管.

管得好, 阿姨們不會感謝.

管的差, 阿姨們的電話就響不停.

有時候, 真的很想長輩們明白, 小孩的能力也是有限的.

把他逼到牆角, 真的不心疼嗎?

我心疼, 很痛為什麼他總是要背起那些所謂家族的壓力?

就只是因為, 大人們會說, 就只有他一個.

今天, 我聽到長輩們說了一句話.

感觸真的很深.

她說, 就因為他是唯一一個, 所以從小他得到的愛是全部的.

也之所以, 今天我的傷害會那麼深

我不得不為他說幾句話.

我從不敢認為自己可以很好.

當電話響起, 對方提出要求時,

我能做到的, 我都不拒絕.

像今天, 我很氣自己不能第一時間出現幫忙.

而他, 總是會告訴我說, 很多事情你可以不要管她, 不用理.

他總是說, 我辛苦就好, 你不需要這樣.

但我是真的有心想要幫忙分擔.

下午這樣一說, 我不知道長輩們其實是不是不高興

我只希望, 靠一點自己的能力, 替他說幾句話.

他的辛苦, 您是否看到.

我很慶幸, 長輩們願意這樣跟我說,

但也希望, 可以做的比現在更好.

不只是我, 而是我們.

父母親是愛孩子, 這我懂.

但, 是否應該也體諒一下,

你們這個孩子, 有時候能力真的不大

沒辦法完美的解決整個家族帶給他的麻煩.

孩子的辛苦, 其實父母也不懂.

家, 大不大, 不是問題.

和不和諧, 才是重點.

我聽進去了.

我不會反感, 更不會埋怨.

我只求, 這一些可以得到一個公平對待.

孩子不是永遠都錯的.

我心疼他這樣, 當然, 會一直在他身邊.

能做的, 或許就僅僅如此.

Keep Going.

haloo!!

here i am. --Starbucks.

a place that i used to spent my time for assignment, chatting, or for no reason.

but now, i'm here to study for ICF. lols.

spent around 2 hours here, but i could not even finish the 1st chapter.

zzzZZZzzz...i super dislike finance paper, yet i know i've to read it, try hard to understand it, memorize it and also remember all i had read thru.

Hard mission. truly.

however, still have 2 hours to go, and i will still here until the boyf finished working and come here to meet me.

greatsss.

he is working right now, and i know he is busy.

yet, he still spend some time to text me and remind me to study hard with no facebook!

feel warm when saw his msg, i know he is the one always standing by me, support me whenever i need him.

well, i have to stop nonsense and continue to read the notes.

other else, boyf will scold me 9lat 9lat if he see my empty notes later.

lols. chaos~

我喜歡, 不, 我愛.

我喜歡, 不!

我愛.

哪對情侶不吵架?

我們當然也不例外.

難得的是, Dabo會對自己發脾氣, 卻真的不會對我發脾氣.

意見不合, 產生分歧的時候, 他很願意跟我好好溝通.

很多時候, 問題出現, 不是一定要吵架才能解決,

2個人能夠很冷靜的坐下來討論, 才是最可貴的.

謝謝他, 總是第一時間出現.

擁有着的, 或許對別人來說, 一點都不特別.

但對於我來說, 是非常的足夠了.

不敢貪心, 過去嚮往很多, 要得很多.

明知道不能長久, 偏偏信了對方的甜言蜜語.

最後, 傷痕累累.

在我最難過的幾個月裡, dabo陪我度過很多次的崩潰大哭.

朋友說, 緣分, 兜兜轉轉了幾年後,

讓我們再相遇, 讓我們有機會再深了解,

也給我們最大的恩惠, 讓我們在多年以後的今年, 走在一起.

感恩, 在沒有遇到他之前, 我走過的那些風風雨雨,

經歷了人生中最重的一次教訓.

讓我今天, 可以遇到一個與之前截然不同的好男人.

讓我更懂得, 珍惜每一天不吵不鬧, 很簡單的生活.

感恩, 在沒有遇到我之前, 他走過的那些坎坷的愛情路.

經歷了一段傷害不斷, 吵架聲比歡笑聲多的一段愛情.

讓他今天, 可以在問題出現時,理智的面對和解決.

讓他更懂得, 如何不要求太多, 真心對待.

他是一個完全不過分要求的男人.

反而是我, 會要求他偶爾來個大男人,

不要什麼事情都遷就我.

如果說故事還不夠完美,

我願意再努力多一點點.

承諾, 手會一直緊緊牽著.

不. 放. 手.

to my dear.

Good Morning.

today, 5-9-2011, is a brand new day

which my dear is start to working.

i've planned to give him a surprise, make breakfast for him.

everyone of my friends know that i don't even know how to cook.

but i will learn to cook as he wish so.

thanks for someone willing to spend her time for me,

just teach me how to cook.

breakfast for today, and what's next?

fried rice, pasta, japanese food as he very like to eat this kind of food.

a very simple sandwich as breakfast.

but i do really put effort on it.

dear's mummy said something to me this morning

when im staying in his house.

she said thanks to me for caring her son.

i know very well that she actually love and care her son very much.

thanks aunty very much. i will treat you as my mummy as well.

everything is worth when i see my dear smile and hug me tight.

everything is worth when he promise me things will not gonna change.

well, going to take a nap after wash dabo's cloth and finish all the housework.

i slept for 4 hours only last night. super tired.

and so, waiting for my dabo come back from work.

muackss.

September.

九月. Dabo開始要工作了.

而我, 還沒真正要找工的意思.

開始擔心做工以後的他, 會是怎樣的.

雖然無數次都會說擔心, 但我總是給予信心的告訴他說, 我會乖.

真的我會乖, 沒有為什麼, 就只是不想讓他連在做工了都要擔心我.

所以, 答應了. 會在他每天放工之前就到他家等他.

溝通, 其實真的很重要.

我沒看過他發我脾氣. 直到那一天.

雖然說是喝酒了, 但我知道那不是氣話.

我很害怕, 害怕自己消化不來這些話.

你說, 後悔了告訴我.

你說, 是你打破了我原本的信心.

你說, 是你破壞了這段感情的完美.

當下, 我很安靜.

我只是覺得很心痛.

我擔心, 是不是我真的太過自以為是的覺得那是幸福, 但其實不然.

我知道, 我偏激了.

看著你緊張的那個樣子, 我更內疚我把你搞到那麼焦慮.

每一段感情, 都不可能完美.

我們都是被傷過, 更害怕歷史會重演.

你說你恨過去, 我給你絕對的保證我不會那樣對你.

相反的, 在你努力想要做得更好的時候,

我卻害怕我自己不夠好.

我承認, 我很介意. 你知道的.

之所以為什麼每一次我聽到那名字, 臉就板起來.

但無可否認, 那是你的過去.

我沒辦法抹去.

只要你能夠答應我, 以後都不會這樣就很好.

不要被過去牽著鼻子走. 比較多了, 就不平衡了.

你做任何事情都會顧慮我感受, 我明白.

但畢竟男生神經本來就不細膩, 你已經很好了.

比起其他人, 你細心得多.

只是有些事, 你知道, 我也懂. 就好.

今晚, 我很糖果的跟你說ahh biii晚安,

睡覺之前卻又手癢的打開來看.

我知道, 那是幾個月前的事, 但還是覺得不舒服.

想了想, 開始這段感情之前, 自己已經知道的.

開始了以後, 就更應該明白不可以被以前影響.

我真的不會再看了. 真的免得自己臉又板起來.

過去的一切, 我會學著放下來.

因為以後的路, 是我們一起的.

準備着小驚喜給bii...

真的嚇到他的時候再說.

love.

在等dabo來載我的期間,

翻翻電腦, 才發現原來跟Dabo在一起之後,

我們都沒有一起拍過照片.

這些也是還沒在一起的時候拍的.

dabo很好, 其實不需要證明的.

用心就看得出.

很多事情, 我從來沒說, 但他卻可以從小細節中看出來.

連我喜歡吃什麼, 說過的什麼, 他都會記得.

芒果那故事, 我從來沒說, 但他卻知道.

這幾天, 他很煩. 我知道.

就連安慰的話, 我都已經不知道可以多說什麼了.

知道得越多, 越明白為什麼他總是那麼沒自信.

我知道他可以的, 但往往別人沒否定他, 他就先否定自己的能力了.

我什麼都不能幫他, 唯一能做的, 就是在什麼時候都陪在他身邊.

他說過, 其實我不需要做多, 只要在他很down的時候, 拍拍他肩膀就夠了.

我不僅會拍拍他肩膀, 我至少會做到的就是不放他一個人面對.

他總說, 我對他愛理不理, 甚至有時候連我在emo些什麼都不告訴他.

但其實真的沒什麼, 我不是愛理不理, 我有時候只是覺得悶了不愛說話而已.

我不曾說, 但其實只要他在我身邊, 那種莫名的安全感會慢慢的浮現.

曾經被質疑, 真的可以放下過去, 用心對待這段感情嗎?

我說, 可以. 從不會在那麼短的時間內就認定一個人,

但這一次, 我比誰都認真, 比誰更清楚, dabo是我最後, 也是唯一的選擇.

經歷多了, 明白轟轟烈烈, 不如平靜.

無數次的給予他信心, 我不需要多, 我只要安穩, 平靜.

無數次的給予我信心, 說如果真的這樣, 那就找對人了.

dabo從不會口花花的說愛我, but the way he treat me, 是可以感受到被疼愛的.

每一次, 一個緊緊的擁抱, 會讓我覺得很溫暖, 很窩心.

每一次, 一個簡單不過的午餐, 會讓我覺得很貼心, 被他疼的同時, 也被他家人照顧.

每一次, 一個小小的要求, 會讓我覺得很安全, 他從不拒絕我.

每一次, 一個玩笑開大了, 會讓我覺得很放心, 因為他從不flirting.

他說, 他專一得可怕.

我說, 其實我很放心.

他說, 怕以後開始工作, 沒時間陪我.

我說, 只要有心, 時間是可以安排的.

他說, 因為以前那些傷害, 他承諾自己絕不可以這樣對我.

我說, 以前的過去了, 我不再計較對錯. 重要的是, 現在這個你, 真的很好.

因為我們彼此都比較過, 所以明白, 現在的生活, 是簡單又幸福的.

沒有理由, 不為什麼.

就是很愛你.

感恩, 因為有你. ♥

簡單vs複雜

身邊的人, 最近...的感情事都很複雜

很煩, 很不愉快.

幾乎每天都可以接到電話, 聽見一把又一把不同的聲音

抱怨著, 哭訴著, 自己所面對著的問題和煩惱.

不是我不願意聽, 而是聽多了, 心裡會刺刺的為他們感到心痛.

尤其聽見朋友在哭的時候, 我甚至會忍不住, 也想一起哭.

Dabo問過我, 這樣你不會很恐懼嗎? 為什麼身邊的朋友都同一時間這樣啊?

不懂, 就只是很想盡自己的一份力, 可以聽的就聽, 可以開導的就開導.

其實, 事情可以很簡單, 愛情也沒有想像中的複雜.

複雜的, 其實是人的心.

如果一個人, 懂得珍惜, 懂得體諒, 相處並不難.

問題只是, 這世界上太多自私的人, 太多只為自己想的人.

尤其是那些人, 明明已經有了另一半的人, 還不知足的想找尋其他的刺激感

最後傷痕累累的不會是別人, 是他們自己而已.

至於那些人, 明明不愛, 卻一直都說是好朋友的不斷給予他人假希望的

最後會發現, 他們錯過的會是愛情, 也一樣的, 失去友情.

很多時候, 我盡量可以把話講得好聽一點, 就不怎麼愛說難聽的話

但到了一種地步的時候, 我寧願你們生氣我,

也不想一直用安慰的話帶過.

我寧願讓你們徹底的看到真相, 也不想看到你們一直用力說服自己一切都還好.

Dabo說我越來越毒了, 這不是毒

而是我真的看不過眼, 為什麼有些人就是可以那麼自以為是的玩弄愛情.

把真心對待自己的人,玩弄在手心, 很過癮嗎?

他們難道沒有想過, 角色對換, 那種痛, 是不是他們可以承受得到的?

恕我太現實啦, 就是不屑那些以為自己有點樣貌, 就把愛情當遊戲的人.

我的愛情觀, 一直都一樣.

如果不想付出, 就乾脆點, 不要談戀愛.

找個臭味相同的, 玩玩就算.

不要害那些用真心對待愛情的人.

你們玩得起, 他們輸不起.

你們可以不負責任到玩了就拍拍屁股走人,

他們可是會因為認真而受傷, 因為受傷而再也站不起來.

我很慶幸, 在我22歲之前的人生中出現過這樣的一個人.

他讓我長大,他讓我受傷, 他讓我看透,

讓我看清楚, 何為自私的想要擁有卻不願負責的愛情.

當我回頭告訴他, 我已經不愛了, 我已經放下了

他卻還認為我只是一時衝動.

還對我說了一些以前我根本不可能聽到的話.

但太遲了, 我清楚, 我現在要的, 不是一時的衝動, 不是一時的刺激感

是以後踏踏實實的日子.

他罵我說我變了, 對, 我是變了.

我變得不再笨了.

我很感恩, 在我22歲的今年, 和以後的人生中dabo出現了,

我們一樣的, 受過傷害, 跌過, 痛過, 墮落過.

dabo從不給予我太多的承諾, 因為他知道我根本就不相信這一些

我常說, 人要變, 始終有一天會變.

一開始, 我對這段感情充滿着很多的不踏實感,

所以動不動我就會很emo,很down,很不想跟他說話.

溝通過, 我們明白問題出在哪裡.

dabo懂, 因為以前的傷害, 我對愛情的不安全感完全的投放在他的身上.

這也是一開始在一起, 他就有的心理準備.

我只是再也想不到, dabo可以那麼理智的分析整件事情.

我們不需要吵架的, 也根本沒什麼好吵.

我慶幸, 他不是一個霸道的男生, 反而他的理智和細心還比我更好.

他很疼我, 這是大家都看到的.

他很讓我, 這是我自己明白的.

我會被他寵壞, 我知道的.

但, 一樣的, 我也會用真心, 對他. 就他一個.

因為看到身邊的朋友的複雜

讓我更明白

我可以跟dabo很簡單的

開開心心的在一起,

沒有特別的為什麼,

就因為我知道, 我們都一樣.

以前的教訓, 教會我們更珍惜.

心情很灰

就只是很down.

就只是很不想講話.

不要問我為什麼.

很多事情是沒有為什麼的.

心情好, 可以不需要理由.

心情壞, 也可以沒有理由的.

我自問, 對一個男朋友,

我可以做的, 我一定都做到.

只要我認定你是我的男朋友,

我就會全心全意的對你.

我不要理會別人是怎樣看待你這位男朋友

他們都不是我, 沒有資格批評我男朋友做得多不好.

好不好, 是由我來評價.

這一個moment,你說我說的話讓你很不舒服.

dabo,你說的話, 也沒有好聽到哪裡.

不要認為平時玩慣了, 就真的可以把我說的每一句話都當作我在開玩笑.

就用那種超不正經的語氣回答我.

我是在很認真的跟你說話.

但往往我認真的時候, 你都不怎麼認真的給我回應.

自認不難哄,

但真的就連哄, 你都不要.

我知道你很好, 你脾氣好, 不發我脾氣反而都忍讓我

但我真的不是蠻不講理到一直只會發你脾氣

我是真的很不喜歡你每一次都是一副不在乎的樣子.

說話語氣就跟普通朋友沒什麼兩樣.

就只有我一直不斷的說, 我在乎你. 而你呢??

我也只是一個女生, 我也只是想要男朋友逗我一下, 哄我一下.

不要讓我覺得我跟你其他朋友沒什麼2樣.

心情很壞. 一點笑容都擠不出來.

我是很在乎你, 所以這一刻我沒辦法笑.

沒有跟你吵架, 只是這一刻我覺得, 你不懂我.

0723-0726

剛過完22歲的生日, 整個人好低沉, 我老了. :(

其實今年的生日過得還蠻不錯, 至少我想他出席的人, 都準時到了.

我知道其實朋友們精心準備了很久, 為的就是讓我開心. 感動.

好多好多的謝謝~~謝謝~~我真的很開心.

mansion 69環境雖然很美, 但最後大家都決定還是回老家好.

除了親切感, 還有的是, 老家熱鬧得多.

鳴從台灣回來的第一天就陪我過生日了, 好感動啊.

老家玩到3點, DJ JJ總共念了3次的, Stella happy birthday~

第一次有這種被念名的感覺, 每次去都是聽到別人的名字. 哈哈

謝謝tom tom的幫忙, 他說, DJ自己要念沒辦法, 但我知道, 是他叫的.

生日喝了2次的lambo...一直吵著說要醉, 到最後我只是暈暈的, 沒有吐哦.

dabo送我的生日禮物就是, 跑上去跳了break dance. 他說, 只有你的生日才有哦.

我在台下, 超high的..大家以為我醉了, 不然平時我可文靜的多呢.

但其實我沒醉, 只是真的, 暈暈了. 3點鐘, 播了那首 "愛很簡單"

Dabo走過來, 我拉著他, 他抱著我, 在耳朵邊唱了這首歌給我聽.

其實當下我真的很感動的, 我知道其實他病得很辛苦, 但因為我一句說

如果我生日你沒到, 我真的會很不開心. 結果他還是到了.

i love you, deep deep.

從老家出來, 一路上dabo扶著我, 我們去了吃宵夜

整10多個人, 大家都超high的..謝謝你們讓我過了一個很開心的生日.

回到酒店, 大家還沒有睡意,

男生就興致勃勃的在研究水煙, 女生就輪流卸妝

之後又開始喝酒,聊天, 做有的沒的. 直到早上6點

我叫Dabo睡了, 因為他還在病著..結果陸陸續續大家都跟着睡了.

直到早上睡醒, 嚴格說我們都沒有睡到, 9個人, 2張雙人床

真正睡著的才4個人, 其他的都沒什麼睡到.

就直接到晚上去了. 下午發生了一些小狀況, 內容就不說了

嚴重的導致我下午的心情都被影響了.

回到dabo家, 他依舊一句話都不說

當下我覺得自己很難堪的, 我生日叻.

aunty問我說, 昨晚玩得開心嗎? 我笑笑回答她說, 很好玩, 很開心啊.

其實當下, 我還在生氣為什麼他要這樣做.

之後吃晚餐的時候, 就討論了下一站. 最後還是決定到朋友家繼續把剩下的酒喝完.

今天, Dabo答應我說會陪我吃早餐.

但其實我知道他很累的.

昨晚回家後, 我跟他說腳腫了.

他說今天會幫我推.

其實這些他說過的話, 我都很記得.

我知道, 我很在乎他. 更在乎他每一次都不在乎的樣子

我猜不透他想什麼. 但我知道, 他很疼我.

昨天, 因為隱形眼鏡的問題, 我眼睛紅了, 眼淚一直流

今天一見到他, 手上拿著的就是eyomo...

他還主動問起我腳還好嗎..

直到晚上, 再去朋友的生日, 又是酒. zzz

他叫我不要再喝了, 我答應就少少.

結果, 接下來發生的事情, 我真的氣到一個max.

我拼命喝酒, 他拼命阻止.

朋友說要先回, 明天要做工, 我堅持要駕車載他.

Dabo不讓我駕, 堅持要他駕車. 送完朋友回家, 我們2個在車上吵了.

我知道, 什麼藉口都好, 我不能夠接受.

他道歉了很多次, 我真的就是不肯妥協.

我說, 他們本來就這樣的, 我不介意. 但dabo自己答應過說他不會的.

結果呢? 當下我要求他停止的時候, 他沒有馬上, 反而是看到我在喝酒了才停止.

我很生氣, 說了一句, 你要怎樣就怎樣, 我不是你的誰.

之後的故事......我沒想過我會把他弄哭, 也沒想過自己的眼淚會一直流.

我真的很心疼他這樣

我很sayang你, 但為什麼你不sayang自己?

我不知道是酒精作祟, 還是我們都覺得不該再這樣互相猜測.

坦白了, 當他抱著我的那一刻開始

我知道, 我自己是有多麼在乎這個人.

7月26號.

他說, 如果我不再把握着, 你給別的男生追走的那一刻, 我會很後悔.

他說, 我已經抱著了, 握住了, 我就怎樣都不會放手.

他說, 現在的我, 沒有事業, 沒有很好的經濟能力, 但我答應以後一定會努力.

他說, 我一直都找不到一個很好的時機去說, 我怕是我自己想得太多.

她說, 每天我都在想, 但一直都想不到, 其實你是怎樣看待的.

他說, 我怕我配不上.

他說, 我從來不知道有人這樣在乎我, 這樣緊張我.

他說, 其實我想見你的爸爸媽媽, 很久很久了.

他說, 媽咪很喜歡你, 真的.她兒子也很喜歡你, 真的很喜歡你.

7月26號.

我們在一起了.

我希望, 真的很希望, 接下來的路, 你會一直陪着我.

我受過傷害, 我知道自己很難投入下一段感情.

是你, 給我信心說, 你會很疼我.

是你, 在大庭廣眾之下, 牽起我的手.

是你, 告訴我說, 我可以做自己. 你會一直都疼愛着我.

這個男朋友, 這段感情, 我會好好的愛惜着.

這是今年我收到最好, 最甜的生日禮物. :)

sweet

長期的熬夜, 結果換來的就是

我病了!!!!

真的死得活該.

但可以不要是現在嗎?

明晚要去放鬆, 後天就要下kay ella了,

可以下星期才病嗎???

:((

幸福,

是當我有要求的時候

有人會說, 好啊好啊.

幸福,

是當我鬧脾氣的時候

有人會搞笑的逗我.

幸福,

是當我說我想怎樣怎樣的時候

有人會記得我說的每一句話.

幸福,

是當我說我想要什麼的時候

有人會完成他答應過我的話.

幸福,

是當我很兇的瞪著人的時候

有人會妥協的說對不起.

幸福,

是當我靜下來的時候

有人會問我, ok嗎?

幸福,

是當我故意說氣話的時候

有人會摸着我的頭說, 你夠了沒有啊?

幸福,

是當我肚子餓的時候

有人會帶我到處去吃我想吃的.

幸福,

是當我不舒服的時候

有人會關心我的講, 為什麼不舒服不說?

幸福,

是當我說沒事的時候

有人會一直不斷的重複問題, 再問, 你沒事才怪.

幸福,

是當我胃痛的時候

有人會緊張的問我, 有沒有帶藥出門?

幸福,

是當我不肯吃藥的時候

有人會命令我說, 不可以, 吃了藥才乖.

幸福,

是當我快要睡著的時候

有人會叫醒我, 說吃藥時間到了, 然後餵我吃藥.

幸福,

是當我咳個不停的時候

有人會提醒我說, 喝多點溫水, 不要開冷氣.

幸福

是當我開口說, 可以陪我嗎?

有人會毫不猶豫的說, 沒有問題.

雖然我病了

但這些溫暖

給了我很大的一個擁抱..暖暖的.

唯一不幸福的是,

我想太多了.

所以當下我才會臉黑了.

me.

hey.

look at me. i'm who i'm.

the one you've known me since 2 years ago.

you may not really know me well

you may not really try hard to understand me.

but, please. accept me as who i'm like i accept you as who you are.

feel so down and sad actually.

i know you are trying to convince me,

telling me that this is not a proper way to take care of myself,

but still i cannot accept the way you used to treat me.

why don't you tell me directly if you really concern about me?

no doubt, i will be very touched for your care.

but tonight, guess i'm too wrong to care about you so much!

i never tell you how important your word is meant to me,

i never tell you how much i care about how you look at me,

i'm trying hard to be independent, to be more mature

i'm trying hard to live my life, be myself

i want you to know that i'm actually care about you so so much.

but, why?

did you realize about it?

i've put effort, i really did.

i don't care how much i did, i don't even care whether it is worth or not,

i just want you to know about it.

i might look like a child, but i'm not childish.

i listen to you, i'm improving myself.

i know you don't like me to have the negative thinking,

you said you want someone to cheer you since you are already a very negative mindset people.

i'm trying to make our distance closer,

but you are again breaking it.

tonight, i've lost all the confidence.

if you really care about me, you will never choose not to reply my text.

because he is your friend, so i listen to his advice.

because he is your friend, so i'm try to explain.

i don't want any misunderstanding happened.

i want to know what and how you think about me.

i know you will definitely keep silent if you realize something is goes wrong.

but guess, i did wrong again.

i should not ask so much.

what i want is a very simple relationship.

what i want to do is to appreciate you people around me.

what i want is pamper people that i love.

that's all!

love me for who i'm.

i'm not a perfect person.

but still i'll be myself.

try to understand me before you wanna judge on me.

thanks for let me realize the problem.

thanks for discuss me and let me know about it.

i wont get mad, i wont angry. i will listen to any advice and comment,

if it is really good for me.

but still i'm hoping you to understand me.

i mind the way you treat me.and i care the way you judge me.

tonight, i be honest to myself, ya, i care everything about you.

but, sorry if i'm not the perfect one.

i just have to accept the fact that you does not really like me.

tonight, i promise myself,

be myself but at the same time not too over.

i will change all the bad attitude. not only for others but for myself.

love me, for me.

take it, or leave it.

Kay Elle♥

i'm back!!♥ ♥ ♥

hallo, people, i'm back to Penang.

time flies, end my 6 days holidays, and back to school tomorrow. :(

sob sob, iam super super lazy to go to college.

that's why i hate short holiday, it made me bcm more lazy.

guess others are already started to do their assignment,

but what i had done for investigation assignment?

NOTHING! god, why am i so lazy?

feels so stressed because this assignment is damn not easy,

but, besides scare and worry, i do nothing. :((

after back from kay elle, i promise that i will start to do assignment.

last sem already, it's really not much time for me to waste anymore.

PHOTO TALKS.

guess everyone is familiar with this building, right?

this is the view from the room,

i super like the condo, the house

but the rental is extremely high,

im not able to afford it if im going to kay elle work in da future.

thanks for let me stay at this such nice place in this few days.

appreciate. :)

this is how the room looks like.

the window is face to the KLCC.

capture from the toilet.

actually, i likes x100 the toilet. haha

FULL HOUSE.

finally, i've a chance to visit there.

i love the environment, so warm and nice.

although the food is just so so only.

never mind, the environment is still attract me.

mini mini cooper, capture by someone.

thanks the camera man.

i love this picture muchies.

here we are. full house.

he is the tourist guide for this trip.

thanks for bring me along this few days. kl lang.

Iam feel so embarrassed to him,

i know he is busy, but still acc me walk around.

sorry for bother you this few days.

Iphone4 as an extra small bonus for you.

but i think i did not create any problem to you, right? lol

thanks yaa. do really appreciated :)

Tang Tang, what is this?

STICKY.

thanks yaa.

purposely bring me go to buy this.

i super super super like it!! this is just so sweet la.

here i am.

no doubt.

the room light is very suitable to take picture. :D

okay. end my post here.

what i want to say is,

i do really happy with the short trip.

although i'm still have to face the same problem after i'm back to town,

but at least, i had a very nice time at there.

i hope that, you're happy with it too.

ya, i know i looks horrible without makeup.

what the..........

but,

people likes to see me with this kinda pure face sometimes also. :)

time to sleep.

good night.

love.

幸福

其實, 有時候真的不要想太多是最好的.

只要這一刻覺得幸福就好.

這樣, 我也會比較開心一點.

幸福, 我幸福了嗎?

我不懂.

有時很甜, 有時很苦.

有時很明確, 有時很模糊.

這一種忽冷忽熱的感覺, 最讓人受不了.

或許說穿了, 我並不是享受被愛或愛人,

我只是愛上了依賴.

不想失去這一種依賴.

我並不是真的很在乎,

我只是喜歡在乎和被在乎的感覺.

我是自私的. 我從不認我偉大.

如果一開始就不能保證一直都可以這樣對我,

為什麼當初要給我這樣的承諾?

一些隨便開口說出來的承諾, 會讓我深信不疑.

會讓我一直都看重.

我就是一個這樣的女生.

總是學不會如何去看得開.

總是學不會如何不去在乎那麼多.

一直為了同樣的問題在煩惱, 其實清楚知道這根本就解決不了.

很多的不確定, 很多的為什麼, 但我知道已經改變不了的.

是我太天真的以為, 吵一吵, 然後再冷靜個幾小時, 然後再低聲下氣

然後再開開玩笑, 這樣又會沒事了.

其實, 根本就沒有那麼簡單的事情.

有什麼那麼複雜的嗎?

有! 是什麼? 你和我懂就好.

離開啦,真的離開啦.

這一次, 我帶著很複雜的心情離開.

開心, 因為我有滿滿已經安排好的節目

謝謝你願意配合我, 抽出幾天的時間出來. 有點感動.

我想, 這樣放鬆一下, 是可以讓自己透透氣的好方法.

這2個月來,發生太多的事情, 太多的不安全, 太多的吵吵鬧鬧,太多的改變了.

我根本不能, 也不願意去接受這一切改變.

但是, 我無能為力.

take a break, 我真的很想很想可以靜下來, 松一松.

我把這2個月的時間填的滿滿的, 我很怕我自己有空下來.

當我很空閒的時候, 別人卻忙得一點時間都不能留給我,

那種感受, 很讓人討厭. 也讓我反感.

這一次離開, 不是沒有骨氣, 是真的很反感跟這一些事情.

說再多, 也就只是廢的. 我想逃避才是真的.

不開心, 是因為在離開的前一個晚上, 我還真的一直猶豫不決.

我想, 有個人可以幫我做決定.

我想, 有個人可以改變我的決定.

我1516的, 想了很久很久.

最諷刺的是, 到最後讓我決定還是離開的原因竟然是這樣.

我不知道我會不會後悔, 但已經決定了就不要再改變了.

真的希望, 這一步我是開心的踏出去, 不會狼狽的滾回來就好. :)

今晚, 我做了一件連我自己都會很討厭的事情.

對不起, 除了道歉, 我真的不懂我可以說什麼.

對不起!

我知道, 你很不喜歡這樣, 你會很生氣. 甚至很恨我這樣做.

我常埋怨別人不懂得體諒我, 不懂得站在我的立場想.

我常在投訴, 別人做什麼讓我生氣, 讓我不開心.

但我這一次, 卻做出了連自己都會很生氣的事情.

對不起!

當下. 你說, 該怎麼說? 我們還是靜靜的聽歌就好.

我想要說點話哄你, 但我知道, 如果角色對換, 你一樣也不知道該說什麼的.

總之, 我就是把事情搞砸了.

你應該很生氣, 但你卻收起脾氣. 沒有罵我, 沒有兇.

我想解釋說, 我們很難得可以碰到一個時間, 大家都配合得到.

真的真的, 我們快一個多月沒見面了.

我不是說因為這樣的理由就把責任推得一干二淨.

我知道我還是做錯了.

我有嘗試兩全其美, 但我失敗了. 我應該懂你的不喜歡的.

但偏偏我忽略了你真正反感的事情.

你說, 明白. 知道我們很久沒見了, 所以懂得我想見面的意思.

但因為要成全我想要的, 而忽略了你不想要的.

我知道, 我錯得很過分!

你為了晚餐, 特意的把工作在下午趕完.

我知道你很忙很忙, 我還特意在見面的前一個晚上問你, 是不是真得趕得及?

我知道你很盡力的想把工作趕完, 不想留下任何的文件帶回家.

知道你趕著回家, 我還刻意的損你說, 每次都是我等你.

連那10分鐘我都開始不高興了.

但接下來發生的事.............我知道沒得打平手.

對不起!

我真的答應, 不會. 我不會讓這樣的事情再發生.

對~~~~~~不~~~~~~~起.

拼什麼

說多了,

人家說: 都不知道搞什麼的, 越來越任性.

問多了,

人家說: 都不懂你到底要怎麼樣, 什麼都要管.

用什麼語氣說話, 我控制不了.

心情好壞, 我喜歡用怎樣的方式說話, 是我的自由.

想了想, 我不知道自己在拼什麼.

你的一堆理由, 我聽來聽去, 真的連回應都變安靜了.

我應該很獨立才是.

生病了也不要祈求別人會來照顧你.

病了好多天, 生活除了睡, 吃, 躺, 時間到就吃藥以外, 我悶了3天.

3天裡, 我有的就是真的只有放工的幾分鐘.

我如果投訴了, 會不會換來的又是那些難聽的話?

我想了很久, 很難過得了心裡的那一關.

為什麼時間就是滿滿的朋友朋友,還是朋友?

我知道, 連那2天空閒的休假, 也還是一樣滿滿的踢球,打球,開會,課餘活動.

我病了, 應該乖乖在家休息. 所以我一概不參與任何活動.

連觀眾我都不能當.

我不應該生氣, 更不應該發脾氣.

不然無理取鬧的又是我.

活了22年,

大家都說世界末日快到了.

如果是這樣, 那我的生活很可悲.

我沒有嘗試出來社會工作.

雖然身邊已經是社會人士的朋友常跟我抱怨說很辛苦..很煩

但, 這都是人生必經的事情吧.

沒嘗試, 怎麼可能知道自己的能力在哪個程度.

我從不認為自己很能幹, 但與其把太多的時間花在胡思亂想中,

我 難道就是學不會疼自己多一點嗎?

為什麼要在生病的時候表現得那麼脆弱?

想把心底的話說出來,

但我卻發現越說得多, 越是難過.

我真的不喜歡偽裝, 我很累.

但我卻發現越表現的真, 越是難看.

保護自己多一點吧.

問問自己拼些什麼, 我真的不知道.

最寶貝的是你, 讓我最痛的也是你.

:)

又再是一个很晚才回到家的小孩, 我不要长大. :)

每每我说这句话的时候, 我很希望对方都会说,

那就不要长大, 就当个小孩, 就让我疼.

但是, 不可能的. 因为人家喜欢的, 就是独立一点的女生.

就是不喜欢我这一种只想要当一个简单不过,被疼爱的小孩.

多么希望可以像刚才那样,

虽然被骂了, 但骂完我以后还是会摸摸我的头说, 好啦.yang回你啦.

我喜欢这一种感觉, 总是可以好像什么都不用担心, 总是会有人保护着我.

摸摸我的头, 说不哭. 这样的要求都不过分! :((

刚从ot回来, 最近很爱去那边. 不是酒特别好喝, 只是我很喜欢那个女生唱歌.

尤其是那一首: back to december. 本来就很爱.

我的dear说, 唱得比原唱还好. 其实没有那么夸张啦.

只不过第一次在那边听到她唱的时候,

我们2个人是很有默契的同一时间说, 很好听叻.

然后就停止对话, 直到听完整首歌为止.

今晚,很可惜的她没有唱这一首歌.

Dear整晚就是一直在等这一首.

不过我又变心了, 我喜欢她唱: need you now. 了.

所以, 到最后还是喝了.

生病根本就已经不是一个可以阻止人家喝酒的理由了.

当你想喝的时候, 什么都阻止不了你.

烂到连: 你不知道吸烟可以医好感冒的吗? 通鼻耶.

看看, 很明显我比下午看戏的时候还來得更精神.

还有什么理由掰不出来? 厉害厉害.

dear说我假了.

如果我的假, 可以换来不吵架.那我宁愿我假一点.

不喜欢听到谈话中一直都存在着安静的声音.

2个人明明没有话可以说了, 却还是要坚持多想一句的接下去.

很累的.

不喜欢听到那种. 喔我没话说了.

很扫兴的.

但当然我没有笨到这样跟他说. 我只是用了另外一种方式

如果我的笑可以让他一直都很放心的话, 那就没有必要让他知道太多.

就像他渐渐的也不会跟我说太多不开心的事.

报喜不报忧. 很不喜歡這樣子. 像是我什麼都不能為他分憂.

不想要因为像那天那样多口问了一句, 结果又任性的讲了不该讲的话.

结果又是惹到人家脸黑黑. 我虽然没有看到他的脸. 但语气中我就听懂了.

可能很多人,包括身邊的朋友都會覺得我很沒有骨氣

我總是可以原諒了再生氣, 生氣後又原諒

我沒原則, 可以說, 我不想要用那一種原則讓我們2個人都喘不過氣.

他很累的. 我應該要明白他的心情也需要時間恢復.

我總不能一直要他來體諒我, 我卻忽略了我也應該要體諒他的.

如果說我為了一時的骨氣, 傷害了我們一直想要維持的關係

那,真的很不值得.

我相信, 你知道我在堅持些什麼的.

也希望你不要真的濫用我對你的好.

我要睡覺咯, 下雨天, 早點睡覺, 發個美夢.

如果他知道我今晚早睡了, 他肯定就開心了.

好吧好吧, 我久久乖一次. :)

300411

难过,

其实我一直都不被信任.

太多的任性, 导致别人总觉得我那样做是故意的. 我这样做是有心的.

其实,

比没说怀疑我, 但从那些言语中就懂了.

我虽然脾气不好, 但我总不是那一种蛮不讲理的人.

很多的话, 说了出去, 兜兜转转还是会传回自己的耳边.

说什么你说的我就相信, 因为我觉得你没有必要骗我.

这样的话, 听起来其实很刺耳.

我没有很多的话可以在吵架的时候说出来.

因为我总是觉得有些话说了出来是很伤人的.

我没有很多的道理可以在争论的时候反驳

因为我总是没有办法把歪理讲得比道理还要真.

信心是累积的. 猜测也一样.

我曾经给予无底线的信任感, 到最后我发现其实我相信的不一定是真的.

开始怀疑, 开始猜测, 开始胡思乱想.

因为很多事情总是可以在发生了以后, 慢慢的传到我的耳边.

就像你说的一样, 就算你不说, 我还是有我的办法知道一切.

但你不明白, 从那些途径听来的话, 会比亲耳听到你说的, 来得更不能被接受.

开始会不相信. 渐渐的变得更情绪化.

有时候, 宁可相信那一些谎言, 也不愿让自己知道太多其实自己根本没有办法接受的事实.

特别是那一些连你自己都承认的事情.

谎言永远是最美的. 实话总是那么的残忍.

生活中, 有着太多的不明不白, 不真不实了.

我承认, 我是一个很执着对与错的人.

朋友这样讲过我, 你很固执, 你很注重那一套道理. 你认为对和错很重要, 你认为对的就要坚持, 你认为错的都一定不可以. 你很在乎所谓的事实,真相.

男朋友这样骂过我, 你很固执. 为什么就一定要吵谁对谁错?为什么一定要讲明白?为什么你就不能让让, 不要那么执着对与错. 很多事情, 很多时候的吵架, 都没有一定的谁对谁错的.

所以, 就这样, 我把我自己列入为, 很难搞, 很情绪化的人. 对不起, 我的错!

朋友这样劝过我, 不要再这样执着了, 不要一直去问为什么. 很多事情就是没有为什么的. 人家不要, 人家不爽, 人家不高兴, 就这么简单. 不是你的错也好, 也会因为你太执着了,就错了. 你看开点, 谁都伤害不了你.

男朋友这样哄过我, 不要再这样执着了, 不要一直希望我会改,我会关心,我会在乎. 如果我真的想要这样做, 就算你没开口, 我都会. 很多时候吵架就是因为我太执着了. 认为没有交代,没有问,没有说, 就是错. 不是我想找架吵也好, 也会因为我太执着了, 就发脾气. 我看开点, 我们都不会这样不开心了.

结论, 越是在乎的那个人, 越容易受伤害!

不喜欢灰色, 这是我一直都会说的话.

为什么就要那样呢? 为什么不能有什么事就说出来呢?

问题说出来, 就能解决. 不说出来, 永远都会存在.

而且也会因为彼此的想法, 观念不一样, 而产生误会.

这样不是比没说,来得更糟糕吗?

白就白, 黑就黑

干嘛要那么花心, 白参黑, 黑混白的. 很复杂的.

我很在乎, 朋友.

如果我不在乎, 我不会因为你的一句话就哭.

我希望你们可以看到我的改变, 希望你们可以原谅总是不懂事的我.

我不会做人, 我不会说什么好听的话, 我更不会常面带笑容.

因为我希望在我的朋友面前, 做个最舒服, 最自然的自己.

我希望让你们看到我是谁.

那些客套话, 那些怕得罪人才硬硬挤出来的笑容, 根本就不适合用在你们的身上.

因为越是好朋友, 我越是最自己.

我在乎你们, 所以我想让你们都知道, 我很爱你们.

我对我所认为的好朋友, 真的可以不计较的对待,

我不祈求你们一定要同等的对我, 但至少不要让我感觉到我被利用.

需要的时候才会出现在你们的脑海了, 这样就很好了.

我不祈求你们一定要什么事情都顺着我, 我没有如此的霸道.

但至少在我需要肩膀和安慰的时候, 让我靠一靠.

不用言语, 不要太多的花式, 只要一个眼神告诉我你们支持我, 就够了.

我可以很大胆的说, 我绝对不重色轻友, 如果哪天我男朋友因为我对你们太好了

而吃醋, 而发脾气, 我肯定会跟他没完没了, 不假, 认识我的人都应该知道

我很注重朋友.

当然, 我很在乎, 男朋友.

可以当我的男朋友, 其实是一件很幸福, 也很衰的事情. :(

幸福, 因为我会事事依他为先, (但绝对不可以跟朋友比较, 或跟某些人比谁爱谁比较多)

我承认, 对于有些人还是会输的. 我承认这是不公平, 没办法, 接受吧.

幸福, 因为我会记得任何他说过的话. 例如什么是他爱的,不爱的. 什么是他可以接受的,不能接受的.

我承认, 我的记性可以吓死人的好. 我几乎可以记得每一件我们一起做过的事, 有时候还可以夸张到日期的记得. 当然包括他说的话.

所以他很衰的是, 如果他说过什么没有做, 还是说了什么不可以做又犯, 我就没完没了跟他.

很辛苦我知道. 这就是为什么吵架好像吃饭那么平常. 有时候还真讨厌自己记性好.

幸福,因为我会在做任何事情之前问问他的意见, 从最小的想吃什么到最重要的任何决定,我都会问过他的意见. 我认为这是尊重. 因为我在乎他对我的看法. 我希望他可以参与我的每一件大大小小的事情.

我承认, 我很麻烦, 我从不主动建议我们要去那用餐,通常都是男朋友决定,但我从不拒绝任何他建议的地方, 其实因为我很懒, 我不爱想, 最重要的是, 我爱顺着他.

幸福, 因为我会让我的电话24小时都开机, 就算睡觉也不关声,而是我超能在睡觉的时候还可以接电话的. 我不会让他找不到我, 也不关机, 但不包括有时吵架会盖电话的这个坏习惯. 因为我不希望在他想找我的时候找不到我, 我不喜欢在他有时间可以和我聊聊的时候我却不出现.

我承认, 我有些时候会很任性, 我想找他但他却不听电话的时候, 我会没隔多久就打, 我很没耐心跟他不接电话的这个坏习惯, 虽然我懂说工作忙, 有时候真的不方便接电话. 但如果在踏入半夜12点以后他不接电话, 我就真的会发脾气.

幸福, 因为我不会阻止任何他爱做的事, 当然不包括那些伤害自己的事情.

他爱喝酒, 可以. 但一定要适量. 而且喝了酒就一定不可以驾车. 不喜欢听到那种已经醉了还打来说一大堆明天就忘记的话. 更不喜欢听到半夜打来都是那些我醉了..很晕, 但其实在驾着车回家的他. 那样我会很担心.

他吸烟, 从坚决反抗, 会吵架, 到好好劝, 到故意不理不睬, 到最后默认接受. 可以. 但一定要适可而止. 不喜欢那种去到哪里有拿着烟. 身上就算喷了香水还是很明显的烟味. 还有那只手.

我承认, 我偶尔也会让他担心. 特别在我身体出现状况的时候. 但我是女人, 本来就应该多疼疼我的.

虽然霸道的这样说, 但我会定时吃药, 我会早点睡觉, 都是因为他会一直提醒我要注意健康.

幸福, 是因为我会支持任何他想做的事,

他爱打球, 可以.但绝对不可以因为要打球而牺牲睡眠时候. 这样隔天会没精神上班.

我会特定每个月都帮他计算好这个月的开销.

帮他计划怎样花还是可以存到钱. 帮他定期的缴交月单.

我承认, 我会控制他怎么花,但绝对不是那一种管死死的. 除非那一个月他花的太多分, 我就会没收他的卡. 是因为我不想他的帐号里面一直都存不到钱. 急救的时候,怎么办? 我们要懂得未雨绸缪.

就像如果我花多了, 他也一样会没收我的卡一样. 我当然也会乖乖的让他保管我的卡.

我会希望他可以让我有安全感, 不要忽冷忽热, 更不要在生气的时候说出伤人的话.

我可以包容一切, 我可以原谅道歉, 但有些伤害造成了是很难愈合的.

我希望他可以懂, 我希望我可以不用什么都开口才可以让他点头, 我希望我们是可以有共识的.

我可以不吵不闹, 我可以轻易的妥协, 但不要因为我惯性的心软就爬到我的头上来.

我会希望他可以定性, 可以成熟, 可以对未来有计划.

这样的一个男朋友, 其实很难当吧? 其实很压力吧?很累吧? 其实很让你喘不过气吧?

如果我不在乎, 我根本不会把这些都说出来.

如果哪天我真的可以安静到什么都不再跟你吵, 你认为我爱你吗?

这样的一个男朋友, 其实有谁愿意当?

IMY

i miss my long hair..

and

i miss you too. :((

heart broken.

不,特别

今天, 本来是可以很特别的.

但因为你一句, 不要了. 所以变得一点都不再特别.

谢谢你告诉我说, 你戴着了.

我怕你会敏感, 多口的问了一句, 会痒吗?

我知道, 你一敏感,手就会多, 手一多, 就会一直不断扒,

以前习惯的帮你拍拍, 不喜欢看到你手红红又痒痒又一痕痕的.

但因为这一句的多口, 又再一次失望了.

我可以什么都没有, 但礼貌我有!

至少绝对不会不回复信息, 特别是一些重要的问题/事情.

但今天我知道了, 其实我不特别.

谢谢你的那一句谢谢. 我们也因为下午那一句不用客气,

正式的证明了, 我们都不特别. 归零.

不再特别, 当我和你都变得那么客气.

不再特别, 当所有的对话都用沉默代替.

不再特别, 当那一刻你正式宣告, 你不需要了.

谢谢你, 一直以来的疼爱和忍耐.

有一度, 我自以为我很幸福.

但我明白, 我没有可以保护这段幸福的权利, 当你说了那一句, 你不要了.

我只能默默的, 我没有争取的权利.

不是我不努力, 是你不要了.

我可以伪装我自己没有看到你转过身去看那个你一直都认为是你要的幸福的那一个角落,

但, 你却不会知道, 当我看到你看着了却要假装我没看到的时候,

我的心, 有多痛.

我学会不再去开口要什么, 我学会就算我会哭也要在你面前微笑着,

因为你什么都不要了.

而我, 什么都不再特别了.

Random Post

suppose to find journals, and do my progress report now

since i have to pass it on this coming friday,

which meant i have less then 48hours to complete it,

yet, iam still here to blogging. FML.

why am i so lazy? why iam so not in mood to do thing right now?

haih, its a very complicated mood,

idk what and how i can do to make thing simple, and make life simple as well.

friends all call me emo queen recently, as they know i have lots of emotional problem,

they tried to cheer me up, tell me that they will make me happy.

thanks lots!! i do really appreciate the friendship.

and and and,

the 3 guys are really nice, treat me very good.

although they always bully me, but when i have any problem,

they surely will help me up . -like today's tutorial. i dont even need to answer. :))

can i just be a little princess? im greedy, i know.

and of cause my fake dear as well. sorry that i could not handle my EQ very well recently,

and also due to my emotional problem, i know you had try to tolerant with me.

i seriously not purposely to argue or what, iam just too poor to control my mood.

just gimme some time, i promise you guys i will be okay.

When you have problem, i meant whatever shit things happened and affect your mood, or just simply like me, too silly and get hurt, emo, sad, down, whatever negative effect,

what you suppose to do is appreciate your friendship, your family, and those who willing to give you a hand when they know you need them.

i am so thankful to those who try to cheer me up, comfort me, help me, or just simply gimme a hug when i was so unhappy and down,

it seriously color my blank white life. know why?

i just hate to be alone. i need somebody to besides me.

and of course, i need LOVE. the value issues is still interference me.

the issues never be settle. why why why?

why i have to care so much about you? i hate this kind of relationship!

hey my girl, you will never know how much i love you.

-ange and lala-

-fifi and lala-

-for those who can accept me, just stay with me.

i promise i will love you guys too!!

-for those who dislike me, hate me, just leave me away.

my life do not need anyone who is not deserve to stay-

to, JL

after one year, today you come back and say:

you had changed lots. you never be the same as last time??

thanks for telling me this. thanks for let me realize how much i had learn from you. you are no longer in the list.

so, do you really think that i will care about what you had comment on me?

Dont put too high expectation on yourself, please. shame you.

as i mentioned before, i will only be frenly to my frens,

i wont mind that you said iam lanci, sombong, whatever!

you're not my friend!

-do you still rmb this?

you said that capture this down and make it as the phone wallpost.

you know i like blue!

its nice, and this as one part of our memories too.

its sweet but also bitter.

do not worry about me, guess you wont too :)

anyway, i will get thru all this things,

i will have a better tomorrow.

and you too.

promise me, no matter how,

the promise will never change.

we still friend.

i will not blame on you anymore.

because i know,

if i hate u meaning that i still love you.

-calm down period-

we will know how it will be in someday.

but just not now.

TIME is needed.

wow~anyone

color my life please.

0904

Here is some pic i took when i talked in phone.

people complaint that: can you concentrate to talk with me?

i answer: well, at least i heard. i wont like people anneh, everytime i talked, everytime been ignored.

fine~ you are the one knowing that im not joking.

try to figure out what i meant.

heyy, call me emo queen start form now onwards.

there is no longer happiness i can get from you, yes, i guess.

i dont understand why we have to argue until we both get mad til so serious.

i dont understand why everytime i had tried to negotiate with you,

control my temper, trying hard to be understanding,

but at last, you still would not satisfied with i had did.

iam so sad when you said again the word to me.

you'd promise that you wont say it again, yet you still.

so, what so called i will not leave you again when the moment you need me?

what is so called i will appreciate it, do as much as i can to make you happy?

you said: i never leave, i just need time to cool down.

but the moment when i need you, what response you gave me?

you know and i know. that is enough.

iam just too silly to trust your promises.

you're break your promises again and again like it is so meant nothing to you.

you never take serious with what you had said. don't you?

what i want is your care, your concern.

i want it so badly, i was hoping everything will not changes.

but, you're changing. not me!

everything that you blame on me, everything that you try to explain and defend you are right,it is just made me speechless.

we both have the different opinion, different mind thinking.

we cant get the balance at last. we even feel hard to communicate.

why it could happen in this way?

which i totally have no idea to solve?

i dont know what i have to do to make we both ok.

i trying hard, i do. but no matter how hard i try to fix it,

you are just dont want it anymore. you want nothing!

you dont want negotiate, what you had require is TIME.

i dont like! i cant stand for it anymore. i cant keep asking myself to wait fot you anymore.

but why, why you insist to?

i feel so helpless. i just no worth for you. iam so valueless.

until today, iam all done to do anything.

iam done to say it anymore.

iam just moving on with a heart without beating.

you again to choose leave me, i will respect your decision.

just leave me alone, i will still be okay in font everyone.

but, nobody will know, deep down inside there's nothing.

i keep my sadness for myself.

again, i am all alone.

4月了

不知不觉, 4月了.

好难过的3月过去了, 说真的, 我讨厌它.

3/13-14号, 我有了一个小小美美的回忆.

虽然很短, 但它是很美的.

我吵说我要去, 他带了我去.

我们本来要去那高高的山上, 但是我最后很小孩子的跟他说,

还是不了, 我们剩下那个钱, 去吃好吃的吧.

他说, 没关系啦, 难得都来了, 就去坐坐你想坐的缆车, 看你想看的风景啦.

我坚持不, 我知道他一点都不想上去的, 所以我说, 还是不要了, 我们去吃好吃的吧.

他摸摸我的头, 然后很紧的抱抱我, 似乎为我杀那的体贴感动了.

我们去爬山, 他说要带我去看很美的瀑布.

我第一次看瀑布, 路程很累, 而且我的体力很差.

一开始他走在我旁边, 要我一步一步慢慢走, 走到最高的地方就会看到那很美的瀑布

我很想放弃, 因为我真的好累, 好喘, 脚好痛 :(

但他一直鼓励我, 吵我, 讲我, 怎样都要我爬上最高的那一层, 看那漂亮的瀑布

他说, 现在辛苦, 但我没有骗你, 上面那个瀑布真的很美, 很值得看的.

途中, 他飞着的往上爬, 我在后面慢慢的跟着,

偶尔他会回回头, 看看我, 好像会怕我不见了那样, 只要看我走慢了一些

他就会停下来, 等等我.

直到最后, 我们终于到了.

他说, 是不是? 我跟你说是值得的, 我跟你说了很美的.

那边, 真的很美, 空气很好, 瀑布很漂亮, 水的声音很好听.

那瞬间, 只觉得整个人都松了下来.

就算那扫兴的雨水一直往身上滴, 我们还是坚持留下来多一下下.

可惜, 我们没有拍到照片.

从瀑布下来的时候, 我口中一直哼着, 原来你什么都不想要.

他很不耐烦, 但很逗趣的说, 你可以不可以不要那么烂啊?

我笑笑, 幽默了他, 说, 又不是唱给你听, 干嘛那么对号入座?

脚痛了, 走得越来越慢.

他忍不住的唠叨我, 我不理他, 口里继续哼着歌.

他用了惯性的那个手势, 把我推下山了.

那种感觉很甜很美.

他怕路滑, 担心我会跌到, 一直提醒我要小心.

我记不得我爬了几百层的楼梯, 我只知道, 如果他有在, 我不怕辛苦.

驾回家的路上, 我们经过了一个很美的沙滩, 他知道我爱看海,

所以停车带我下去了.

我们去走走, 他口中哼着, 珊瑚海.

我开了他玩笑说, 噢, 原来你那么爱这首歌哦.

他不明白, 问了为什么?

我说, 没有啊, 原来在这样的时候, 你会想起这首歌哦, 那有想谁吗?

他一直都不懂我开玩笑的原因. 一直问为什么?

后来上了车, 我们都静静

他很用力的打了我一下,然后说, 哦. 我知道了.

屁啦你, 这样也要吃醋哦?这样也要生气哦?

我说, 哦, 有人想起珊瑚海了哦? 哈哈!

他解释了一大堆, 其实我都没在生气, 我只是闹着他玩.

那么好的气氛下, 我怎么会为了那个人而破坏了那难得的时刻.

那两天, 我们玩得很累, 但我知道, 他很疼我, 很在乎我.

做了那么多, 只是为了要我开心.

我说, 我们就看看地图, 然后乱跑一通吧.

他说, 好啊, 我驾车, 你看图.

但他知道我会晕车的, 所以当我认真看图的时候,

他会说, 不要看啦, 等下头晕.

他很贴心, 其实一直都会, 虽然很少.

但, 这一些不经意的小贴心, 往往比那甜言蜜语来得令我更觉窝心.

如果可以, 我很想我一直都留在那边. 不要回来.

如果可以, 我很想我们一直都可以这样斗斗嘴, 但不伤和气的相处着.

如果可以, 我很想你一直都会用很贴心的方式对我.

但是, 事情会变, 人会变, 脾气会变, 语气会变.

你说你没变, 但改不改变是用心体会的, 不是用嘴巴说的.

你说会存钱, 然后在生日的时候带我去我说过的地方.

但, 还有机会吗?

你说, 你的生日没什么大不了, 不用特别庆祝. 简单就好.

但, 你不是已经约好你的朋友陪你庆祝了吗? 我出不出现,还重要吗?

你说会好好的, 不要吵架的, 用心的体谅我.

但, 还是这样吗?

你可以因为你一句你心情不好, 你骂了我, 但之后却当一回事都没有.

连道歉都省下了.

我不相信任何你说的承诺了.

我, 多么希望你可以像爬山的那个时候,

虽然你走在我前面, 虽然你知道我在后面, 虽然我们没有走在一起

但你会因为害怕我不见了, 你会担心我怎么了

偶尔会回头的看看我, 关心我如何.

但现在呢? 就算你回头发现我不见了, 你追也追不到了.

你, 会后悔你放下过我吗?

你说, 不会, 绝对不会被代替.

你说, 不会, 绝对不会被忘记.

你说, 不会, 绝对不会被抛下.

这一些, 在我回来了以后, 全部都被丢掉了.

回忆很美, 但就是因为这一些回忆, 我把自己困住了.

我可以无数次的给予机会, 但我给予的宽容被你滥用的可怜.

狮子座, 什么都输得起, 就是输不起自尊.

白羊座, 什么都想赢, 但赢了以后, 恐怕才发现失去的更多.

我们, 原来一开始就那么的不适合.

现在的我, 在等一个判决.

好的坏的, 我都接受.

idk

想写些什么, 想用文字抒发现在的心情,

却不知道该用什么形容词代表.

我, 词穷!

是无奈的词穷

是不懂表达的词穷

是已经无话可说的词穷.

真的很多话想说, 但我答应我自己了

绝对不要再吵架, 绝对不要再死厚脸皮要人来在乎.

我不需要任何的解释,

我不需要任何的道歉.

或许在很远的某一处,你依然为着某人而存在着.

但这一种距离, 对我来说, 太远了.

我宁可一个人, 我也不要再握住空气.

因为不管我握得多紧, 不管我多么努力的想要珍惜那么仅有的爱情,

到最后, 我握住的, 只是一个拳头那么大的空气.

里头什么都没有.

我不会许下承诺说我肯定一定要放下

但, 我会答应我自己, 尽我能力, 放弃!

280311

难过的时候, 看一看自己写过每一句提醒自己的话

想哭的时候, 想一想自己曾经答应自己的事

我喜欢我的部落格, 不为什么

虽然里头记载的都是满满不开心的回忆

但, 却牢牢的记载着

我, 说过, 做过, 想过的事情.

它, 可以一点都不甜蜜, 但, 却是我最不舍得放弃的爱.

我很Down..原因, 自己知道就好.

再也不会有甜蜜的对话. 就算有, 也只是为了不让彼此尴尬的场面话.

不是不相信自己在乎的人, 是不相信爱情.

难过了, 不开心了, 想哭了

就低下头, 再告诉自己,

会过去的, 会没事的.

最糟糕嘛是那一句, 既然改变不了, 就接受吧.

如果知道自己接受不了, 就掉头走吧.

潇洒点, 人家不会给你伶悯的.

不要奢求.

我不是要得太多, 我只是什么都不能再要.

不哭, 我今晚绝对不哭.

不疼我的人只有一个, 但疼我的人还很多.

谢谢你的拥抱, 它很温暖.

迷思由

原来生日可以那么影响人的.

724, 缺点是情绪不稳定，不断改变心意，令人难以捉摸。

难怪啦, 人家都说我难搞, 难服侍

生日的错 :((

其实, 不知道要什么的人是我

其实, 不是别人不紧张我

而是连我自己要什么我都不清楚, 又爱一点点就发脾气,

我让人家觉得难做了, 这样也不对, 那样我又不开心,

我语气不好, 我让人家没有办法继续跟我聊

我脾气不好, 我让人家觉得我一点小事就想吵

拜托想想, 如果不是你今天病了, 我会阻止你去吗?

如果不是你说肯定会醉的, 我会那么担心吗?

结果叻, 又是我小题大做一番了

结果叻, 又是我爱控制了

关心给予你, 统统却是控制

那, 不要好了.

听到你说, 我记得每天放工要做什么就好了.

心里面, 还真的有点小安慰.

但, 如果你可以把每一件答应过的事都记得就很好了.

有看到你忍下来, 尝试哄我的样子

有时候会开玩笑, 耍点小孩脾气的说, 不喜欢.

却换来了一句再冷不过的, 不喜欢这样.

还真的有点无奈.

我知道, 你喜欢独立一点的我, 你喜欢成熟一点的我, 但我毕竟是女生.

我们的脾气, 一点点就会大战. 原本一开始的好好说,到后来肯定又是会闹到不愉快

到最后可能又好好的, 和好如初.

如果爱情,真的可以那么简单, 一句话又再什么事情都没有了

那该有多好.

只可惜, 我知道我心里的刺还是没办法复原, 就算你多么努力的说服我忘记

放不放, 我都不开心!

我承认, 我贪心了.

多么希望在我难过的时候, 有人可以告诉我说, 不要伤心, 不要难过, 我会陪你

多么希望在我流泪的时候, 有人可以告诉我说, 不要哭, 这样我会心疼, 给你肩膀靠靠

多么希望在我生气的时候, 有人可以告诉我说, 不要气, 是我不好, 我的错,对不起

我, 希望那么多, 最好是有个屁用.

最讨厌希望之后带来的失望!

所以, 不敢奢求会有人那么爱我, 那样在乎着我, 愿意这样对我说.

也不要死厚脸皮的开口要求人家可以不可以这样对我

从那一次以后, 我学会了, 关心是不需要开口乞求的.

人家要做, 自然会做. 不要的话, 逼了自己也不会开心.

就像你觉得每晚一定要做的事情, 就算现在我没开口说, 你要做, 你依然还是会.

不要问我觉得够不够, 我很贪心,

我要的不是一时心情好才做, 我要的是一直都会这样做.

为什么自己的喜怒哀乐要被你牵引着呢?

为什么要等别人为你做任何决定呢?

如果我学不会爱自己, 别人也不会爱我.

曾经年少轻狂, 说过不要平淡无奇, 宁愿轰轰烈烈也要认真爱一次.

我后悔了,说过这样的话以后, 我的爱情从没平坦过 :(

现在年纪大了, 猖狂不了, 只好归于平凡. 我要的, 简简单单的爱我就好 :)

没有人, 能够有办法取代曾经的年少轻狂, 那是见证我长大了的迹象.

但, 我会努力的, 让接下来平凡的你, 得到最真实的爱.

不要比较, 就能简单的笑.

只怕, 脸上有笑容的我, 内心的澎湃还是自己得去扛.

坚强, 是为了伪装自己不脆弱.

如果可以, 我什么都不想要了, 就静静的, 不要再吵就好. :)

当一直都被说服不需要, 不必要的时候,

我开始觉得很讽刺.

原来不管我握或不握, 人家都不爱珍惜. 也不心疼你的付出和眼泪.

我很想说, 迷思由. 后来才发现, 原来我想念的是回忆, 不是你.