the moment

Pillow Talk了整晚,沒想到就這樣我們又整晚沒睡了.

坐在我家外面的地上, 我們聊了很多

上了房間, 還不斷一直聊.

結果早上,2個人的眼睛都睜不起來

後悔,那麼久以後才選擇跟你熟絡

應該在開學的第一個學期就抱著你不放你走了.

你的想法,和我很想

也是你,教懂了好多的道理.

我們走過的路都一樣, 所以有些傷感的話我不用說你都懂

我會變得比較圓滑, 也是因為你.

baby ange, 謝謝你.

我承認,我變了.

but, iam enjoy the moment.

是我太情緒化,還是我總是認為我不該背負那麼多.

感覺對的時候,這一切都可以很甜,可以很簡單

感覺錯的時候,就算是在怎麼簡單不多的一句話,我們聽起來都覺得很不舒服

有些人, 他或許平時對你很好

但一旦這種人稍微的做錯了一點點, 還是做了些你不喜歡的事情

你都會很大反應的認為他很錯, 你也不會輕易的原諒他. 你會發很大的脾氣.

有些人,他或許平時都對你不怎麼好,

但只要這種人識趣點做了一些逗你開心的事情,還是稍微的對你好一點

你都會覺得他是很好的人,連呼吸都是甜的恐怖.

人,都是一樣的

不管是男是女,我們都不曾真正的滿足當下.

或許這一刻,你覺得你辦得到了珍惜,你覺得你已經很樂觀很看得開了

下一刻,或許只要有那麼一小部分的變動

你就會立刻的埋怨.

不要否定我, 問問你自己是不是這樣.

沒有一個人,會百分百的看開. 別把自己封得像神那樣.

這,只是一時的感覺

一旦這種感覺消失了, 其他的都不會再重要了.

有些人, 你可以原諒但你不能放縱

有些傷痛,你可以復原但你不能忘記.

清醒點吧,我們只是能力很小的人類

就接受這一句話吧, 人不為自己想的, 才是怪物.

我不是生氣,我只是看透

人, 都是這樣的.你, 也不過如此.

happie

懶洋洋的星期日, 我很享受在家聽歌/上網.

我有好一陣子, 不會這樣靜靜的坐著上網了.

昨晚, 一整晚沒有怎麼睡到, 可是, 我很開心, 很甜. ♥

開心,只是在於你怎麼看待你的幸福.

朋友說, 你只是不甘心, 你只是還看不到出口.

我說, 開心和不開心, 不是別人可以給我的, 而是我願意給我自己多少的笑容.

你問我, 會看不起這樣的你嗎?

我, 怎麼可能會覺得你很爛呢?

或許, 在別人的眼光裡, 你是錯的

你不應該這樣.

但,對我而言, 沒有什麼比自己開心來的重要.

我很清楚的記得, 你每一次在電話裡跟我說,你是真的很開心

這樣就夠了.

我相信, 錯與對, 你自己會懂得拿捏

我更相信, 你會有對自己的底線.

記得,你答應過要我放心的事, 就好了!

對於你, 我始終保持著一貫的態度.

朋友不了解我的執著, 甚至我也開始矛盾了

但是, 唯一我很清楚的就是

我懂, 如何做選擇我才開心.

謝謝你, 從來沒有放棄我

謝謝你, 從來沒有要求我離開

謝謝你, 容忍一個愛發脾氣的我

也當然, 我也很EQ高的, 不再吵架.

煙,

吸進去,是哀愁

呼出來,是寂寞.

:-(

I HEARD NO EVER

I SEE NO EVER

I SPEAK NO EVER

emo-ing

im so hate myself for caring so much

til iam so sad at this moment.

IF, sorry can help to solve the problem

then, speak 1 time is good enough.

but, what IF, apologize cannot help to solve the problem

then, speak 1000+ times is also wasted.

you're just trying to comfort me or make me smile by saying sorry

but, the pain that hurting me deeply will not gone so fast, right?

or maybe, it will still be there after a quiet long time.

how good if i can,

speak NOTHING

heard NOTHING and

see NOTHING.

梦想

小学时, 相信每个人都曾经被问过同样的问题,

你的梦想是什么?

你将来的志愿是什么?

小时候, 我们都很懵懂.

有些人可能会回答, 我梦想可以环游世界

有些人可能会回答, 我梦想可以当个百万富翁

我隐约还记得小时候,

我曾经志气高扬的说, 长大以后我要当个钢琴演奏家

因为从小就学钢琴的关系, 看到老师每一次很有自信的弹奏

看到从老师身上发出来的那一种气质,

羡慕, 爱慕的心情, 我始终相信, 会弹钢琴的女生, 永远都是那么美

我曾经以为, 我会上音乐学校, 我会往我这个从小的梦想一步步迈进

我也曾经说过, 如果不当钢琴弹奏家,

我也希望可以当个老师, 培育下一代

将来, 要做个对社会有贡献的人!

多么有志气, 我相信, 这句话, 在小学的作文当中

有无数无数, 成千上万的出现率

那试问, 有多少杀人放火的, 不顾正业的人也曾经在小学作文中这样描述过?

随着年龄慢慢的成长, 看到很多为了现实不得不低头的例子,

看到很多人, 为了生活, 必须屈服在这现实的社会当中

我渐渐明白, 梦想, 其实它, 真的可以很遥远~

记得中五那一年, 我们班每一个同学都会讨论

SPM之后, 你会选择去那读书? 出国深造吗? 还是选择学院?

还是会继续中六然后进入本地大学?

我们班, 很少, 也可以说, 没有人会选择一毕业就出来社会工作的.

那时候, 我很印象深刻的是, 我说, 我绝对不会选择本地大学.

这对我来说, 太难了.

那, 会选择继续读物理吗? 还是选择商科?

我记得, 妈咪一直都希望我可以选择物理科,

她说过, 商科太普遍了, 选择别的吧

那时候, 我很坚决的说不, 因为我知道,

我对那些实验, 那些物理, 那些科学名称一点兴趣都没有

结果, 我跟随了姐姐的步伐, 选择了商科

妈妈到今天都还为这件事情想不开, 老是唠叨我为什么当初不选择读物理?

现在, 她也只能把希望放在妹妹身上了.

直到我拿到那张学位文凭之后, 我又必须再一次选择

选择留在这里继续我的学士?还是出国深造

我记得在这之前, 我一点想要留下来的意思都没有

我希望可以出国,可以去看看外面的世界

然后很骄傲的说, 我曾经也在英国呆过一阵子叻

我还和几位朋友讨论过, 我们就去kl读书, 然后出国

像姐姐那样, 这也是我选择了商科以后, 妈妈爸爸希望我可以办到的事情

但是, 因为某些原因, 我又再一次的让妈妈爸爸失望.

我选择了留下来.

后悔吗? 还真的有.

但, 又能怎样呢?

人, 不都是一直都会设目标给自己, 然后再一一的把自己的目标打垮

再换个目标, 再重新设立别的目标吗?

又有几个, 可以从一而终的, 没有改变过的往自小的目标迈进?

有个朋友, 他也曾经跟我一样.

他梦想着, 中学毕业以后, 他就要去学设计.

可是, 因为家里的环境不允许, 也因为社会的现实

他最终选择了一个在普遍不过的marketing.

也对, designer和marketer, 哪一个比较容易熬出头呢?

然后, 再有个朋友, 他和我们一样.

他梦想当个老板, 他希望可以不靠别人, 靠自己开一间公司

自己当老板, 总比当个打工仔来得好

不用受气又自由自在的.

他现在, 遇到了很大的瓶颈,

而身为朋友的我们, 可以劝的, 也只有劝他去找份正业,

有了工作, 有了经济上的帮助

他的老板梦想就会成功.

只是, 在他心目当中, 我们没有一个人明白他现在的辛苦

他和全世界都不妥, 认为错的都是别人.

那试问, 没有工作, 没有钱, 你何来谈梦想?

我真的希望, 那位朋友可以在他达成梦想的途中

静下来想想, 是梦想重要? 还是面子重要? 还是现实重要?

梦想, 它可以很伟大, 它可以很海阔天空

梦想, 它可以让一个人变得很勇敢, 不顾一切的向前走

但, 梦想, 也可以让一个人变得很自大, 很忘我

也甚至, 忘记了现实这一回事.

梦想, 它是无价的

当然, 因为它, 一分钱都不值.

TO myself.

很煩!

為錢煩!

為前途煩!

為家人煩!

為自己煩!

為要不要下kl煩!

明明就很簡單的事情, 卻因為配合得了他的時間, 就配合不了朋友的時間, 不然就是朋友不能去了, 要改時間, 等等的問題煩.

最重要的是, 現在的我, 真的開始為錢煩了.

我很不想說, 我很窮, 但我真的真的很煩, 錢啊~有什麼方法可以讓我比較容易找到你?

好啦, 煩完了, 亂完了

kl很大可能是下不去了.

也好吧, 剩下那些錢, 因為現在一千幾百對我來說真的很重要!

我, 想念了

想念以前, 那個什麼都不懂的我

至少,我的想法不會那麼複雜, 總覺得好人會有好報.

想念以前, 那個什麼都可以很真的我

至少, 想發脾氣的時候就發脾氣, 想罵人的時候就罵人, 臉黑就臉黑, 不爽也不怕你知道

想念以前, 那個什麼都可以表達的我

至少, 不開心的時候我不會裝笑, 想哭的時候我不會控制眼淚

想念以前, 那個做什麼事情都帶點衝動的我

至少, 想說我就會說, 想做我就去做, 不管結局是不是我要想的

想念以前, 那麼有點任性的我

遇到問題就悲觀得不得了的我, 不想後果的我

想念以前, 那個可以很容易就相信人的我

至少, 外面的世界有多麼現實, 多麼複雜, 我的世界還是可以很簡單

雖然那樣的我, 給我帶來好多好多的負面的影響

甚至到現在, 還會有些閒言閒語的.

但, 我總覺得, 那樣的我雖然很差勁, 但反而也有個優點

至少, 我不用那麼的圓滑, 不用那麼的八面玲瓏.

而因為那樣的我, 跌了好痛, 才會有現在這個我.

如果沒有了以前的任性, 不會有現在理智的我.

現在, 我知道, 沒有一個人應該負起逗你開心的責任, 只有你自己.

現在, 我知道, 沒有一個人應該去聆聽的的故事, 只有你自己.

現在, 我知道, 沒有一個人會因為你一時的衝動而必須承擔後果, 只有你自己.

現在, 我知道, 沒有一個人可以操控你的人生, 只有你自己.

以前, 我為太多人活了..現在, 不會了.

記得那天, 朋友說, 不開心不需要喝酒的, 找幾個朋友出來喝喝茶, 聊聊天,

把心事說出來, 就好了啊.

說真的, 我沒有生氣朋友們那麼生氣的罵過我.

我反而感恩, 他們很關心我.

只是, 我想讓他們懂得, 以前的我會做的事情, 不是現在這個我會做的.

或許, 以前我真的很不懂事, 也不能怪年齡太小, 或怪其他人不懂自己

反而我責怪, 為什麼我那麼不成熟

我沒有說, 現在的我很好, 還是說,我變很成熟了.

但至少, 我知道我有在進步中, 我有努力的讓自己長大.

我記得, 那天我哭的劈裡啪啦的, 覺得很委屈

委屈, 是因為我怪我自己, 為什麼以前的那個我那麼討人厭

就是以前, 那個不開心的喝酒, 不開心的亂想的我,

才會讓現在大家都會覺得我就是愛這樣傷害自己讓逃避問題.

我真的沒有了! 我不會再這樣了!

我很謝謝, 那2個人, 在哪一個晚上, 給了我很大的支持, 很溫暖的擁抱.

我不需要更多的肯定, 我只要求, 朋友們, 用心去看待我的改變.

我不需要更多虛偽的話, 我只要求, 朋友們, 記得當晚我對你們說的每一句話.

我的努力, 只要是你們這些真心對待我的朋友看到, 我就會很開心了.

我要的, 真的很簡單.

再見了, 以前那個白痴到不行的我.

我不會讓你有機會再來擾亂我的人生.

hii 2011

halo 2011, say bye to 2010 and welcome 2011!

2011年的第一個post,我想要說

好衰的2010都過了, 不會再有了

但, 我也說了

不會有太多的expectation,這樣才不會失望啊

能知足,就好了

享受每一天的酸甜苦辣, 那都是一種成長

我相惜,我會更堅強的.

2010年,發生了好多事情, 我不想再去追究誰對誰錯

只要, 現在大家的生活都是好好的, 就夠了.

少了誰都沒有關係了

最重要的是, 珍惜還在身邊的

還有, 期待即將會出現的.

今年跨年,我看到了煙花~

wow,就在我頭上, 好美, 也很可怕.

Fdear說: 你怕哦?

我說:沒有啊, 我戴隱形眼鏡的關係.

Fdear:什麼爛理由?

第一次跨年看煙花, 還在那邊遇到朋友,

大家都很high,很興奮的

但我們那一桌, 格外的冷靜, 怎麼了呢?

雖然, 在2011年的第一個晚上,就聽到了一個壞消息

很心疼, 很不捨

但更生氣自己為什麼總是那麼不懂得安慰人

雖然我很懂那種感覺, 覺得是自己太無能為力了

但, 沒有人有錯, 也不是你一個人的責任啊,

笑一笑,我知道你EQ會很高, 我知道你會很堅強

加油吧, 新的一年, 所有的衰事都會離開的,

記得我說過的嗎?

熬過了那些辛苦, 一定就會看到彩虹

人生嘛, 一定要抱有希望

那些酸甜苦辣, 其實只是在幫助我們成長.

生離死別, 也只是我們大家每一個人必須經歷的事情

就別, 再那麼執著了吧.

我還記得很乖的她, 我還記得每一次看到她我都會笑笑的

一開始覺得她很不容易相處, 到最後我反而慢慢的喜歡上她.

雖然以後都不能再看到她, 但我希望現在的她,在另一個她的世界裡

會過得很好.

不會有病痛, 不會被欺負

化作天使, 保護以前很疼愛她的家人.

豆豆最近都很不客氣跟我

猛長出來耶.

換了整套護膚品,希望有幫助

fdear說:你真的跟媽媽過不去的

2010的最後一天還要花那麼多錢.

染了新的顏色

看不清楚嗎?

還蠻喜歡現在這個顏色的

謝謝Dar, 她幫我染的.

我很幸福的過著每一天,

我希望, 我愛的人和愛我的人都一樣. :)