我承认, 我是一个很执着对与错的人.
朋友这样讲过我, 你很固执, 你很注重那一套道理. 你认为对和错很重要, 你认为对的就要坚持, 你认为错的都一定不可以. 你很在乎所谓的事实,真相.
男朋友这样骂过我, 你很固执. 为什么就一定要吵谁对谁错?为什么一定要讲明白?为什么你就不能让让, 不要那么执着对与错. 很多事情, 很多时候的吵架, 都没有一定的谁对谁错的.
所以, 就这样, 我把我自己列入为, 很难搞, 很情绪化的人. 对不起, 我的错!
朋友这样劝过我, 不要再这样执着了, 不要一直去问为什么. 很多事情就是没有为什么的. 人家不要, 人家不爽, 人家不高兴, 就这么简单. 不是你的错也好, 也会因为你太执着了,就错了. 你看开点, 谁都伤害不了你.
男朋友这样哄过我, 不要再这样执着了, 不要一直希望我会改,我会关心,我会在乎. 如果我真的想要这样做, 就算你没开口, 我都会. 很多时候吵架就是因为我太执着了. 认为没有交代,没有问,没有说, 就是错. 不是我想找架吵也好, 也会因为我太执着了, 就发脾气. 我看开点, 我们都不会这样不开心了.
结论, 越是在乎的那个人, 越容易受伤害!
不喜欢灰色, 这是我一直都会说的话.
为什么就要那样呢? 为什么不能有什么事就说出来呢?
问题说出来, 就能解决. 不说出来, 永远都会存在.
而且也会因为彼此的想法, 观念不一样, 而产生误会.
这样不是比没说,来得更糟糕吗?
白就白, 黑就黑
干嘛要那么花心, 白参黑, 黑混白的. 很复杂的.
我很在乎, 朋友.
如果我不在乎, 我不会因为你的一句话就哭.
我希望你们可以看到我的改变, 希望你们可以原谅总是不懂事的我.
我不会做人, 我不会说什么好听的话, 我更不会常面带笑容.
因为我希望在我的朋友面前, 做个最舒服, 最自然的自己.
我希望让你们看到我是谁.
那些客套话, 那些怕得罪人才硬硬挤出来的笑容, 根本就不适合用在你们的身上.
因为越是好朋友, 我越是最自己.
我在乎你们, 所以我想让你们都知道, 我很爱你们.
我对我所认为的好朋友, 真的可以不计较的对待,
我不祈求你们一定要同等的对我, 但至少不要让我感觉到我被利用.
需要的时候才会出现在你们的脑海了, 这样就很好了.
我不祈求你们一定要什么事情都顺着我, 我没有如此的霸道.
但至少在我需要肩膀和安慰的时候, 让我靠一靠.
不用言语, 不要太多的花式, 只要一个眼神告诉我你们支持我, 就够了.
我可以很大胆的说, 我绝对不重色轻友, 如果哪天我男朋友因为我对你们太好了
而吃醋, 而发脾气, 我肯定会跟他没完没了, 不假, 认识我的人都应该知道
我很注重朋友.
当然, 我很在乎, 男朋友.
可以当我的男朋友, 其实是一件很幸福, 也很衰的事情. :(
幸福, 因为我会事事依他为先, (但绝对不可以跟朋友比较, 或跟某些人比谁爱谁比较多)
我承认, 对于有些人还是会输的. 我承认这是不公平, 没办法, 接受吧.
幸福, 因为我会记得任何他说过的话. 例如什么是他爱的,不爱的. 什么是他可以接受的,不能接受的.
我承认, 我的记性可以吓死人的好. 我几乎可以记得每一件我们一起做过的事, 有时候还可以夸张到日期的记得. 当然包括他说的话.
所以他很衰的是, 如果他说过什么没有做, 还是说了什么不可以做又犯, 我就没完没了跟他.
很辛苦我知道. 这就是为什么吵架好像吃饭那么平常. 有时候还真讨厌自己记性好.
幸福,因为我会在做任何事情之前问问他的意见, 从最小的想吃什么到最重要的任何决定,我都会问过他的意见. 我认为这是尊重. 因为我在乎他对我的看法. 我希望他可以参与我的每一件大大小小的事情.
我承认, 我很麻烦, 我从不主动建议我们要去那用餐,通常都是男朋友决定,但我从不拒绝任何他建议的地方, 其实因为我很懒, 我不爱想, 最重要的是, 我爱顺着他.
幸福, 因为我会让我的电话24小时都开机, 就算睡觉也不关声,而是我超能在睡觉的时候还可以接电话的. 我不会让他找不到我, 也不关机, 但不包括有时吵架会盖电话的这个坏习惯. 因为我不希望在他想找我的时候找不到我, 我不喜欢在他有时间可以和我聊聊的时候我却不出现.
我承认, 我有些时候会很任性, 我想找他但他却不听电话的时候, 我会没隔多久就打, 我很没耐心跟他不接电话的这个坏习惯, 虽然我懂说工作忙, 有时候真的不方便接电话. 但如果在踏入半夜12点以后他不接电话, 我就真的会发脾气.
幸福, 因为我不会阻止任何他爱做的事, 当然不包括那些伤害自己的事情.
他爱喝酒, 可以. 但一定要适量. 而且喝了酒就一定不可以驾车. 不喜欢听到那种已经醉了还打来说一大堆明天就忘记的话. 更不喜欢听到半夜打来都是那些我醉了..很晕, 但其实在驾着车回家的他. 那样我会很担心.
他吸烟, 从坚决反抗, 会吵架, 到好好劝, 到故意不理不睬, 到最后默认接受. 可以. 但一定要适可而止. 不喜欢那种去到哪里有拿着烟. 身上就算喷了香水还是很明显的烟味. 还有那只手.
我承认, 我偶尔也会让他担心. 特别在我身体出现状况的时候. 但我是女人, 本来就应该多疼疼我的.
虽然霸道的这样说, 但我会定时吃药, 我会早点睡觉, 都是因为他会一直提醒我要注意健康.
幸福, 是因为我会支持任何他想做的事,
他爱打球, 可以.但绝对不可以因为要打球而牺牲睡眠时候. 这样隔天会没精神上班.
我会特定每个月都帮他计算好这个月的开销.
帮他计划怎样花还是可以存到钱. 帮他定期的缴交月单.
我承认, 我会控制他怎么花,但绝对不是那一种管死死的. 除非那一个月他花的太多分, 我就会没收他的卡. 是因为我不想他的帐号里面一直都存不到钱. 急救的时候,怎么办? 我们要懂得未雨绸缪.
就像如果我花多了, 他也一样会没收我的卡一样. 我当然也会乖乖的让他保管我的卡.
我会希望他可以让我有安全感, 不要忽冷忽热, 更不要在生气的时候说出伤人的话.
我可以包容一切, 我可以原谅道歉, 但有些伤害造成了是很难愈合的.
我希望他可以懂, 我希望我可以不用什么都开口才可以让他点头, 我希望我们是可以有共识的.
我可以不吵不闹, 我可以轻易的妥协, 但不要因为我惯性的心软就爬到我的头上来.
我会希望他可以定性, 可以成熟, 可以对未来有计划.
这样的一个男朋友, 其实很难当吧? 其实很压力吧?很累吧? 其实很让你喘不过气吧?
如果我不在乎, 我根本不会把这些都说出来.
如果哪天我真的可以安静到什么都不再跟你吵, 你认为我爱你吗?
这样的一个男朋友, 其实有谁愿意当?
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