idk

想写些什么, 想用文字抒发现在的心情,

却不知道该用什么形容词代表.

我, 词穷!

是无奈的词穷

是不懂表达的词穷

是已经无话可说的词穷.

真的很多话想说, 但我答应我自己了

绝对不要再吵架, 绝对不要再死厚脸皮要人来在乎.

我不需要任何的解释,

我不需要任何的道歉.

或许在很远的某一处,你依然为着某人而存在着.

但这一种距离, 对我来说, 太远了.

我宁可一个人, 我也不要再握住空气.

因为不管我握得多紧, 不管我多么努力的想要珍惜那么仅有的爱情,

到最后, 我握住的, 只是一个拳头那么大的空气.

里头什么都没有.

我不会许下承诺说我肯定一定要放下

但, 我会答应我自己, 尽我能力, 放弃!

280311

难过的时候, 看一看自己写过每一句提醒自己的话

想哭的时候, 想一想自己曾经答应自己的事

我喜欢我的部落格, 不为什么

虽然里头记载的都是满满不开心的回忆

但, 却牢牢的记载着

我, 说过, 做过, 想过的事情.

它, 可以一点都不甜蜜, 但, 却是我最不舍得放弃的爱.

我很Down..原因, 自己知道就好.

再也不会有甜蜜的对话. 就算有, 也只是为了不让彼此尴尬的场面话.

不是不相信自己在乎的人, 是不相信爱情.

难过了, 不开心了, 想哭了

就低下头, 再告诉自己,

会过去的, 会没事的.

最糟糕嘛是那一句, 既然改变不了, 就接受吧.

如果知道自己接受不了, 就掉头走吧.

潇洒点, 人家不会给你伶悯的.

不要奢求.

我不是要得太多, 我只是什么都不能再要.

不哭, 我今晚绝对不哭.

不疼我的人只有一个, 但疼我的人还很多.

谢谢你的拥抱, 它很温暖.

迷思由

原来生日可以那么影响人的.

724, 缺点是情绪不稳定，不断改变心意，令人难以捉摸。

难怪啦, 人家都说我难搞, 难服侍

生日的错 :((

其实, 不知道要什么的人是我

其实, 不是别人不紧张我

而是连我自己要什么我都不清楚, 又爱一点点就发脾气,

我让人家觉得难做了, 这样也不对, 那样我又不开心,

我语气不好, 我让人家没有办法继续跟我聊

我脾气不好, 我让人家觉得我一点小事就想吵

拜托想想, 如果不是你今天病了, 我会阻止你去吗?

如果不是你说肯定会醉的, 我会那么担心吗?

结果叻, 又是我小题大做一番了

结果叻, 又是我爱控制了

关心给予你, 统统却是控制

那, 不要好了.

听到你说, 我记得每天放工要做什么就好了.

心里面, 还真的有点小安慰.

但, 如果你可以把每一件答应过的事都记得就很好了.

有看到你忍下来, 尝试哄我的样子

有时候会开玩笑, 耍点小孩脾气的说, 不喜欢.

却换来了一句再冷不过的, 不喜欢这样.

还真的有点无奈.

我知道, 你喜欢独立一点的我, 你喜欢成熟一点的我, 但我毕竟是女生.

我们的脾气, 一点点就会大战. 原本一开始的好好说,到后来肯定又是会闹到不愉快

到最后可能又好好的, 和好如初.

如果爱情,真的可以那么简单, 一句话又再什么事情都没有了

那该有多好.

只可惜, 我知道我心里的刺还是没办法复原, 就算你多么努力的说服我忘记

放不放, 我都不开心!

我承认, 我贪心了.

多么希望在我难过的时候, 有人可以告诉我说, 不要伤心, 不要难过, 我会陪你

多么希望在我流泪的时候, 有人可以告诉我说, 不要哭, 这样我会心疼, 给你肩膀靠靠

多么希望在我生气的时候, 有人可以告诉我说, 不要气, 是我不好, 我的错,对不起

我, 希望那么多, 最好是有个屁用.

最讨厌希望之后带来的失望!

所以, 不敢奢求会有人那么爱我, 那样在乎着我, 愿意这样对我说.

也不要死厚脸皮的开口要求人家可以不可以这样对我

从那一次以后, 我学会了, 关心是不需要开口乞求的.

人家要做, 自然会做. 不要的话, 逼了自己也不会开心.

就像你觉得每晚一定要做的事情, 就算现在我没开口说, 你要做, 你依然还是会.

不要问我觉得够不够, 我很贪心,

我要的不是一时心情好才做, 我要的是一直都会这样做.

为什么自己的喜怒哀乐要被你牵引着呢?

为什么要等别人为你做任何决定呢?

如果我学不会爱自己, 别人也不会爱我.

曾经年少轻狂, 说过不要平淡无奇, 宁愿轰轰烈烈也要认真爱一次.

我后悔了,说过这样的话以后, 我的爱情从没平坦过 :(

现在年纪大了, 猖狂不了, 只好归于平凡. 我要的, 简简单单的爱我就好 :)

没有人, 能够有办法取代曾经的年少轻狂, 那是见证我长大了的迹象.

但, 我会努力的, 让接下来平凡的你, 得到最真实的爱.

不要比较, 就能简单的笑.

只怕, 脸上有笑容的我, 内心的澎湃还是自己得去扛.

坚强, 是为了伪装自己不脆弱.

如果可以, 我什么都不想要了, 就静静的, 不要再吵就好. :)

当一直都被说服不需要, 不必要的时候,

我开始觉得很讽刺.

原来不管我握或不握, 人家都不爱珍惜. 也不心疼你的付出和眼泪.

我很想说, 迷思由. 后来才发现, 原来我想念的是回忆, 不是你.

不再.

连续几天的不开心, 连续几天的争吵,

我真的很累了.

说一句实话, 我也不懂继续下去的意义在哪里了?

昨天很狠心的盖了电话以后,

我决定, 还是自己一个人静静的, 沉默就好.

已经不再是值得或不值得的问题了,

也已经不再是爱不爱, 在不在乎的问题了.

而是, 不管我多在乎, 这一点都握不住的爱情, 太伤人了.

以前, 有个人很疼我, 很宠我

他说, 不管多远的距离, 不管以后是不是真的可以很幸福

只要这一刻, 我们握着了, 我们珍惜着了.

承诺, 不能当一辈子. 我也不奢求会一辈子了.

我们答应过, 如果真的吵架了, 就算见不到面也要在当天和解.

如果真的在电话中吵得很凶了, 怎么样都不可以盖对方的电话.

如果真的彼此都不让步了, 那就冷静几个小时之后, 再低头打电话道歉.

而且道歉了, 就一定要没事, 要和好.

现在, 我已经数不清我盖过多少次你的电话了,

但,我再也没有那一种关了你的电话以后,不到一分钟你就会打回来的感觉了.

像昨晚那样, 一句我已经在朋友的车了, 你还要怎样?

似乎, 我真的不可以再怎样了.

也或许说, 我要的关心和在乎, 对你来说, 已经是不想再紧张的事情了.

也或许说, 我希望你做的, 对你来说, 已经是太超过了.

已经不再是价值, 身份, 地位的问题了.

而是,我真的找不到我存在着, 最重要也是唯一的理由了.

清醒吧, 你就是你, 你永远没有办法用任何你认为的付出, 替代别人的一句我没办法.

我永远, 也不可能在我所付出的, 和别人的过失中, 成一个对比.

到今天, 我依然还是那一个很难服侍的人, 这句话是你说的.

我只是一个配角, 戏份也只能这么少.

我累了, 真的很累了.

我不在乎什么天长地久,

我只是要一句, 不怕, 有我在..

你是否, 真的会遵守承诺, 给我肩膀, 让我依靠?

how i define my love.

Am back!!

away from penang at this weekends, just reach home at this moment.

Am tired, but still, happy:)

Don't ask where am i, i will never tell.. :D

the point is,

i had a wonderful day without internet line, without any obstruction.

honestly,

I hate the feeling of insecure

when the moment you said you had tried the very best

but i still not very happy with that.

I hate the feeling of been ignored

when the moment i expected you will gimme a call/msg

but endup i still get the same answer again and again.

i had tried hard and harder,

don't get mad and complaint anything.

i had tried to set you free,

don't control you so much and let you do whatever you like.

it's always hard to beg for understanding.

what i have to say is, i don't like the distance between us right now.

it's so close, yet so far.

Don't ask me

how much i really want you to do.

Don't ask me

what else you still can do as long as i'm happy.

there is always no answer.

be frank, i want everything, or nothing.

i know i am not the one who you really wanna stay forever with

no matter how much i gave you, it is always not enough for you to stay.

i did not blame you.

i just blame myself for caring you so much.

girl said, i will never wake up til the day i really hurt til the max.

we are just too similar in love. lols

when it is time, it is time.

don't force urself to do what you are actually not willing to do,

just lets the time leads us go.

stand by me, if you want.

be with me, if you love.

holding me, if you care.

otherwise,

no wayy, if you never.

我爱你

selina 说:

昨晚看了愛而為一花絮，看到不久前活蹦亂跳的自己，

才發現不管多樂觀，我失去的再也回不來了，

忍不住淚水的潰堤．

她再说，

hi! 亲爱的我的疤,

最近你们生长的如此剧烈,

令我双腿和手又紧绷又痒

还是会忍不住爱漂亮而落泪!

但是从今晚起,

我要大声的告诉你们,

是你们先保住了我的生命

接下来的人生,

不管你们长得怎样

我也会用生命保护你们!

前几个星期, 舅舅从新加波回来, 第一次看到它的时候, 开口问我, 你的脚, 为什么会这样

我已经可以很冷静的说为什么会这样了. 舅妈看了, 也安慰我说, 没关系啦, 不是很难看而已

后来妈妈跟舅舅说, 她很难过的. 已经快半年了..还是很明显的看到疤痕.

舅舅后来跟我说, 才那么一道"小小"的疤痕, 不怕不怕, 不要难过.

我笑笑. 其实, 我还好.

前几天, 我向好朋友哭诉了一下下,

他问我, 为什么最近没有再看到你穿短裤了, 其实你穿短裤很好看.

我笑了一笑, 然后很黯然的回答, 因为已经不再好看了.

没有人懂得, 那一种自卑感, 不是因为对自己没自信而自卑,

而是会埋怨为什么以前可以没有顾虑的,喜欢短裤就穿, 现在, 我却连穿不穿, 都会想很久很久.

最后, 我还真的忍不住眼泪,

我不是难受, 我只觉得, 我真的还没有足够的心理准备接受别人给我的眼光.

所以,我选择, 可以不要把它show出来, 就尽量把它藏起来.

没有人会明白的. 因为, 要跟这你知道永远都不能消失的疤痕相处的人是你, 不是他们

所以, 我宁可不说难过, 我真的没有很需要安慰的话. :)

前天, 我穿着短裤, 和妈妈爸爸出去吃晚餐.

在家人面前, 我真的比较可以放下心防.

我很久很久, 都没有走在人群中的前面, 因为我害怕在我背后的每一个人的那一种眼光.

可以说是我想太多吧. 就是不喜欢那一种看了你一下, 再看你的脚的那一种人!

所以, 可以走多后面, 我就走多后面.

不怕跟不上脚步, 只怕连自己都没办法喜欢那个疤痕.

结果, 那天我选择了走在爸爸妈妈的前面.

我仔细的听到了妈妈跟爸爸说

你看, 都是你的错. 不应该叫你女儿在还没有确认是什么原因之下就让小医生跟我动刀的

以前, 她的脚,很好看的. 你看现在, 那个疤痕让她多伤心.

我再听到爸爸说, 我又没有想那么多, 我以为不严重的. 怎么知道会这样.

其实, 这番话, 我已经不是第一次听到了.

我想说, 妈妈, 你就不要怪爸爸了. 不是他的错. 连我都没有想过, 会是这样的.

更何况, 爸爸要我去诊所的那一个晚上, 他也不懂会有多严重, 不是吗?

我从来没有怪过爸爸, 因为就算没有了那一个晚上, 接下来的几天我也是必须到医院开刀

我也必须接受, 开刀以后会留下疤痕这一件事.

不痛, 我也忍了过去. 开刀以后的那一个月怎么过的, 我也撑了过去.

所以, 真的没有必要怪任何人. 是我身体出现了问题. 没有任何人应该负什么责任, 只有自己!

我唠唠叨叨了那么久, 我只想说

我知道, 关心我的人还是有, 尤其是会害怕我因为听到别人的话而难过的妈妈, 我也知道.

我想说, 我会学习不哭, 我会学着爱它.

我想说, 看了selina的勇敢以后, 我会告诉自己我不可以那么脆弱.

selina的伤势, 她的疤痕, 是很严重的.

但是她的乐观, 却比任何人都多, 包括我 :(

我想说, 我要想selina一样的勇敢, 一样的坚强. 一样的, 学习爱护我的疤.

明知道它不会再消失了, 那就接受它为我身体的一部分.

我会加油的, 我会更努力的. :)

更希望, 以后我的男朋友/老公

爱我的同时, 也要更爱我的疤. :))

一次次的期盼只是代表着一次次的失望

我的快乐, 已经不再.

记得

记得有人跟我说过

提醒我要记得

不管什么时候, 还是发生什么事情

他一定不会再放我一个人.

他一定会在我的身边,

他一定不会离开一步.

记得有人跟我说过

提醒我要记得

不管什么时候, 还是什么不开心的事情

我都可以说出来,

我都可以投诉,

我都可以管.

这一些记得,

什么时候实现过呢?

我发了很多天的脾气, 我脸臭得很, 我的语气难听得爆.

或许, 我真的应该从新想过

我是否真的太依赖了?

或许, 我真的应该从新想过

我是否相信得太多, 无所谓了太久?

还是, 或许我应该想想

这, 握不住, 嗅不到, 一点把握都没有的"记得"

是否应该从新衡量过.

心; 实录.

当你握着拳头的时候,

你看到的和握着的就只是拳头里小小的, 你所谓的珍贵

当你放开拳头的时候,

你看到的或可能拥有的, 也许比你渴望中的多.

不喜欢有如果的可能,

更讨厌有也许的假象.

我承认, 我很情绪化, 我很容易发脾气, 我很不好哄

这, 不是在你一开始认识我的时候, 我已经坦诚相对的实话了吗?

情绪化, 因为我惯性隐藏很多不想说的事情

发脾气, 因为我惯性的被动, 想让做错事情的人自动解释

不好哄, 因为我惯性的太心软, 导致做错事情的人都觉得道歉就没事

这一切, 都是做错事情的人, 培养出来的坏脾气.

我这样说, 很霸道, 对吗?

我不否认! 我从来没有说过我会是一个完美的女生. :)

对于一个从不喜欢被爱情约束的人来说,

得到一份爱情, 或许是一种困扰.

关于这样的一个他,

他可以为你做很多事情

他可以一有时间就想到陪你

他可以为了你一句话去完成你想要的事情

他会怕你生气, 而事事交代

他会当你哭的时候,投降说他输了,然后听你的

他会在你需要肩膀的时候强悍

却在你很生气的时候装可爱

他甚至,

会为了你生气,

为了你发脾气骂人,

为了你担心,

为了你伤心, 为了你哭

但是, 你们始终没有在一起.

原因可以是因为他害怕距离,

因为他的性格, 因为他想自由,

因为其他更不可能成为理由的理由

不是因为不爱你, 不喜欢你

而是他就是不想!

当你可以隐藏难过, 压抑心痛说

嗯, 很好啊. 嗯, 我没事. 嗯, 没有问题啊的时候

当你可以面无笑容, 却用着嘻嘻哈哈的语气跟他聊天

关起电话以后却控制不住自己的眼泪的时候

你会开始猜疑,开始没有信任,开始不安定,开始口是心非

当你会从一开始的充满期待到最后的顺其自然的时候

你自然会明白难过是不需要宣示出来的.

不是认命, 更不是大方

而是必须承认,你无能为力,你就只能这样!

Random Post

精神不怎么好, 有点差.

心情不怎么好, 有点坏.

都只是有点有点而已, 有必要告诉人家吗?

也还好. 把它收起来, 总好过一直不断投诉又投诉, 然后得到一句, 你又这样了.

来得好很多吧!

姨丈的突然过世, 让我们大家都很惊讶.

我们,没有任何的心理准备.

姨丈是个大好人, 天生乐观派

这, 谁都知道.

这个消息一转出来, 大家都说, 这么好的一个人, 就这样......

所以说, 人真的应该要活在当下, 珍惜和感恩.

妈咪说, 只要每一天都还有活着的机会, 这样就已经是一种福气了.

姨丈的葬礼, 在今天早上, 在表姐表哥和我们一群人很依依不舍之下结束了

阿姨的情绪从平静,到激动,到崩溃, 最后必须由妈咪和小姨扶着才行.

看了, 眼泪实在没有办法忍得住.

李家什么都不多, 亲戚朋友最多.

这几天下来, 我要称呼的亲戚多到我都不太记得了.

谢谢姨丈, 您曾经带给李家上下不少的欢笑声, 我们都记得!

我们不要太难过, 我们要像姨丈一样, 一直都笑面待人.

R.I.P 姨丈.

在天堂, 如果遇见了外公, 请帮我跟他说声, 我很想他!