感觉

忙了一整天

午餐,看戏,聊天,晚餐

很喜欢这种粘在一起的感觉

不用很多的顾虑,不用太多的花言巧语

反而一些聊开来的话题就可以令我们都笑得很真

很难得的一次机会,还要再配合时间就难咯

读书时间跟你完全不同..见面真的很难了

喜欢这种感觉,不需要装,不需要害怕语言上会得罪你

所以我才说,跟你们在一起,胃口特别好..

晚餐在khuntai吃,我竟然破纪录的吃了3碗饭

很怕肥,但胃口真的很好..心情好,吃什么都是超开心的

记得你说的

立场不一样,想法自然就会不同

与其一直吵着你和我都不认同的话题

那不如就停一停,想一想

冷静过后说的话,一定比气在当下的话来的好听得多

下午这样一吵,还真的怕会让我一整天的心情都被毁掉

还好,最后还是没有..

想要认真想想未来..

这一刻只感觉到心在跳,日子在过

却没有认真的想过未来的路该怎么走

你让我很欣赏你的,就是对未来的那份计划和想法

你总是知道你的路应该怎么走,生活应该怎么过

而我..并不是不想配合任何人

我也当然有自己的想法

我不是什么大女人,非要事业有成不可

并不是说一定要成就很高,职位很高,薪水很高不可

与其每天要我活在压力当下,我想我还是懒惰一点的选择活在享受当下

还是会工作,还是会有目标,但不会一直追求工作上的满足感而忽略其他

我还想结婚,还想组织小家庭,当个幸福的小女人

我想一年一次出国旅行,会是我将来的目标之一

毕业以后,在还没有正式踏入社会,成为一名事业人士之前

我想能力办得到,一定要让自己出国一趟,离开马来西亚,离开这一片我站了21年的土地

出去看看外面的世界

一年前,我选择留下来,后悔是难免的

但没有很多的后悔是因为,毕竟那时候的情况,我实在没勇气一个人离开

现在想法是,在自己还没正式为了工作而留下来过安定的日子之前

我让自己成长一下,我相信,出国回来后的我,一定会有些不同.

我会离开,也是不想让自己再次被环境约束,我想逃

我会回来,一定会,毕竟这是我的家,我的所有都在这!

错

看看自己,想想自己说过的话

原来,我真的很失败

4天里,同一件事情发生了3次

我想,脾气再怎么好的人

都不能容许这样的错误

错,不是罪

或许每个人对"错" 的定义都不同

立场,想法不一样,所以不是每个人做错事的时候都会认错,道歉

因为在我认为是错的同时,或许对别人来说,是一件根本都不用放在心里

比每天冲凉,吃饭还要来得更渺小的事情

我生气,只是让明明就很累的自己不能睡觉但别人却可以一觉睡天亮的惩罚

我生气,只是让明明没有做错任何事情的我身体细胞气坏了但别人却健康的很

我生气,只是在加重自己的伤心情绪但别人却可以不闻不问

那,我生气了,对自己有什么好处

简单得很,对我一点利益都没有

吵架,只是让自己觉得自己很丢脸,人家连吵都跟你说懒惰

你找再多的理由来为自己反驳都是多余的

人家都懒得理你.

一句,你不用睡我要.就可以把你们的对话都结束了.懂吗?傻瓜

还记得下午hong说的..每一次吵架都是我的错

怎样都好,就是认错就对了

那时候,我很不明白的问他..如果你真的没有做错事,你也认错吗

他说..总之弄女朋友生气就是我的错

反正,认错道歉不难办到..赢了你有得到什么吗

赢了又没有奖赏,那为什么要争吵架谁赢呢

那杀那,我突然觉得,有时候骨气真的不能当饭吃

选择认错,不代表你真的错了,你也只是找一个台阶,让双方都好下台

就算你吵赢了,最后给你赢了一句道歉,你会开心吗

这,其实也只是让裂痕更深而已

不必道歉,我知道在刚才那杀那,你根本不认为你是错的

我难过,不是因为我觉得很委屈,只是这种不被珍惜的感觉,真的让我很痛

我哭,不是因为你没道歉而计较,只是我再找不到一个骗自己的理由,告诉自己那都是气话

你没尝试过这种心淡的感觉

因为就算我多么失望,那么生气,多么不想让步

最后我还是会忍了下来,当没一回事

但你不同..

你可以在很生气的时候说出很多很难听的话

你可以在你做错事以后找很多理由来反驳我,一副我跟你吵是我无理取闹的样子

为什么,为什么你从来都不会站在我的立场为我想

你说你有,抱歉我真的看不到.

为什么,为什么我要的,对你而言一直都那么难办到

一场电影,你可以选择在我没有空的时候找朋友陪你看

一场球赛,你可以选择在我很累的时候找朋友一起看

我把时间都留下来,可是到最后呢

你把时间给了谁?

直到你回去了,知道你到了,我才被通知..

一个如果对你而言是重要的人,你会这样对她吗

很久,很久我没有再哭

我跟自己说,不要再哭

可是这个晚上,一封信息,你让我看透一切

原来,在乎的,一直都只有我!

逊掉

我逊掉..

很开心的滚上床去睡觉

在12点之前就睡着了对我来说的确是一件很不可思议的事情

睡了一个多小时,却因为肚子真的很饿,又醒来了

逊!

明天9点课,我真的还不睡,就会很惨

但当看到电话依旧没有动静的时候

真的....很不爽

我没骨气,我承认..但我是真的很担心

换来的却是..

算了,我真的办到了不吵架

不为什么..真的觉得没必要

心情好的时候,你觉得这一切都是应该的..都是理所当然的

心情坏的时候,做什么其实都是很多余的

所以,不吵架,不是对你做出什么样的一个承诺

是我对我自己,强力的要求

我要办到!

不然真的很逊.

当我发现的时候

只觉得一切都只是自己想得太简单

我不哭,不代表我很好

我只是不懂得眼泪什么时候该流下来

当你们不断的往前走的时候

留下来的我,心是空的..

介意吗..其实还真的很介意

如果说连那些好久不见的朋友都被欢迎在其中

那我呢..??

算了..我知道..我是不被欢迎的那一位.

Love The Way You Lie

Love The Way You Lie ♥

疯狂的爱上这首歌

听了..心情很好 :)

这一刻,我很好..

真的..没哭,没闹,只是有点想念了

想念以前在一起的感觉..

三更半夜不睡觉跑去吃宵夜

每个星期三去戏院报道

就算肚子很饿,还是坚持全部人都准备好了才一起去吃

一辆车,挤是挤了一点

但,却笑声不断

现在这种感觉,回不去了..

是谁的错都好,我只想,他们相信我..真的没有变过

很怀恋那些日子

但我知道回不去了..

会一直保留在心里..虽然有时候还是很想念

但我告诉自己..那都过去了..

往前看...我会很好的...

我从来都没有把谁当过是敌人...

down down de

整一个星期了

心情反复不定,很down

down到不知道原因在哪里

明知道,事情总是要解决的

但是却得到一句这样的答案

也算了啦

总之在你面前,我还是会笑笑的

这样就好了

今天早上收到一封信息

换是以前,可能还真的会笑到疯掉

但今天,只是微微的回复了,就继续睡觉

我的心呢..??去了哪里了

就让时间去帮我们解决吧

与其每天都为这个问题吵

不如就让时间去证明

自己有多重要

如果真的不,也就算了

我不想再执着什么了

一整天都在下雨

有人说,下雨很好啊,很好睡的

一碰到下雨天,我的心情就很down...

心情跟天气一样

下着雨 :(

很累了,但还是真的不想睡觉

宁愿多对着电脑多一分钟,也不想闭上眼睛睡觉

我,怎么了.

输了

真的,到这一刻,我知道,我输了

输了友情,输了爱情,唯一我赢的,就是家人和身边仅剩的这些朋友的支持

到这一刻,我懂了,身边知心的朋友,支持我的朋友

或许真的不多,但足够我用一辈子记得你们了

谢谢. ♥

容许我对你们说一声,对不起

因为我的情绪,因为我的问题

让你们一直都要被我烦着...

真的尝试过不要想太多

记得那天有个朋友跟我说

我喜欢跟你做朋友

因为你是你

可是,渐渐的发现,我找不到我自己了

为了害怕犯下同样的错误

为了害怕身边的朋友会被他们影响了

我开始变得说什么话都害怕

害怕自己表达能力有问题

害怕引起任何的误会

害怕别人会带着面具对我

因为这一些的害怕,我开始觉得自己透不过气来

好辛苦.

我不知道自己是谁了.

看到他的部落格

骂得很精彩

连我都要为他鼓掌鼓掌

拍手叫好

我真的很想去问

到底有什么证据告诉你们

我是这样的人

到底有什么人可以确实告诉你们

我是那么的差

我真的很想知道!

J说,小人当道,你就当作自己倒霉

如果是这样

那,前几个月

我就不应该让你有这个机会来陷害我.

想通了,就觉得没有必要讨厌你

但,我真的不明白

你做了那么多,最终的目的是什么

如果是想要报复我

那你真的很成功了

只能这么说

你赢了他们对你的信任

你是个大好人

但,你输了我

或许,一班朋友远远赢了我

但,也只因为是你

所以,我更不能原谅

你都没有错,是我用错了方式去对你.

够了

能让的，我让了

能说的，能解释的，我都做了

所以，真的,就这样好了

我不否认自己说过的话,做过的事

虽然并不是所有人都可以认同我

也没想过要大家都来盲目的支持我

敢做,敢当,我认了

至于那是不是,到底真的没有说过,有没有骂过

也算了!

今天的心情极度的差

星期一那天才跟jm说,我真的放下了..我想我不会再去执着那些事情了

也让自己松了下来

只要看到你们都在支持我,这样的朋友,就很够了

结果昨天还是遇到这种事情

我很厌倦这种不断一波结束了又一波起来的感觉

很烦!

解释了并不一定代表你是对的

简单,就不要解释好了.

心情差,不是被这些话影响了

而是......

怎么说都是错

那天我真的不再过问你在那边做什么,去哪里的时候

你不要说我不在乎你

不紧张你

我厌倦了那种问了又被你嫌唠叨

被你说我什么事情都要计较的生活

所以,要说不要说,还你自由

总之,我话说在前头

我会不爽,就真的很不爽

现在才发现,原来还有很多事情

是我不知道的

不过问~!!

不同

处在2个不同城市的人

每天过得2种不同生活的人

我不知道你在那边做什么

你也不清楚我在这边干什么

这样的恋爱方式,真的可以得到幸福吗

对于我而言,这是很难办得到的

必须承受想见但又不能常见到..

生病了没有人会在你身边照顾你..

有什么事情他不会第一时间出现帮你..

等等这些问题...辛苦吗

我懂,不容易

虽然说,3-4小时就可以到了

但是,他又能多久时间,花那3-4小时,回来找你呢

他说,21岁了,应该懂得独立,而不是还想依赖着男朋友的

那,男朋友的定义是什么呢

我需要你,你不在

我做什么,你就只是信息电话来支持

那,我想,还是有点天真了吧

或许别人觉得那都不是问题,但对我而言,不好意思办不到

虽然说,我并不是完全不能独立

但我也只是想,在需要你的时候,你可以出现,这样而已

看到他说,最难过的时候,是生病的时候

睡了十多个小时,起来以后,发现自己还是一个人

病了,却还要自己照顾自己

一餐没一餐的

什么时候才能回去上班?

我真的很心疼..但我却只能对他说

take care yaa..drink more water okay..?? sleep well...

等等之类的话...

切记,什么时候,朋友,我都在支持着你 :)

我们一起加油 :D

不开心

兜一大圈

我选择了这个决定

不后悔,也没什么好说后悔

那么多风波以后

我知道,要是我还那么容易被打倒,我就太输了

不想再去专牛角尖

对于那些事,我选择了最逃避的方法,我没勇气再去面对

我是有多么在乎,我自己很清楚

不在乎,为什么要让眼泪流下来?

什么都不能做

原地踏步,等待一个,我真的想听到的答案

我不是不懂得,自我反省

可是,反复想了好多好多次

不断用累死了的家务来搞垮自己,不想太多

jie说,何必那么累

是真的身体累了,还是心里其实也累了

我搞不懂

从错误中,再一次学习

当中的痛和领悟

没有人比自己更清楚那种感受

再多局外人的关心,我真的很感动,很窝心

但,心中的痛

我想,恢复得太慢了吧.

所有的承诺,所有答应过的事情,不是都必须完成它的吗?

也看来,就只有我自己还在执著

说不伤心难过是骗人的

努力的告诉自己,还会有下一次

也可能,下一次会更开心

但,怎么眼泪会一直不停的流下来

心..真的很痛

那种伤心,那种失望,是你无法感受的

并不是无理取闹到想吵架

并不是霸道到不想让你去

只是,我很难,真的很难说服自己不去想,不去难过

可是偏偏,把话说了出来,就被解读为霸道,被判定为我让你很失望

那,我的失望呢

心里的话,往自己的心里吞下去

我........不会再开心