300411

难过,

其实我一直都不被信任.

太多的任性, 导致别人总觉得我那样做是故意的. 我这样做是有心的.

其实,

比没说怀疑我, 但从那些言语中就懂了.

我虽然脾气不好, 但我总不是那一种蛮不讲理的人.

很多的话, 说了出去, 兜兜转转还是会传回自己的耳边.

说什么你说的我就相信, 因为我觉得你没有必要骗我.

这样的话, 听起来其实很刺耳.

我没有很多的话可以在吵架的时候说出来.

因为我总是觉得有些话说了出来是很伤人的.

我没有很多的道理可以在争论的时候反驳

因为我总是没有办法把歪理讲得比道理还要真.

信心是累积的. 猜测也一样.

我曾经给予无底线的信任感, 到最后我发现其实我相信的不一定是真的.

开始怀疑, 开始猜测, 开始胡思乱想.

因为很多事情总是可以在发生了以后, 慢慢的传到我的耳边.

就像你说的一样, 就算你不说, 我还是有我的办法知道一切.

但你不明白, 从那些途径听来的话, 会比亲耳听到你说的, 来得更不能被接受.

开始会不相信. 渐渐的变得更情绪化.

有时候, 宁可相信那一些谎言, 也不愿让自己知道太多其实自己根本没有办法接受的事实.

特别是那一些连你自己都承认的事情.

谎言永远是最美的. 实话总是那么的残忍.

生活中, 有着太多的不明不白, 不真不实了.

我承认, 我是一个很执着对与错的人.

朋友这样讲过我, 你很固执, 你很注重那一套道理. 你认为对和错很重要, 你认为对的就要坚持, 你认为错的都一定不可以. 你很在乎所谓的事实,真相.

男朋友这样骂过我, 你很固执. 为什么就一定要吵谁对谁错?为什么一定要讲明白?为什么你就不能让让, 不要那么执着对与错. 很多事情, 很多时候的吵架, 都没有一定的谁对谁错的.

所以, 就这样, 我把我自己列入为, 很难搞, 很情绪化的人. 对不起, 我的错!

朋友这样劝过我, 不要再这样执着了, 不要一直去问为什么. 很多事情就是没有为什么的. 人家不要, 人家不爽, 人家不高兴, 就这么简单. 不是你的错也好, 也会因为你太执着了,就错了. 你看开点, 谁都伤害不了你.

男朋友这样哄过我, 不要再这样执着了, 不要一直希望我会改,我会关心,我会在乎. 如果我真的想要这样做, 就算你没开口, 我都会. 很多时候吵架就是因为我太执着了. 认为没有交代,没有问,没有说, 就是错. 不是我想找架吵也好, 也会因为我太执着了, 就发脾气. 我看开点, 我们都不会这样不开心了.

结论, 越是在乎的那个人, 越容易受伤害!

不喜欢灰色, 这是我一直都会说的话.

为什么就要那样呢? 为什么不能有什么事就说出来呢?

问题说出来, 就能解决. 不说出来, 永远都会存在.

而且也会因为彼此的想法, 观念不一样, 而产生误会.

这样不是比没说,来得更糟糕吗?

白就白, 黑就黑

干嘛要那么花心, 白参黑, 黑混白的. 很复杂的.

我很在乎, 朋友.

如果我不在乎, 我不会因为你的一句话就哭.

我希望你们可以看到我的改变, 希望你们可以原谅总是不懂事的我.

我不会做人, 我不会说什么好听的话, 我更不会常面带笑容.

因为我希望在我的朋友面前, 做个最舒服, 最自然的自己.

我希望让你们看到我是谁.

那些客套话, 那些怕得罪人才硬硬挤出来的笑容, 根本就不适合用在你们的身上.

因为越是好朋友, 我越是最自己.

我在乎你们, 所以我想让你们都知道, 我很爱你们.

我对我所认为的好朋友, 真的可以不计较的对待,

我不祈求你们一定要同等的对我, 但至少不要让我感觉到我被利用.

需要的时候才会出现在你们的脑海了, 这样就很好了.

我不祈求你们一定要什么事情都顺着我, 我没有如此的霸道.

但至少在我需要肩膀和安慰的时候, 让我靠一靠.

不用言语, 不要太多的花式, 只要一个眼神告诉我你们支持我, 就够了.

我可以很大胆的说, 我绝对不重色轻友, 如果哪天我男朋友因为我对你们太好了

而吃醋, 而发脾气, 我肯定会跟他没完没了, 不假, 认识我的人都应该知道

我很注重朋友.

当然, 我很在乎, 男朋友.

可以当我的男朋友, 其实是一件很幸福, 也很衰的事情. :(

幸福, 因为我会事事依他为先, (但绝对不可以跟朋友比较, 或跟某些人比谁爱谁比较多)

我承认, 对于有些人还是会输的. 我承认这是不公平, 没办法, 接受吧.

幸福, 因为我会记得任何他说过的话. 例如什么是他爱的,不爱的. 什么是他可以接受的,不能接受的.

我承认, 我的记性可以吓死人的好. 我几乎可以记得每一件我们一起做过的事, 有时候还可以夸张到日期的记得. 当然包括他说的话.

所以他很衰的是, 如果他说过什么没有做, 还是说了什么不可以做又犯, 我就没完没了跟他.

很辛苦我知道. 这就是为什么吵架好像吃饭那么平常. 有时候还真讨厌自己记性好.

幸福,因为我会在做任何事情之前问问他的意见, 从最小的想吃什么到最重要的任何决定,我都会问过他的意见. 我认为这是尊重. 因为我在乎他对我的看法. 我希望他可以参与我的每一件大大小小的事情.

我承认, 我很麻烦, 我从不主动建议我们要去那用餐,通常都是男朋友决定,但我从不拒绝任何他建议的地方, 其实因为我很懒, 我不爱想, 最重要的是, 我爱顺着他.

幸福, 因为我会让我的电话24小时都开机, 就算睡觉也不关声,而是我超能在睡觉的时候还可以接电话的. 我不会让他找不到我, 也不关机, 但不包括有时吵架会盖电话的这个坏习惯. 因为我不希望在他想找我的时候找不到我, 我不喜欢在他有时间可以和我聊聊的时候我却不出现.

我承认, 我有些时候会很任性, 我想找他但他却不听电话的时候, 我会没隔多久就打, 我很没耐心跟他不接电话的这个坏习惯, 虽然我懂说工作忙, 有时候真的不方便接电话. 但如果在踏入半夜12点以后他不接电话, 我就真的会发脾气.

幸福, 因为我不会阻止任何他爱做的事, 当然不包括那些伤害自己的事情.

他爱喝酒, 可以. 但一定要适量. 而且喝了酒就一定不可以驾车. 不喜欢听到那种已经醉了还打来说一大堆明天就忘记的话. 更不喜欢听到半夜打来都是那些我醉了..很晕, 但其实在驾着车回家的他. 那样我会很担心.

他吸烟, 从坚决反抗, 会吵架, 到好好劝, 到故意不理不睬, 到最后默认接受. 可以. 但一定要适可而止. 不喜欢那种去到哪里有拿着烟. 身上就算喷了香水还是很明显的烟味. 还有那只手.

我承认, 我偶尔也会让他担心. 特别在我身体出现状况的时候. 但我是女人, 本来就应该多疼疼我的.

虽然霸道的这样说, 但我会定时吃药, 我会早点睡觉, 都是因为他会一直提醒我要注意健康.

幸福, 是因为我会支持任何他想做的事,

他爱打球, 可以.但绝对不可以因为要打球而牺牲睡眠时候. 这样隔天会没精神上班.

我会特定每个月都帮他计算好这个月的开销.

帮他计划怎样花还是可以存到钱. 帮他定期的缴交月单.

我承认, 我会控制他怎么花,但绝对不是那一种管死死的. 除非那一个月他花的太多分, 我就会没收他的卡. 是因为我不想他的帐号里面一直都存不到钱. 急救的时候,怎么办? 我们要懂得未雨绸缪.

就像如果我花多了, 他也一样会没收我的卡一样. 我当然也会乖乖的让他保管我的卡.

我会希望他可以让我有安全感, 不要忽冷忽热, 更不要在生气的时候说出伤人的话.

我可以包容一切, 我可以原谅道歉, 但有些伤害造成了是很难愈合的.

我希望他可以懂, 我希望我可以不用什么都开口才可以让他点头, 我希望我们是可以有共识的.

我可以不吵不闹, 我可以轻易的妥协, 但不要因为我惯性的心软就爬到我的头上来.

我会希望他可以定性, 可以成熟, 可以对未来有计划.

这样的一个男朋友, 其实很难当吧? 其实很压力吧?很累吧? 其实很让你喘不过气吧?

如果我不在乎, 我根本不会把这些都说出来.

如果哪天我真的可以安静到什么都不再跟你吵, 你认为我爱你吗?

这样的一个男朋友, 其实有谁愿意当?

IMY

i miss my long hair..

and

i miss you too. :((

heart broken.

不,特别

今天, 本来是可以很特别的.

但因为你一句, 不要了. 所以变得一点都不再特别.

谢谢你告诉我说, 你戴着了.

我怕你会敏感, 多口的问了一句, 会痒吗?

我知道, 你一敏感,手就会多, 手一多, 就会一直不断扒,

以前习惯的帮你拍拍, 不喜欢看到你手红红又痒痒又一痕痕的.

但因为这一句的多口, 又再一次失望了.

我可以什么都没有, 但礼貌我有!

至少绝对不会不回复信息, 特别是一些重要的问题/事情.

但今天我知道了, 其实我不特别.

谢谢你的那一句谢谢. 我们也因为下午那一句不用客气,

正式的证明了, 我们都不特别. 归零.

不再特别, 当我和你都变得那么客气.

不再特别, 当所有的对话都用沉默代替.

不再特别, 当那一刻你正式宣告, 你不需要了.

谢谢你, 一直以来的疼爱和忍耐.

有一度, 我自以为我很幸福.

但我明白, 我没有可以保护这段幸福的权利, 当你说了那一句, 你不要了.

我只能默默的, 我没有争取的权利.

不是我不努力, 是你不要了.

我可以伪装我自己没有看到你转过身去看那个你一直都认为是你要的幸福的那一个角落,

但, 你却不会知道, 当我看到你看着了却要假装我没看到的时候,

我的心, 有多痛.

我学会不再去开口要什么, 我学会就算我会哭也要在你面前微笑着,

因为你什么都不要了.

而我, 什么都不再特别了.

Random Post

suppose to find journals, and do my progress report now

since i have to pass it on this coming friday,

which meant i have less then 48hours to complete it,

yet, iam still here to blogging. FML.

why am i so lazy? why iam so not in mood to do thing right now?

haih, its a very complicated mood,

idk what and how i can do to make thing simple, and make life simple as well.

friends all call me emo queen recently, as they know i have lots of emotional problem,

they tried to cheer me up, tell me that they will make me happy.

thanks lots!! i do really appreciate the friendship.

and and and,

the 3 guys are really nice, treat me very good.

although they always bully me, but when i have any problem,

they surely will help me up . -like today's tutorial. i dont even need to answer. :))

can i just be a little princess? im greedy, i know.

and of cause my fake dear as well. sorry that i could not handle my EQ very well recently,

and also due to my emotional problem, i know you had try to tolerant with me.

i seriously not purposely to argue or what, iam just too poor to control my mood.

just gimme some time, i promise you guys i will be okay.

When you have problem, i meant whatever shit things happened and affect your mood, or just simply like me, too silly and get hurt, emo, sad, down, whatever negative effect,

what you suppose to do is appreciate your friendship, your family, and those who willing to give you a hand when they know you need them.

i am so thankful to those who try to cheer me up, comfort me, help me, or just simply gimme a hug when i was so unhappy and down,

it seriously color my blank white life. know why?

i just hate to be alone. i need somebody to besides me.

and of course, i need LOVE. the value issues is still interference me.

the issues never be settle. why why why?

why i have to care so much about you? i hate this kind of relationship!

hey my girl, you will never know how much i love you.

-ange and lala-

-fifi and lala-

-for those who can accept me, just stay with me.

i promise i will love you guys too!!

-for those who dislike me, hate me, just leave me away.

my life do not need anyone who is not deserve to stay-

to, JL

after one year, today you come back and say:

you had changed lots. you never be the same as last time??

thanks for telling me this. thanks for let me realize how much i had learn from you. you are no longer in the list.

so, do you really think that i will care about what you had comment on me?

Dont put too high expectation on yourself, please. shame you.

as i mentioned before, i will only be frenly to my frens,

i wont mind that you said iam lanci, sombong, whatever!

you're not my friend!

-do you still rmb this?

you said that capture this down and make it as the phone wallpost.

you know i like blue!

its nice, and this as one part of our memories too.

its sweet but also bitter.

do not worry about me, guess you wont too :)

anyway, i will get thru all this things,

i will have a better tomorrow.

and you too.

promise me, no matter how,

the promise will never change.

we still friend.

i will not blame on you anymore.

because i know,

if i hate u meaning that i still love you.

-calm down period-

we will know how it will be in someday.

but just not now.

TIME is needed.

wow~anyone

color my life please.

0904

Here is some pic i took when i talked in phone.

people complaint that: can you concentrate to talk with me?

i answer: well, at least i heard. i wont like people anneh, everytime i talked, everytime been ignored.

fine~ you are the one knowing that im not joking.

try to figure out what i meant.

heyy, call me emo queen start form now onwards.

there is no longer happiness i can get from you, yes, i guess.

i dont understand why we have to argue until we both get mad til so serious.

i dont understand why everytime i had tried to negotiate with you,

control my temper, trying hard to be understanding,

but at last, you still would not satisfied with i had did.

iam so sad when you said again the word to me.

you'd promise that you wont say it again, yet you still.

so, what so called i will not leave you again when the moment you need me?

what is so called i will appreciate it, do as much as i can to make you happy?

you said: i never leave, i just need time to cool down.

but the moment when i need you, what response you gave me?

you know and i know. that is enough.

iam just too silly to trust your promises.

you're break your promises again and again like it is so meant nothing to you.

you never take serious with what you had said. don't you?

what i want is your care, your concern.

i want it so badly, i was hoping everything will not changes.

but, you're changing. not me!

everything that you blame on me, everything that you try to explain and defend you are right,it is just made me speechless.

we both have the different opinion, different mind thinking.

we cant get the balance at last. we even feel hard to communicate.

why it could happen in this way?

which i totally have no idea to solve?

i dont know what i have to do to make we both ok.

i trying hard, i do. but no matter how hard i try to fix it,

you are just dont want it anymore. you want nothing!

you dont want negotiate, what you had require is TIME.

i dont like! i cant stand for it anymore. i cant keep asking myself to wait fot you anymore.

but why, why you insist to?

i feel so helpless. i just no worth for you. iam so valueless.

until today, iam all done to do anything.

iam done to say it anymore.

iam just moving on with a heart without beating.

you again to choose leave me, i will respect your decision.

just leave me alone, i will still be okay in font everyone.

but, nobody will know, deep down inside there's nothing.

i keep my sadness for myself.

again, i am all alone.

4月了

不知不觉, 4月了.

好难过的3月过去了, 说真的, 我讨厌它.

3/13-14号, 我有了一个小小美美的回忆.

虽然很短, 但它是很美的.

我吵说我要去, 他带了我去.

我们本来要去那高高的山上, 但是我最后很小孩子的跟他说,

还是不了, 我们剩下那个钱, 去吃好吃的吧.

他说, 没关系啦, 难得都来了, 就去坐坐你想坐的缆车, 看你想看的风景啦.

我坚持不, 我知道他一点都不想上去的, 所以我说, 还是不要了, 我们去吃好吃的吧.

他摸摸我的头, 然后很紧的抱抱我, 似乎为我杀那的体贴感动了.

我们去爬山, 他说要带我去看很美的瀑布.

我第一次看瀑布, 路程很累, 而且我的体力很差.

一开始他走在我旁边, 要我一步一步慢慢走, 走到最高的地方就会看到那很美的瀑布

我很想放弃, 因为我真的好累, 好喘, 脚好痛 :(

但他一直鼓励我, 吵我, 讲我, 怎样都要我爬上最高的那一层, 看那漂亮的瀑布

他说, 现在辛苦, 但我没有骗你, 上面那个瀑布真的很美, 很值得看的.

途中, 他飞着的往上爬, 我在后面慢慢的跟着,

偶尔他会回回头, 看看我, 好像会怕我不见了那样, 只要看我走慢了一些

他就会停下来, 等等我.

直到最后, 我们终于到了.

他说, 是不是? 我跟你说是值得的, 我跟你说了很美的.

那边, 真的很美, 空气很好, 瀑布很漂亮, 水的声音很好听.

那瞬间, 只觉得整个人都松了下来.

就算那扫兴的雨水一直往身上滴, 我们还是坚持留下来多一下下.

可惜, 我们没有拍到照片.

从瀑布下来的时候, 我口中一直哼着, 原来你什么都不想要.

他很不耐烦, 但很逗趣的说, 你可以不可以不要那么烂啊?

我笑笑, 幽默了他, 说, 又不是唱给你听, 干嘛那么对号入座?

脚痛了, 走得越来越慢.

他忍不住的唠叨我, 我不理他, 口里继续哼着歌.

他用了惯性的那个手势, 把我推下山了.

那种感觉很甜很美.

他怕路滑, 担心我会跌到, 一直提醒我要小心.

我记不得我爬了几百层的楼梯, 我只知道, 如果他有在, 我不怕辛苦.

驾回家的路上, 我们经过了一个很美的沙滩, 他知道我爱看海,

所以停车带我下去了.

我们去走走, 他口中哼着, 珊瑚海.

我开了他玩笑说, 噢, 原来你那么爱这首歌哦.

他不明白, 问了为什么?

我说, 没有啊, 原来在这样的时候, 你会想起这首歌哦, 那有想谁吗?

他一直都不懂我开玩笑的原因. 一直问为什么?

后来上了车, 我们都静静

他很用力的打了我一下,然后说, 哦. 我知道了.

屁啦你, 这样也要吃醋哦?这样也要生气哦?

我说, 哦, 有人想起珊瑚海了哦? 哈哈!

他解释了一大堆, 其实我都没在生气, 我只是闹着他玩.

那么好的气氛下, 我怎么会为了那个人而破坏了那难得的时刻.

那两天, 我们玩得很累, 但我知道, 他很疼我, 很在乎我.

做了那么多, 只是为了要我开心.

我说, 我们就看看地图, 然后乱跑一通吧.

他说, 好啊, 我驾车, 你看图.

但他知道我会晕车的, 所以当我认真看图的时候,

他会说, 不要看啦, 等下头晕.

他很贴心, 其实一直都会, 虽然很少.

但, 这一些不经意的小贴心, 往往比那甜言蜜语来得令我更觉窝心.

如果可以, 我很想我一直都留在那边. 不要回来.

如果可以, 我很想我们一直都可以这样斗斗嘴, 但不伤和气的相处着.

如果可以, 我很想你一直都会用很贴心的方式对我.

但是, 事情会变, 人会变, 脾气会变, 语气会变.

你说你没变, 但改不改变是用心体会的, 不是用嘴巴说的.

你说会存钱, 然后在生日的时候带我去我说过的地方.

但, 还有机会吗?

你说, 你的生日没什么大不了, 不用特别庆祝. 简单就好.

但, 你不是已经约好你的朋友陪你庆祝了吗? 我出不出现,还重要吗?

你说会好好的, 不要吵架的, 用心的体谅我.

但, 还是这样吗?

你可以因为你一句你心情不好, 你骂了我, 但之后却当一回事都没有.

连道歉都省下了.

我不相信任何你说的承诺了.

我, 多么希望你可以像爬山的那个时候,

虽然你走在我前面, 虽然你知道我在后面, 虽然我们没有走在一起

但你会因为害怕我不见了, 你会担心我怎么了

偶尔会回头的看看我, 关心我如何.

但现在呢? 就算你回头发现我不见了, 你追也追不到了.

你, 会后悔你放下过我吗?

你说, 不会, 绝对不会被代替.

你说, 不会, 绝对不会被忘记.

你说, 不会, 绝对不会被抛下.

这一些, 在我回来了以后, 全部都被丢掉了.

回忆很美, 但就是因为这一些回忆, 我把自己困住了.

我可以无数次的给予机会, 但我给予的宽容被你滥用的可怜.

狮子座, 什么都输得起, 就是输不起自尊.

白羊座, 什么都想赢, 但赢了以后, 恐怕才发现失去的更多.

我们, 原来一开始就那么的不适合.

现在的我, 在等一个判决.

好的坏的, 我都接受.