value

价值.

很简单的2个字, 却复杂了我一整个星期的心情.

我从不爱挖掘太多, 害怕越是知道的多,越是没有办法接受.

当这一切发生的那一天,我为这个人感到一点点的委屈.

我拿起电话,我不断在哭诉,眼泪模糊了我整个视线.

我驾着车,在半夜时分,庆幸路上车辆并不多.

我不禁的好奇问了一句, 如果今天,我不是我,

我是不是就没有必要承受这一切?

我是不是就没有必要做一些我根本不爱做的事?

我是不是就没有必要一直跟随别人的步伐,

一步步小心翼翼的走, 害怕走错一步, 后果还得自己去承担 :(

我没有很难过,我只是觉得很不值.

也开始怀疑, 在这一个晚上之前, 你所谓很珍惜的友情,你所谓不会有影响的友情

究竟是不是, 我自己的一厢情愿?

开始反省jie说的那一句话, 是真的好朋友?还是你自己把人家当好朋友而已.

很伤吧.

你必须承受的是一个人的难过, 而我却连你那一份伤心都一起承担了.

直到, 另一个晚上, 我被自己的情绪影响了之后,

再被某人的语气破坏,双重打击之下

我更没有办法开心起来.

我发他脾气, 他莫名其妙的问了很多问题.

我再发脾气,他就不再管我了.

我当然知道, 他没有做错什么,我只是, 想要在我最不开心的时候,得到一点的安慰

这,就是无形中,给的压力.

莫名其妙的冷战了几天, 最后他被我的眼泪征服了. :)

我从不否认, 我很执着对与错.

我的世界了, 很难容得下灰色地带.

所以, 我把价值看得很重要.

我想要证明自己的价值.

可是我却被困在这里面, 不断的为了价值2个字想不开.

曾经有个和我遇到同样问题的朋友,

很幽默的说, 你终于懂得这种感受了.

这就是为什么,当时他跟我说他看不懂自己的时候,

我还一派很轻松的说, 你就是你啊, just be yourself.

到今天, 我才懂, BE YOURSELF,

是很简单的10个英文字母,却不是每个人都可以做得到, 包括我自己.

你喜欢做一个自己喜欢但却被别人讨厌的自己,

还是你要做一个别人喜欢却被自己讨厌的自己?

容易做选择吗? 很难可以办得到自己喜欢, 而别人也喜欢的自己吧?

我只懂得一直说, 我不想这样.

但我却不懂, 我可以怎样?

我们, 站在十字路口

我想要的, 你没办法满足我.

你想要的, 我办不到.

我们, 因为一句习惯了

所以选择不做任何改变.

害怕, 当我们其中一方作出改变以后

连这一些仅有的快乐, 都不再存在.

我们,忘了那个承诺

要一起开心, 笑着熬着到最后

你总是看着我, 笑着点着头

背着我 你什么都不肯说

我比你 还要更折磨

看着你的背影发抖

在想,是不是我给的太多承重

在求我放手

我是真的要的不多,却连牵手都变成是种奢求

我紧紧把幸福棒在手

傻傻的不敢喊痛

如果, 抉择可以让你更快乐

我会放手, 给你自由.

我懂你很煎熬, 我也不怎么好过.

我尝试把事情做得就算没有完美无缺也好,

至少是不难看的.

爱的话, 就想办法找到幸福, 不管它有多难.

secret word.

sometimes

you are there at the right time

to do the right thing.

for me

there is no other replacement

has been the better. :)

-you know who iam saying,

sometimes, i wonder what if you come and visit my blog,

will you feel happy because you are in my blog, and heart, always n always

you never know how much i do really care about you

because, i never show.

one day, you will realize how much i love you

perhaps, when the day comes,

iam no longer here for you, anymore.

i'd a nice day

just back from penang, i had a nice day with the gang. :)

today is a very memorable day.

it had been a very long time we did not stick together.

6 of us, had been separate all the time,

hard to manage a time to meet together

since 2 of the man is working and always get the different day of offday

and the other man only stay at penang 1 month and going back to taiwan next monday.

so, can you guys imagine how hard we can make a day to meet and hangout together.

appreciate the moment when 6 of us are together.

it make me to think back the time when we are in secondary school.

lots of funny things, lots of memories we had pass thru.

yaa, true friendship is not easy to get.

after i had pass thru so much of shit things.

i can say that, our friendship is hard to affected, no matter how!

6 of us know each others since secondary school

and we keep the friendship for more than 5 years.

u know? i love you guys so much.

you guys gave me lots of sweet memories, and we had pass thru so much of things.

but, we still support each others and trust each others.

i make a wish at this moment, hoping that our friendship wan keep lasting till forever.

人言可畏

前几天的半夜, 我被一通很莫名其妙的电话吵醒

然后, 一大堆莫名其妙的问题出现.

我冷静的分析整天事情给当事人听.

后来才发现, 原来同样的一件事情又再发生.

这一次, 我不是那一位当事人, 所以我不方便透露太多

需懂得, 人言可畏.

本来可以很简单的事情, 却可以在某些人的口中说得那么复杂

把人际关系搞到一塌糊涂

煽风点火的事情, 是谁在搞, 大家应该都清楚吧.

可怜在, 我们总是没有太多无辜的表情, 不能够博得大家的同情.

我们有的, 只是一副杀人不见血的"懒四懒用"样.

所以, 我幽了baby默,说:怪就怪你长得那么一副骄傲样..人家都不爱跟你做朋友 :((

还好, baby的心情没有太大的影响. 只是, 可怜了那位跟我们"攀" 关系的人.

提到就好. 渐渐发现, 真的不应该把所有的情绪都写出来,

有些事情, 还是自己知道就好.

人言可畏,这4个字

我深受同感啊.

ahhjie说, 没有必要把所有的情绪都写出来的, 这样不好哦.

想到就好笑. 为什么以前我那么爱把喜怒哀乐都写出来.

现在和以后, 都不会了.

黑眼圈真的很严重, 我很讨厌放假

因为假期太长, 所以把我的生活作息都搞乱了

每晚熬夜, 每日没早餐吃. 晚上的节目又没有停止过.

我很享受这么累的生活吗? -值得深思的问题-

前几天, 跑去打工了. 赚了点钱, 但眼睛因为化妆品的问题..敏感了 :(

结果, 红肿了2天. ahhjie说, 不值得啊.

昨晚, 又发生了点小争执,还好最后还是完美解决.

答应过要改的事情, 我暂时还是看不到进步. :((

今天睡醒, 赫然发现3点钟. 我冲忙的打电话, 打算在某人启程到kl之前

把东西交到他手上. 昨晚太冲忙的见面, 没被提醒那重要的事.

结果, 他已经在途中了. 还好语气的说, 没关系, 到了我们再聊.

现在的我, 很生他的气.

3个小时之后, 我的电话依然很安静.

你, 到了没啊?!?!?!

有些宽容, 我一直在给. 有些承诺, 你一直拖延

我不希望, 这一次依旧一样.

可以吗?

:)

好美好的星期六下午,我又再睡到3点钟

醒来, 看到电话那信息

我笑笑了.

它, 美了我整个周末.

其实, 我并不生气

我只是很失望.

我以为, 我的大声宣告不满, 和你看得懂的眼神

足以让你知道,有些事情我是很不喜欢,更不会支持你去做的.

但, 往往, 我以为你会听我的时候

才发现, 所有你答应的事情, 我都不可能完美得到.

就连那么简单的烟, 你都不想为我戒掉.

这一次, 被我碰个正着.

我不吵, 我不发脾气

我静静走开. 连回头,我都不要.

接下来的2天里, 我们少了很多的沟通.

其实你都懂, 我真的会不开心.

但, 你却连解释都不要.

也对, 当我认为你是错的时候

所有你解释的, 都会被我认为是借口

所以, 你聪明到连借口都不给.

我, 还期望你的解释吗?

其实, 一点都没有了.

我们, 不会为了烟而吵架.

我们, 只会为了这件事情, 多了那一份的不信任.

是你, 让我们彼此本来很强的信任感, 渐渐被剥削了.

是你, 让我们原本可以安然无恙的生活, 多了一份不踏实的感觉.

我, 还是笑了笑的回复所有你的信息

我, 还是会为了你的叮咛感到开心

但, 在我还没有办法说服我自己不去生气我当下撞破你吸烟的这一件事情之前

容许我, 不能够对你好.

感覺這回事

莫名的,讓自己emo了一整個星期一

我很monday blue.我提不起精神做任何事情.

我, 很矛盾.

我想念那時候很衝動的我, 我很喜歡那種被呵護的感覺.

好像告訴所有的人, 眼前看到的, 就是這樣子.

但又好怕, 這只是自己的幻想.

女人, 最自以為是的時候, 就是把自己幻想的都當真的一樣看待.

衝動以後, 我告訴自己

所有發生在黑黑暗暗的世界裡的事情, 都讓它繼續留在那邊.

這樣, 就不會有太多不必要的幻想.

把那些本來就不明不白的事情帶出來陽光底下曝曬

難看的是自己.

當承諾不被認真看待的時候, 就必須提醒自己

你不是小孩子, 你的鼻子不會真的因為你說了謊而變長

所以, 人家才可以無數次的把答應過的事情都忘記

他們都不需要因為辦不到那一些承諾而付出代價

承諾, 只是在心情好的時候, 說出來的甜言蜜語

今天, 我不跟你吵架,不是因為我沒理由反駁你的話

而是我知道, 吵架只會讓我們之間的傷害越來越深

你可以不介意你生氣的時候所說出來一切很難聽的話

但我很介意事後我要怎麼善待你的抱歉

有些話, 再怎麼生氣都不可以說

有些話, 再怎麼忍無可忍都不可以破口而出.

感覺

可以很甜蜜

也可以很殘忍.

感覺這回事, 我認真看待了.

憑我這一刻的感覺

我不做任何改變

when its time, its time.

hugz

昨天,沒有預警的又跑出去了

已經來到年29了, 我都還不能乖乖在家

媽媽開始會投訴我的不乖了..

昨天,跟ange2個人跑出去唱k

傻嗎?就我們2個人,那時候已經是下午5點多了

那個mood就來至於她的衝動和我的心情低落

謝謝她,總是在我需要肩膀的時候

給我一個大大的擁抱.

一首首的情歌,一句句的歌詞

我們都有辦法聯想好多的故事

我們還改編了那首我介意

對,我就是介意我看了那麼多.

晚上唱完k,我們又很衝動的跑去pg

找了fifi然後再去我們的老地方.

漸漸愛上那邊,沒有upr的吵鬧

反而更能做自己.

喝不多,動很多.

新年之後,這樣的生活,也是時候停一停了.

開始發現,自己的呼吸不順了好多.

難過嗎?其實還好.

可以說,是失望吧.

也還好, 至少這一天, 因為我的好奇心

我知道了這件事.

我承認,我很介意

不是介意內容有多親密, 因為真的也還好

我介意的是,原來我只不過就只是這樣而已.

我沒小題大做,我只是接受不到我看到的東西.

我不得不開始懷疑我自己.

謝謝你, 讓我看到了

seeing is believing.

我只是太過自以為是的看待這件事情了.

關上電話的那一刻,我告訴自己

如果沒有9個misscall, 那就不要再自以為是了.

或許就證實了一句話吧,你沒騙我,你只是沒對我坦白.

*女人選人騙, 男人誰都騙.*