Saturday, October 30, 2010

Hallo-ween

wondering is it great to party tonight..?
seem everyone have their own party/funtion tonight
and
how about me?
NO party for me tonight! spend my time to my tv-drama at home?
my god. i wanna to get some alcohol BUT no club, okie?
lolx
by the way, still thinking where can i go tonight.
rest at home is the better choice for me.
leg ar leg, are you allow me to party tonight?
just for tonight? ok?
i beg you, my dear leg.

well, non of my business anymore!
yes..i am agree with what friend told me yesterday.
i wont HATE you yet i wont FORGIVE u.
look forward. you have your life and i have mine,
of cox mine one will definitely better than yours. =D
non to let it go or either let it be
i choose the last one.



Thursday, October 28, 2010

明白

真相
是怎样的..?有人真的懂吗?
谁又可以告诉我,他知道的是完全正确的?
或许故事的最后,大家才懂得
很多事情都没有单方面的错或对.
也没有什么人,需要为任何事情付100%的责任
硬币也有公花2面,为什么那么绝对的认为只有一个是错的?

其实,自己很了解自己的性格
说穿了,骗不了自己的还是心里最深处的感受
我没有绝对的理智,我也有冲动的时候
所以,我试着把问题摊出来说
讨论了一番以后,我发现,其实自己真的还是有点难以释怀
狮子座的性格,什么事情都非要问清楚,讲明白,讨个公平点
但,谁又愿意配配合我,给我一个公正的天枰呢
就算给你知道了,就算让你明白了
这一些事情你回得到过去吗?
这一刻,我深深明白,我根本不可能让自己这么轻易的妥协
对于这部分,我承认我有点执着
毕竟什么都不知道,什么都没有被交代清楚
留下一个个大大的问号,留下一堆说过但又没有做过的事情
我承认,我无法原谅这一切.
时间绝对可以帮助一个人,把伤口医好
但,伤口痊愈了以后,留下的,依然是很深刻的疤痕
打个比喻,像我右脚的那道疤痕,多久以后它还是会深深的留下来
这一辈子都会跟着我,像是在提醒着我
这是一个教训,这是一个永远都无法抹去的伤痕
你有多努力的想要忘记它,你就有多深的刺留在心里
尝试不要记得它.
慢慢的它会被遗忘.
就像自己,慢慢的也会变得毫无价值可言.
以前,很执着自己的重要性,很在乎自己的价值
但或许,那么多次以后,
我已经明白,自己的价值和重要性是自己给予自己的
而不要去奢求别人给你任何,一丝一毫的存在感.


昨晚,好疯狂的过了一个晚上,我很爱这样的跟他们在一起
you all make my day perfectly.

Sunday, October 24, 2010

星期天

发现自己越来越宅了
没事都不出门
连出门都觉得好懒惰.
开刀到现在,我就只放肆了那么的2次
就是在拆了线之后的那2天. 过分~!!
医生说不可以走那么多,伤口还没愈合
我就开始想要跑了. lolx

第一个晚上,有种:" 啊~我终于放生啦~~~~." 的感觉.
去看了一场电影. 童眼3D.
为什么我那么看得起自己?我是一个极度害怕看鬼片的人.
但,可能是贪新鲜,还是被报告刺激到
我在拿了报告的那一个晚上,就去看了这部戏.
3D效果是吓人的..我承认,我胆小

第二个晚上
本来,好好的计划要过pg找同学'喝茶'
突然很兴致的想drinking...
我没很emo,但是喝酒的确可以让人放得开一点点.
但,最后因为这个没空,那个生病,其他隔天要早起爬山,种种原因
我们取消了.
看得出,有点失望的感觉.没关系,下星期再去.
原本以为就在参加朋友的毕业典礼之后就乖乖回家宅了啦.
结果,我回到家不到2个小时,我又溜出来了.
妈妈: 你的脚一跛一跛的,你还出去?!
妈咪,难得朋友从pg过来找我嘛......
结果上了车,我还是去了喝东西
autocity~~~~好久没去了.
在那边还遇到了他. 好久不见的朋友.
"老板"好多事情在烦,我很不客气的表达我的意见.
爱情没有对和错,如果你决定了,我们还是一样会支持你
这条是条漫长的路,也是一条充满未知数的路
如果有足够的恒心,就加油吧
但,如果真的连自己的信心都开始动摇
就该认真的想想了.
你还有大把时间可以重新再选择
但,对方未必有能力的一直等下去.

星期天,我又很宅了.
生病了..喉咙很痛,不想讲话.
整天脸好臭..arrghhhh......我又怎么了?????

Saturday, October 23, 2010

知道

有时候,知道太多反而不会是一件好事
还在质疑自己到底对了吗?这样的方式好吗?
拒绝了帮忙,显得我好计较
答应了帮忙,却害怕到头来只是烂好人一个.
跟一个人讨论了好久,最终我做了选择.
每个人都需要肩膀
我的或许并不强壮到可以很安全的让你靠,但我随时准备好.
因为我知道,当我需要人陪的时候,一个肩膀就足够了.
有时候,人家不想让你知道一定有他的原因
你可以不接受,但记得什么时候都要学习如何去尊重他人.
但,不想让你知道后又无意间的被你知道了
这种感觉,正是我现在的感受.

掩饰,显得你如此狼狈
不公开,隐瞒一切,显得你如此胆小怕事.
还好,我在这一刻认识你了.
以为我很生气是对的,但是却被某人说:你应该计较的是以前的那些事情拼凑出来的现在
但如果只为了那一通电话,未免也有点说不过去.
我想,我还是有不理智的时候,
但还好在我很冲动的时候,身边会有比我更理智的人提醒着我.

我自认我尊重了你,但当我觉得我不被尊重的时候
我就不会再作出任何让步的举动.
我讨厌自以为是的人
我讨厌那么不堪一击的我
我讨厌那个害怕面对事实的我
不想再做被自己讨厌的我.
take a deep breath and ask myself to let it go.
let bygone be bygone.
you have no value to make me down.

Monday, October 18, 2010

I'm Back~!

正式的
向颓废的生活道别了
byebye 啦,我家客厅的沙发
霸占了它一个多星期,终于勇敢的踏出第一步爬楼梯了
byebye 啦,客厅的电视机
每一天对着它,除了睡觉24小时不间断的没离开过它的视线
终于,休息了一个多星期
告别了只有吃和睡的生活
i am back~!!

第一天,可以回到college,感觉只有一个字可以形容:爽啊~!!
虽然,心里对于驾车这回事有点抗拒,毕竟我的脚还没办法完全掌握那个力度
说起来也觉得讽刺,又不是第一次驾车,但心里却战战兢兢的.
妈妈说载我去学院,我还是拒绝了
想要靠自己,学习更独立~!!

接下来,好多asignment要做
我想,这是件好事.
现在,对于我而言,没有什么会比可以去上课来得更开心了
至少觉得自己还有那么一丁点用处
忙完Asignment就是离开penang的时间了
还有一个多月而已,好快~期待-ing
在我还没开始找工作前,让我再留多那么一点点时间在这里,好吗?
我想,收集更多的回忆.
拜托,11月,过得比较慢一点,好吗?

休息了一个多星期
其实,我应该感恩我有这个机会. 虽然说,生病的确不是一件好骄傲的事
但,或许没有这一次的跌倒,我反而学不会怎么爬起来.
一个多月来,身体不断搞抗议,从胃到脚
到它终于选择罢工的时候,我才学会爱自己才是最重要的.
这一个多星期以来,脑袋瓜放空了好久好久
我想了好多好多好多事情
好的,坏的,酸甜苦辣一一想过一篇
原来,脑袋瓜也会搞抗议的,一直不断灌输悲伤的想法给它
它又怎么可以让你开心呢
这一次,我把它彻底放空,让它好好的休息一下,终于我得到了更好的.
我知道,这一次我真的长大了.
我喜欢我现在的思想,它教会我,每一件事情都会有2面的看法
问题在于你怎么去解决.
不要抱怨让你伤心的结果,感恩那让你学习的过程
你骗不了自己的是,过程中你的确得到过,享受过,拥有过,珍惜过
敢说,过程中的苦比甜多吗?
埋怨不会让你变得更坚强,接受才是对自己最好的释放和解脱
每一件事情的结束,就代表着另一件事情已经开始
与其把自己活埋在过去式,为什么不享受已经慢慢萌芽的现在式
佩岑的那一段话,我感同身受
相信,未来那一段名言,也会是促使我不断向前的座右铭.
最开心的莫过于我得到了认同
那一句: phing你真的长大了,真的这一次,你会想多了.
wow~天知道我听到这一句话的时候,开心到整晚都睡不着.
知足,常乐

okie,我不是在炫耀些什么
我只是很乐于的分享我的故事
我把它当作是一个课程
学费我付了,成绩单也不差吧
睡了,我要养足精神,明天去上课.
college, i'm back~!
classmate, i'm back~!
say welcome back to me, please...

Thursday, October 14, 2010

TOUGH

i know,
sometimes it's okay to be weak,
it's okay to cry if you really fed up or maybe feel tired with something
but luckily this time, i did not cry.
i know,
i cannot just simply forgive everything without an apologize
but what if,
when people say sorry to me..?? should i still angry?
but, this will never happen.
i guess, i just can't do anything on it anymore.
im the 1st person who admit the wrong and apologize
sorry, i can't forget what u had said and what you had did
sorry, i admit i can't be a perfect person
so, once i choose to end this war, meant i choose to end everything.
maybe, i should be thankful, at least i know i had put alots of effort that i never thought i will
it is so hard to forgot the pain and how hurt it is
but, luckily at the moment,
i realize how much my family love me and the friends that stand besides me to give me support
u given me a chance to learn, to fall down and to grow up again, with more stronger.

i knew the problem since a very long time
i force myself to keep going although it is hard to pass through
being the 1st person to make decision is cruel, as i dun wish it to happen
no doubt, keep silent is really not a good way to settle the problem
especially when it comes with love.
i endup make a choice.
the pain that i am experiencing right now is actually helping me to grow up
from a little girl, to be a woman.
a way that i have to go through although i know how hard it is.
but, it really make me feel valuable after i go through all the things and i re-born again
when i started to blog this post
i started to asking myself
am i going to make another choice..? will i still put any hope..?
am i able to put it down? or can i just forgive everything?
blablabla...lots of question i have to answer myself
i dun ever know how to answer.
maybe, only time can helps.

i am giving up,
i choose a new way to life
what i want right now is just a simple and healthy life.
i know my body got lots of problem now
and also, it have to take time to recover too.
2moro is the judgement day.
promise, no matter this is good or bad,
i will go through.
as, i dun wish my parents to worry about me anymore
as, i still have alots of things and dreams that i haven reach
what if i don't have the chance to make it true?
choi~!! touch wood..

life my life
love my life
and
a new estella will born soon.
girl, please be tough.
say thank to those people who push me down
because you are giving me a chance to get up.

Tuesday, October 12, 2010

蔡依林(Jolin Tsai) - 小傷口(Real Hurt) MV V台首播版

脚,还是一拐一拐
出院后的今天
我的生活
就是吃,睡,躺
连走都辛苦.
有什么神药可以让我快快好起来吗..??
我想喊救命了..
T.T


歌词中,仿佛看到了自己
在这样的情景下
我更感触良多
所有的一切,不适合用后悔来形容
只能说,我学习到,我领悟到
这是一个无法抹去的记忆
也是一道无法愈合的伤口
对不起,我学不会原谅.




Sunday, October 10, 2010

我可以健康一点吗

回到家,感觉很舒服
还是自己的家最最最好了
回到家第一件事就是-好好的洗个头,冲个凉
感觉很舒服.
脚伤,不会很痛啦
我只是不大敢去碰它
原本以为伤口的针是内缝的
不用再拆线的
医生又骗我了
伤口是外缝的
2个星期后还是必须拆线.
至于那块东西,我可以暂时不要理,不要想吗?
就像医生说, 不要想得那么悲先..
我虽然很怕
但恶性还是良性,我都控制不了.

开刀,很可怕
第一次,那种电视情节赤裸裸出现在我的面前
我很清楚的听见仪器..ti..ti..ti....的声音
麻醉师在我脊椎骨打了针,
下半身,突然没有了任何知觉
尝试叫我的脚动一动,但我的双脚真的完全不听使唤
直到医生进来,直到所有护士人员在我面前走来走去
把我的上半身和下半身用一块布隔开着
我什么都看不到
鼻子还插着氧气管
我很想把这一些情景,
在我还没有被全身麻醉之前,在我还有知觉的时候
统统写下来
但,我这才发现
原来,这一些都不是言语能够表达出来的
只知道,很恐惧

4个小时后,我清醒了
脚,依旧麻麻的
直到今天早上
医生那番话
我可以不担心吗?
很难吧.
我只想要健康一点
就这么简单
而现在唯一我能做的,就只有:等.

清醒了
手术过后的我更清醒了
这一个月里,我感触很深
尤其进了2次医院
看到家人对自己的照顾
或许我失去了很多
但我得到了家人给予我
最大的支持.
我知道
在我最需要支持和鼓励的当下
唯有家人才是永远的依赖
这一次,我真的醒了.
爸爸妈妈,我爱你们
永远永远的爱你们.

Sunday, October 3, 2010

我是药包。

请叫我药包..
昨天才跟妈妈说,我现在吃的药比我吃的饭还多...
我知道,距离不用再每天吃药的那一天,我还是很遥远
不懂什么时候可以真正的摆脱这一些药
我会加油.
生病的这段日子,我仿佛看清了好多事情
身边的那些朋友和家人,真的,令我很感动之余,也让我觉得很好笑
记得拿报告的那一天, angel在班上大喊的那一句: 坚强!
真的让我很哭笑不得
那一天的早上,我们一起吃早餐,我还开玩笑的说,这可能是我的最后一餐
lol....不好意思,你们withdrawm环游世界的计划泡汤了..
我并不坚强,我不伪装我的害怕
谁懂,等待被推进去手术室的那一杀那
整间房间就只看到护士和白白的墙壁,那一种感觉
你体会到吗?
看着医生往自己的手打了那一支麻醉药,看着自己慢慢没有了意识
醒来的时候,躺在床上,护士走进来
没说什么,又再被推进去
又再被麻醉又再没了意识
这一些过程,我一个人度过
中间几度醒了又晕过去,晕了又醒来
我最后的意识就是那一通电话
真的,住院那一天
我才真的感受到
朋友,在我身边,支持着我,陪着我的,是有多么感动
妈妈爸爸因为真的很忙,我能体谅
所以,我不敢,也不想要他们去看我
那一杀那,唯有你,可以那样的为我
第一天的晚餐,我吃到了很久以前你带我去,那一间很好吃的鱼粥
第二天,手术之后,我很惊讶的吃到了,你亲自煮的粥..很吓到,很好吃
而同学们的信息,还有一封来自很远很远的信息
我反复的看,反复的感动
我吵说我很饿,出现的就有粥
我吵说我想喝一点甜的饮料,出现的就有果汁
我吵说我要吃donuts,出现的就有big apple
我吵说我要喝hot drinks,出现的就有starbucks hot chocolate
谁说,住院很可怜
我说,住院很享受..哈哈.....touch wood touch wood...
至于有些人,我埋怨,我生气,我失望,种种掺杂在一起的感受
这一辈子,没人懂.
我很感恩,我有朋友,有家人

很喜欢现在的生活
上课,下课了找节目,回家了陪家人,累了晚上就不熬夜
我很特意的让自己很忙很忙
忙到一点时间都不允许自己再胡思乱想
对我而言,种种的不明白,太多的不公平
我选择了沉默以对
从我选择写了那一封很长很长的信之后
我就已经选择了不保留做最后一次的拼搏
虽然,结果真的令我很失望
但,也因为这一次的失望
我知道,再多的眼泪我都不能够换来我想要的快乐
也就,这样吧.
觉得自己变了,变得很随便
我所谓的随便是,
生活一样过得精彩
但,对于太多的人,事,物
我的反应竟然可以那么冷淡
冷笑一句后,我还是我.
我只能说
现在的我,很快乐


我不用因为每天早上要等电话,而让自己无法好好入睡
这种心情,一些人,从来都没有用心的谅解过
我站在我立场,我想了又想
为自己,为别人,我想了很多
站在天枰上,得不到所谓的平衡感
我站在别人的立场,想了又想
或许,与其一直不断的问为什么,拼命的想回到过去
不如,我歇一歇
与其,抱着责怪的心态去面对
不如,我学习感恩
我学习了很多,体会了很多,再看开了更多
或许我真的可以不恨了.
时限快到了,机会快没了
但,我的确看不到任何的努力.

周末的下午
懒洋洋的睡到2点
慢吞吞的把房间整理整理
现在,我要去享受我的 '公主嫁到' 了.
这样的周末,我不闷.