很煩, 很不愉快.
幾乎每天都可以接到電話, 聽見一把又一把不同的聲音
抱怨著, 哭訴著, 自己所面對著的問題和煩惱.
不是我不願意聽, 而是聽多了, 心裡會刺刺的為他們感到心痛.
尤其聽見朋友在哭的時候, 我甚至會忍不住, 也想一起哭.
Dabo問過我, 這樣你不會很恐懼嗎? 為什麼身邊的朋友都同一時間這樣啊?
不懂, 就只是很想盡自己的一份力, 可以聽的就聽, 可以開導的就開導.
其實, 事情可以很簡單, 愛情也沒有想像中的複雜.
複雜的, 其實是人的心.
如果一個人, 懂得珍惜, 懂得體諒, 相處並不難.
問題只是, 這世界上太多自私的人, 太多只為自己想的人.
尤其是那些人, 明明已經有了另一半的人, 還不知足的想找尋其他的刺激感
最後傷痕累累的不會是別人, 是他們自己而已.
至於那些人, 明明不愛, 卻一直都說是好朋友的不斷給予他人假希望的
最後會發現, 他們錯過的會是愛情, 也一樣的, 失去友情.
很多時候, 我盡量可以把話講得好聽一點, 就不怎麼愛說難聽的話
但到了一種地步的時候, 我寧願你們生氣我,
也不想一直用安慰的話帶過.
我寧願讓你們徹底的看到真相, 也不想看到你們一直用力說服自己一切都還好.
Dabo說我越來越毒了, 這不是毒
而是我真的看不過眼, 為什麼有些人就是可以那麼自以為是的玩弄愛情.
把真心對待自己的人,玩弄在手心, 很過癮嗎?
他們難道沒有想過, 角色對換, 那種痛, 是不是他們可以承受得到的?
恕我太現實啦, 就是不屑那些以為自己有點樣貌, 就把愛情當遊戲的人.
我的愛情觀, 一直都一樣.
如果不想付出, 就乾脆點, 不要談戀愛.
找個臭味相同的, 玩玩就算.
不要害那些用真心對待愛情的人.
你們玩得起, 他們輸不起.
你們可以不負責任到玩了就拍拍屁股走人,
他們可是會因為認真而受傷, 因為受傷而再也站不起來.
我很慶幸, 在我22歲之前的人生中出現過這樣的一個人.
他讓我長大,他讓我受傷, 他讓我看透,
讓我看清楚, 何為自私的想要擁有卻不願負責的愛情.
當我回頭告訴他, 我已經不愛了, 我已經放下了
他卻還認為我只是一時衝動.
還對我說了一些以前我根本不可能聽到的話.
但太遲了, 我清楚, 我現在要的, 不是一時的衝動, 不是一時的刺激感
是以後踏踏實實的日子.
他罵我說我變了, 對, 我是變了.
我變得不再笨了.
我很感恩, 在我22歲的今年, 和以後的人生中dabo出現了,
我們一樣的, 受過傷害, 跌過, 痛過, 墮落過.
dabo從不給予我太多的承諾, 因為他知道我根本就不相信這一些
我常說, 人要變, 始終有一天會變.
一開始, 我對這段感情充滿着很多的不踏實感,
所以動不動我就會很emo,很down,很不想跟他說話.
溝通過, 我們明白問題出在哪裡.
dabo懂, 因為以前的傷害, 我對愛情的不安全感完全的投放在他的身上.
這也是一開始在一起, 他就有的心理準備.
我只是再也想不到, dabo可以那麼理智的分析整件事情.
我們不需要吵架的, 也根本沒什麼好吵.
我慶幸, 他不是一個霸道的男生, 反而他的理智和細心還比我更好.
他很疼我, 這是大家都看到的.
他很讓我, 這是我自己明白的.
我會被他寵壞, 我知道的.
但, 一樣的, 我也會用真心, 對他. 就他一個.
因為看到身邊的朋友的複雜
讓我更明白
我可以跟dabo很簡單的
開開心心的在一起,
沒有特別的為什麼,
就因為我知道, 我們都一樣.
以前的教訓, 教會我們更珍惜.
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