昨晚看了愛而為一花絮，看到不久前活蹦亂跳的自己，
才發現不管多樂觀，我失去的再也回不來了，
忍不住淚水的潰堤．
她再说，
hi! 亲爱的我的疤,
最近你们生长的如此剧烈,
令我双腿和手又紧绷又痒
还是会忍不住爱漂亮而落泪!
但是从今晚起,
我要大声的告诉你们,
是你们先保住了我的生命
接下来的人生,
不管你们长得怎样
我也会用生命保护你们!
前几个星期, 舅舅从新加波回来, 第一次看到它的时候, 开口问我, 你的脚, 为什么会这样
我已经可以很冷静的说为什么会这样了. 舅妈看了, 也安慰我说, 没关系啦, 不是很难看而已
后来妈妈跟舅舅说, 她很难过的. 已经快半年了..还是很明显的看到疤痕.
舅舅后来跟我说, 才那么一道"小小"的疤痕, 不怕不怕, 不要难过.
我笑笑. 其实, 我还好.
前几天, 我向好朋友哭诉了一下下,
他问我, 为什么最近没有再看到你穿短裤了, 其实你穿短裤很好看.
我笑了一笑, 然后很黯然的回答, 因为已经不再好看了.
没有人懂得, 那一种自卑感, 不是因为对自己没自信而自卑,
而是会埋怨为什么以前可以没有顾虑的,喜欢短裤就穿, 现在, 我却连穿不穿, 都会想很久很久.
最后, 我还真的忍不住眼泪,
我不是难受, 我只觉得, 我真的还没有足够的心理准备接受别人给我的眼光.
所以,我选择, 可以不要把它show出来, 就尽量把它藏起来.
没有人会明白的. 因为, 要跟这你知道永远都不能消失的疤痕相处的人是你, 不是他们
所以, 我宁可不说难过, 我真的没有很需要安慰的话. :)
前天, 我穿着短裤, 和妈妈爸爸出去吃晚餐.
在家人面前, 我真的比较可以放下心防.
我很久很久, 都没有走在人群中的前面, 因为我害怕在我背后的每一个人的那一种眼光.
可以说是我想太多吧. 就是不喜欢那一种看了你一下, 再看你的脚的那一种人!
所以, 可以走多后面, 我就走多后面.
不怕跟不上脚步, 只怕连自己都没办法喜欢那个疤痕.
结果, 那天我选择了走在爸爸妈妈的前面.
我仔细的听到了妈妈跟爸爸说
你看, 都是你的错. 不应该叫你女儿在还没有确认是什么原因之下就让小医生跟我动刀的
以前, 她的脚,很好看的. 你看现在, 那个疤痕让她多伤心.
我再听到爸爸说, 我又没有想那么多, 我以为不严重的. 怎么知道会这样.
其实, 这番话, 我已经不是第一次听到了.
我想说, 妈妈, 你就不要怪爸爸了. 不是他的错. 连我都没有想过, 会是这样的.
更何况, 爸爸要我去诊所的那一个晚上, 他也不懂会有多严重, 不是吗?
我从来没有怪过爸爸, 因为就算没有了那一个晚上, 接下来的几天我也是必须到医院开刀
我也必须接受, 开刀以后会留下疤痕这一件事.
不痛, 我也忍了过去. 开刀以后的那一个月怎么过的, 我也撑了过去.
所以, 真的没有必要怪任何人. 是我身体出现了问题. 没有任何人应该负什么责任, 只有自己!
我唠唠叨叨了那么久, 我只想说
我知道, 关心我的人还是有, 尤其是会害怕我因为听到别人的话而难过的妈妈, 我也知道.
我想说, 我会学习不哭, 我会学着爱它.
我想说, 看了selina的勇敢以后, 我会告诉自己我不可以那么脆弱.
selina的伤势, 她的疤痕, 是很严重的.
但是她的乐观, 却比任何人都多, 包括我 :(
我想说, 我要想selina一样的勇敢, 一样的坚强. 一样的, 学习爱护我的疤.
明知道它不会再消失了, 那就接受它为我身体的一部分.
我会加油的, 我会更努力的. :)
更希望, 以后我的男朋友/老公
爱我的同时, 也要更爱我的疤. :))
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