為錢煩!
為前途煩!
為家人煩!
為自己煩!
為要不要下kl煩!
明明就很簡單的事情, 卻因為配合得了他的時間, 就配合不了朋友的時間, 不然就是朋友不能去了, 要改時間, 等等的問題煩.
最重要的是, 現在的我, 真的開始為錢煩了.
我很不想說, 我很窮, 但我真的真的很煩, 錢啊~有什麼方法可以讓我比較容易找到你?
好啦, 煩完了, 亂完了
kl很大可能是下不去了.
也好吧, 剩下那些錢, 因為現在一千幾百對我來說真的很重要!
我, 想念了
想念以前, 那個什麼都不懂的我
至少,我的想法不會那麼複雜, 總覺得好人會有好報.
想念以前, 那個什麼都可以很真的我
至少, 想發脾氣的時候就發脾氣, 想罵人的時候就罵人, 臉黑就臉黑, 不爽也不怕你知道
想念以前, 那個什麼都可以表達的我
至少, 不開心的時候我不會裝笑, 想哭的時候我不會控制眼淚
想念以前, 那個做什麼事情都帶點衝動的我
至少, 想說我就會說, 想做我就去做, 不管結局是不是我要想的
想念以前, 那麼有點任性的我
遇到問題就悲觀得不得了的我, 不想後果的我
想念以前, 那個可以很容易就相信人的我
至少, 外面的世界有多麼現實, 多麼複雜, 我的世界還是可以很簡單
雖然那樣的我, 給我帶來好多好多的負面的影響
甚至到現在, 還會有些閒言閒語的.
但, 我總覺得, 那樣的我雖然很差勁, 但反而也有個優點
至少, 我不用那麼的圓滑, 不用那麼的八面玲瓏.
而因為那樣的我, 跌了好痛, 才會有現在這個我.
如果沒有了以前的任性, 不會有現在理智的我.
現在, 我知道, 沒有一個人應該負起逗你開心的責任, 只有你自己.
現在, 我知道, 沒有一個人應該去聆聽的的故事, 只有你自己.
現在, 我知道, 沒有一個人會因為你一時的衝動而必須承擔後果, 只有你自己.
現在, 我知道, 沒有一個人可以操控你的人生, 只有你自己.
以前, 我為太多人活了..現在, 不會了.
記得那天, 朋友說, 不開心不需要喝酒的, 找幾個朋友出來喝喝茶, 聊聊天,
把心事說出來, 就好了啊.
說真的, 我沒有生氣朋友們那麼生氣的罵過我.
我反而感恩, 他們很關心我.
只是, 我想讓他們懂得, 以前的我會做的事情, 不是現在這個我會做的.
或許, 以前我真的很不懂事, 也不能怪年齡太小, 或怪其他人不懂自己
反而我責怪, 為什麼我那麼不成熟
我沒有說, 現在的我很好, 還是說,我變很成熟了.
但至少, 我知道我有在進步中, 我有努力的讓自己長大.
我記得, 那天我哭的劈裡啪啦的, 覺得很委屈
委屈, 是因為我怪我自己, 為什麼以前的那個我那麼討人厭
就是以前, 那個不開心的喝酒, 不開心的亂想的我,
才會讓現在大家都會覺得我就是愛這樣傷害自己讓逃避問題.
我真的沒有了! 我不會再這樣了!
我很謝謝, 那2個人, 在哪一個晚上, 給了我很大的支持, 很溫暖的擁抱.
我不需要更多的肯定, 我只要求, 朋友們, 用心去看待我的改變.
我不需要更多虛偽的話, 我只要求, 朋友們, 記得當晚我對你們說的每一句話.
我的努力, 只要是你們這些真心對待我的朋友看到, 我就會很開心了.
我要的, 真的很簡單.
再見了, 以前那個白痴到不行的我.
我不會讓你有機會再來擾亂我的人生.
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