無奈!

今天所發生的一切一切,

讓我清楚明白,

盡量, 也最好不要拿過去來比較.

吃醋是女生的天分, 我承認我極度小氣.

但, 那是你的過去, 為什麼還要在現在遊走?

你說你忘掉一干二淨, 可是對方呢?

還很理所當然的在你的面子書留這個,寫那個.

她是真的當我不存在的嗎?

還是她真的以為我不懂看中文字?

我不是english edu, 不要把我當abc!

今天過後, 我盡可能都不要再吵.

我知道不是你的問題, 我懂你避開了.

我知道你沒有回复任何留言, 你甚至很放心的讓我查.

問題不是出於你, 而是那些人.

而你, 卻跟我吵那些我根本提都不想再提的事.

你說我維護, 我維護的是我僅剩的尊嚴.

過去的醜陋, 難道真的要搬出來, 什麼都講嗎?

你說是為我不值, 我知道你心疼我.

但你表達的方式, 我真的不能接受咯.

冷靜之後, 我覺得還是不要再講好.

那些都是過去式, 跟我們的現在無關.

只要確定, 我們真的都放下了, 那不就是最好了嗎?

吵架, 解決不了問題的同時, 也傷了感情.

我知道, 我們2個一樣害怕的就是被對方否定.

今天, 我們嚴重的傷害了對方的心.

不可以, 也不准這樣.

現在好好的, 不就好了.

我不喜歡吵架, 更不喜歡跟你吵架. 我不要吵架.

至少到最後一刻, 我知道你是疼我的.

p/s: 講錢傷感情. 不講錢, 我還可以跟你說什麼?

難道問你最近過得好嗎? 這樣嗎?

我不知道. 我很無奈.

不是吹你還, 是想讓你知道, 每個人都有困難的時候.

你有問題時,我幫你.

現在, 我必須要錢來周轉, 你就不能體諒一下, 意思還一點也好.

最怕這種開口問人還錢的樣子, 不討好之餘, 還搞不好被罵.

每個人都會怪我不懂得體諒.

試問, 我體諒了你們, 你們又有體諒我嗎?

無奈. 好人難當. 有苦說不出.

氣發不出, 憋著憋著, 最後中招的, 好像都是ah dear.

其實他最可憐.

好啦, 我不亂臉黑就是了. :P

謝謝你疼我

半夜3點半, 我以為明天就要做工的ah dear老早就睡覺了.

但原來他睡不著.

面子書上, 我在玩著線上遊戲, 看著時間對自己說還早啦~

結果無意間看到10分鐘前, dear留言在面子書的這段話.

一開始, 我好奇為什麼他會面子書上信息我.

讀了一段, 眼淚馬上流出來.

每一句話, 我知道, 都是他的真心話.

他擔心的, 遠遠超乎我想像的.

他心想的, 說出來了, 我承認, 我很感動.

感動到眼淚一直流, 心卻很甜很甜.

印象最深的那段話,

他說, 我想讓你知道,

我睡醒第一個出現在腦海的人是你,

我很希望睡覺時有你在身邊,

雖然我不一定會抱著你, 但至少有你在身邊就好了.

實際上離不開對方的人是我:)

看到這裡, 我真的.......

其實我想說,

我也離不開你!

我願意一直牽著你的手.

我答應,

不再任性. 不讓你操心.

不亂發你脾氣, 學習包容你.

看完, 打了通電話給他.

他說, 文字比言語來得容易表達.

我叫他以後都不要在半夜搞這種東西.

我應該生氣他都不睡覺? 還是應該開心他的這些話?

很甜, 真的很甜.

dear...謝謝你.

謝謝你包容一個這樣的我.

謝謝你疼我.

無意間, 看到一些東西.

謝謝!

謝謝我家人一樣愛我.

此刻的我,

有家人愛戴,

有男朋友疼愛,

有朋友真心對待.

此刻的我,

很幸福.

December

時間好快, 12月了.

明天5號, Dabo做工了.

我又變石頭了.

該完成的assignment也已經完成了.

該考的試也一樣過去了.

就是說, 我又放大假了.

什麼時候才會開始做工?

很深的問題. 沒這個打算.

至少先完成一月份的那個event先.

地點,時間, 節目流程, 邀請的人, 這些全部都要被安排了.

不想給人看不起, 所以這個event勢在必行.

如果成功, 這即將會是我,dabo,還是2個朋友, 未來的路. 一起的事業.

我們少的是經驗, 有的是資源.

一定要好好的把握這次的機會.

剛從kl,雲頂回來.

沖沖忙忙的trip,一定就是很累了.

覺得自己的睡眠嚴重不夠.

我還真佩服johnny,這個路程4個多小時, 他都沒休息.

我也很佩服我們的定力, 雖然大家都忍不住半夜跑回去casino.

但卻一分錢都沒拿出來玩.

說不賭, 就是不賭.

大家都寧願花錢去血拼.

其他4個人都很好的收穫,反而我最少.

雖然年終sales真的很吸引人,

kl幾乎全部的mall都是人, 但我都買不到什麼東西.

反而dabo就買不少.

都是我在幫他選, 他說他喜歡我幫他選的東西.

一樣, 我也喜歡幫他選. 反而自己的, 就那麼一點點而已.

- 剛跟dabo講完電話.

現在他睡了.

我敷着面膜.

玩着線上遊戲.

過一下下就要睡覺.

現在的我很幸福.

22-11-2011

22-11-2011.

其實沒什麼特別, 就只是因為我完成了assignment.

下午男人陪我去學校交了以後, 他接到通知.

12月1號, 就準備開工了.

所以說, 是雙喜啊~!

休息了整3個星期, 他又可以回去上班了.

這一次, 一定要更加油才行.

我們, 也要更加油.

其實只要能夠在一起, 很多事情都可以變得很不重要.

不是我盲目, 不是我天真.

而是, 我不願相信, 放棄了這一個之後, 下一個會更好的這個說法.

很多人就是因為貪心, 結果什麼都失去.

很多人就是因為不知足, 結果放棄了才來哭哭啼啼說後悔.

男人說, 選擇了就應該好好的維持.

說愛其實很簡單, 做到才是難.

我說啊, 女人.

是你自己開口說分手的.

是你自己說別人對你很好的.

那為什麼離開了以後又要死纏爛打呢?

是因為你真的後悔了放棄這樣一個好男人.

還是那一位賤男沒有對你像之前那樣好.

你又想要回心轉意了呢?

你又能夠確定人家一定要你了?

為什麼要搞到那麼多風風雨雨之後, 才來想當初?

你不傻, 你也把人逼傻了.

說了幾百次不要聯絡, 結果又說想念.

你有完沒完啊?

多堅強的人, 也會被你逼傻啦.

真的, 人賤, 你犯賤.

說真的, 我不會多說什麼了.

只是希望我的朋友可以振作一點.

這一個女人如果真的愛你,

當初就不會背着你搞出那麼多事情出來.

不用我說, 你也很清楚.

現在說再多好聽的話,也只是想讓自己良心好過一點.

讓自己可以不要那麼內疚.

讓你一時衝動的覺得甜蜜, 而已.

從新來過, 其實不容易, 我知道.

但至少, 你也嘛意思意思努力一下.

好過一直讓她這樣搞你.

所以我說~~就讓她去~~~~

你有你更好的選擇的.

關鍵在於你肯不肯放手而已.

worry

-男人病了, 嚴格來說, 是又病了.

下午自諷的說, 真的很生氣自己的身體為什麼那樣的弱.

2個星期拿了3天的病假.

我擔心, 這樣下去, 上司會怎樣評價他?

畢竟他也是一個新人.

-本身就已經是鼻子敏感, 再加上最近的天氣實在有夠糟糕.

他每天都必須面對那些難聞得可憐的化學物

所以, 感冒一直沒辦法好.

每一次看著他睡著了又因為敏感而醒來的樣子.

我心疼, 但我沒辦法幫助他.

- 擔心他的健康.

開玩笑的說, 當初乖乖的去讀個business也好,finance也罷,

今天你就可以輕輕松松的坐在銀行裡吹冷氣.

就不需要呆在工廠裡.

好聽一點是工程師, 薪水拿的又不比別人高很多.

雖然說, 還是有個辦公室給你坐坐, 但只要一下到工廠下面,

鼻子又開始敏感.

可以怎麼辦?

- 現在, 我不期望你可以一直呆在那間公司了.

我是想要你健健康康的.

不是疲憊了照顧你, 而是擔心一直都這樣敏感下去.

後果的嚴重性, 我不敢想像.

建議他換份工作, 還是一樣可以是工程師,

但至少, 不要再是這樣的工作性質了.

- 真的很擔心他的健康.

西藥不行, 現在改吃中藥.

什麼都不重要, 健康才是最大的財富.

- 現在的我, 不要求完美.

十全十美我不要.

我不貪心, 有你就剛好.

調理好身體, 我要的是一個健康的你.

坐在咖啡厅里， 做着我的功课。

是，功课。

终于舍得静静坐下来做了。

但， 还是少不了面子书了一些些。

懒人， 借口多多。

弄不见了男人买给我的第一份礼物。

虽然现在男人说会努力帮我找回。

不知道是丢在家里了， 还是车里， 还是昨晚那间咖啡厅。

哪里都好， 就它不见我身边， 我浑身不自在。

男人知道我很紧张， 但还是得等到他放工回来了。

才能帮我找。

整个心都不在了， 怎样继续做功课？

我不知道。

生活还是好好的， 感情也还是可以甜蜜的。

虽然有时候，真的很累。

但那一份感觉，是没有少过的。

我知道， 我是爱他的。

今天是踏入第4个月的第一天。

男人把昨天忘记了， 他有道歉。

但事后他说， 不要那么在意那个日子。

那只是一天， 需要记得的是， 每一天。

每一天对我好， 就足够了。

-继续功课中。

总不能因为不见了东西， 而把功课丢一边。

还有2个小时， 男人就放工了。

等他。

感恩

这个世界，5大洋7大州

百多个国家

茫茫人海

能够找到一个 自己爱和爱自己的人

是最大的幸福。

而2个相爱的人， 能够排除所有的难题，在一起

更是应该好好被珍惜着的。

此时此刻的我， 找到了22年来最爱我的一个男人，

也是22年来， 我最爱他的一个男人。

很幸福， 我们在一起。

承诺过， 以后的日子都会手牵着手的，一起走下去。

不是要炫耀些什么，

而是眼看身边的朋友， 一个接着一个的闹分手，

今晚， 又再一次听到一通哭诉的电话。

对方哭着对我说， 我真的不要分手， 为什么他要这样？

那头又信息过来说， 我也不舍得， 但我可以怎样？

不禁问了他一句， 熬了2年，现在说压力？

在你想要放弃的那一刻， 想想当初为什么要坚持？

我就是一直都这样。

dear说， 我总是要听身边的朋友那些不好的故事

然后搞到自己很emo.

今晚我并没有emo,只是觉得替他们不值得。

他们熬过很多情侣不能熬过的难题， 到最后还是熬不过距离的问题。

看到身边的朋友接二连三的遇到这样的问题

反而我真的感恩。

真的知足了。

能够这样好好的， 一直跟Dear走下去，

就算生活多么的简单，

也是一种莫大的幸福。

真的希望， 身边的朋友，每一个

就算是很久没联络的，

都一样可以很幸福。

都一样， 要开心。