0723-0726

剛過完22歲的生日, 整個人好低沉, 我老了. :(

其實今年的生日過得還蠻不錯, 至少我想他出席的人, 都準時到了.

我知道其實朋友們精心準備了很久, 為的就是讓我開心. 感動.

好多好多的謝謝~~謝謝~~我真的很開心.

mansion 69環境雖然很美, 但最後大家都決定還是回老家好.

除了親切感, 還有的是, 老家熱鬧得多.

鳴從台灣回來的第一天就陪我過生日了, 好感動啊.

老家玩到3點, DJ JJ總共念了3次的, Stella happy birthday~

第一次有這種被念名的感覺, 每次去都是聽到別人的名字. 哈哈

謝謝tom tom的幫忙, 他說, DJ自己要念沒辦法, 但我知道, 是他叫的.

生日喝了2次的lambo...一直吵著說要醉, 到最後我只是暈暈的, 沒有吐哦.

dabo送我的生日禮物就是, 跑上去跳了break dance. 他說, 只有你的生日才有哦.

我在台下, 超high的..大家以為我醉了, 不然平時我可文靜的多呢.

但其實我沒醉, 只是真的, 暈暈了. 3點鐘, 播了那首 "愛很簡單"

Dabo走過來, 我拉著他, 他抱著我, 在耳朵邊唱了這首歌給我聽.

其實當下我真的很感動的, 我知道其實他病得很辛苦, 但因為我一句說

如果我生日你沒到, 我真的會很不開心. 結果他還是到了.

i love you, deep deep.

從老家出來, 一路上dabo扶著我, 我們去了吃宵夜

整10多個人, 大家都超high的..謝謝你們讓我過了一個很開心的生日.

回到酒店, 大家還沒有睡意,

男生就興致勃勃的在研究水煙, 女生就輪流卸妝

之後又開始喝酒,聊天, 做有的沒的. 直到早上6點

我叫Dabo睡了, 因為他還在病著..結果陸陸續續大家都跟着睡了.

直到早上睡醒, 嚴格說我們都沒有睡到, 9個人, 2張雙人床

真正睡著的才4個人, 其他的都沒什麼睡到.

就直接到晚上去了. 下午發生了一些小狀況, 內容就不說了

嚴重的導致我下午的心情都被影響了.

回到dabo家, 他依舊一句話都不說

當下我覺得自己很難堪的, 我生日叻.

aunty問我說, 昨晚玩得開心嗎? 我笑笑回答她說, 很好玩, 很開心啊.

其實當下, 我還在生氣為什麼他要這樣做.

之後吃晚餐的時候, 就討論了下一站. 最後還是決定到朋友家繼續把剩下的酒喝完.

今天, Dabo答應我說會陪我吃早餐.

但其實我知道他很累的.

昨晚回家後, 我跟他說腳腫了.

他說今天會幫我推.

其實這些他說過的話, 我都很記得.

我知道, 我很在乎他. 更在乎他每一次都不在乎的樣子

我猜不透他想什麼. 但我知道, 他很疼我.

昨天, 因為隱形眼鏡的問題, 我眼睛紅了, 眼淚一直流

今天一見到他, 手上拿著的就是eyomo...

他還主動問起我腳還好嗎..

直到晚上, 再去朋友的生日, 又是酒. zzz

他叫我不要再喝了, 我答應就少少.

結果, 接下來發生的事情, 我真的氣到一個max.

我拼命喝酒, 他拼命阻止.

朋友說要先回, 明天要做工, 我堅持要駕車載他.

Dabo不讓我駕, 堅持要他駕車. 送完朋友回家, 我們2個在車上吵了.

我知道, 什麼藉口都好, 我不能夠接受.

他道歉了很多次, 我真的就是不肯妥協.

我說, 他們本來就這樣的, 我不介意. 但dabo自己答應過說他不會的.

結果呢? 當下我要求他停止的時候, 他沒有馬上, 反而是看到我在喝酒了才停止.

我很生氣, 說了一句, 你要怎樣就怎樣, 我不是你的誰.

之後的故事......我沒想過我會把他弄哭, 也沒想過自己的眼淚會一直流.

我真的很心疼他這樣

我很sayang你, 但為什麼你不sayang自己?

我不知道是酒精作祟, 還是我們都覺得不該再這樣互相猜測.

坦白了, 當他抱著我的那一刻開始

我知道, 我自己是有多麼在乎這個人.

7月26號.

他說, 如果我不再把握着, 你給別的男生追走的那一刻, 我會很後悔.

他說, 我已經抱著了, 握住了, 我就怎樣都不會放手.

他說, 現在的我, 沒有事業, 沒有很好的經濟能力, 但我答應以後一定會努力.

他說, 我一直都找不到一個很好的時機去說, 我怕是我自己想得太多.

她說, 每天我都在想, 但一直都想不到, 其實你是怎樣看待的.

他說, 我怕我配不上.

他說, 我從來不知道有人這樣在乎我, 這樣緊張我.

他說, 其實我想見你的爸爸媽媽, 很久很久了.

他說, 媽咪很喜歡你, 真的.她兒子也很喜歡你, 真的很喜歡你.

7月26號.

我們在一起了.

我希望, 真的很希望, 接下來的路, 你會一直陪着我.

我受過傷害, 我知道自己很難投入下一段感情.

是你, 給我信心說, 你會很疼我.

是你, 在大庭廣眾之下, 牽起我的手.

是你, 告訴我說, 我可以做自己. 你會一直都疼愛着我.

這個男朋友, 這段感情, 我會好好的愛惜着.

這是今年我收到最好, 最甜的生日禮物. :)

sweet

長期的熬夜, 結果換來的就是

我病了!!!!

真的死得活該.

但可以不要是現在嗎?

明晚要去放鬆, 後天就要下kay ella了,

可以下星期才病嗎???

:((

幸福,

是當我有要求的時候

有人會說, 好啊好啊.

幸福,

是當我鬧脾氣的時候

有人會搞笑的逗我.

幸福,

是當我說我想怎樣怎樣的時候

有人會記得我說的每一句話.

幸福,

是當我說我想要什麼的時候

有人會完成他答應過我的話.

幸福,

是當我很兇的瞪著人的時候

有人會妥協的說對不起.

幸福,

是當我靜下來的時候

有人會問我, ok嗎?

幸福,

是當我故意說氣話的時候

有人會摸着我的頭說, 你夠了沒有啊?

幸福,

是當我肚子餓的時候

有人會帶我到處去吃我想吃的.

幸福,

是當我不舒服的時候

有人會關心我的講, 為什麼不舒服不說?

幸福,

是當我說沒事的時候

有人會一直不斷的重複問題, 再問, 你沒事才怪.

幸福,

是當我胃痛的時候

有人會緊張的問我, 有沒有帶藥出門?

幸福,

是當我不肯吃藥的時候

有人會命令我說, 不可以, 吃了藥才乖.

幸福,

是當我快要睡著的時候

有人會叫醒我, 說吃藥時間到了, 然後餵我吃藥.

幸福,

是當我咳個不停的時候

有人會提醒我說, 喝多點溫水, 不要開冷氣.

幸福

是當我開口說, 可以陪我嗎?

有人會毫不猶豫的說, 沒有問題.

雖然我病了

但這些溫暖

給了我很大的一個擁抱..暖暖的.

唯一不幸福的是,

我想太多了.

所以當下我才會臉黑了.

me.

hey.

look at me. i'm who i'm.

the one you've known me since 2 years ago.

you may not really know me well

you may not really try hard to understand me.

but, please. accept me as who i'm like i accept you as who you are.

feel so down and sad actually.

i know you are trying to convince me,

telling me that this is not a proper way to take care of myself,

but still i cannot accept the way you used to treat me.

why don't you tell me directly if you really concern about me?

no doubt, i will be very touched for your care.

but tonight, guess i'm too wrong to care about you so much!

i never tell you how important your word is meant to me,

i never tell you how much i care about how you look at me,

i'm trying hard to be independent, to be more mature

i'm trying hard to live my life, be myself

i want you to know that i'm actually care about you so so much.

but, why?

did you realize about it?

i've put effort, i really did.

i don't care how much i did, i don't even care whether it is worth or not,

i just want you to know about it.

i might look like a child, but i'm not childish.

i listen to you, i'm improving myself.

i know you don't like me to have the negative thinking,

you said you want someone to cheer you since you are already a very negative mindset people.

i'm trying to make our distance closer,

but you are again breaking it.

tonight, i've lost all the confidence.

if you really care about me, you will never choose not to reply my text.

because he is your friend, so i listen to his advice.

because he is your friend, so i'm try to explain.

i don't want any misunderstanding happened.

i want to know what and how you think about me.

i know you will definitely keep silent if you realize something is goes wrong.

but guess, i did wrong again.

i should not ask so much.

what i want is a very simple relationship.

what i want to do is to appreciate you people around me.

what i want is pamper people that i love.

that's all!

love me for who i'm.

i'm not a perfect person.

but still i'll be myself.

try to understand me before you wanna judge on me.

thanks for let me realize the problem.

thanks for discuss me and let me know about it.

i wont get mad, i wont angry. i will listen to any advice and comment,

if it is really good for me.

but still i'm hoping you to understand me.

i mind the way you treat me.and i care the way you judge me.

tonight, i be honest to myself, ya, i care everything about you.

but, sorry if i'm not the perfect one.

i just have to accept the fact that you does not really like me.

tonight, i promise myself,

be myself but at the same time not too over.

i will change all the bad attitude. not only for others but for myself.

love me, for me.

take it, or leave it.

Kay Elle♥

i'm back!!♥ ♥ ♥

hallo, people, i'm back to Penang.

time flies, end my 6 days holidays, and back to school tomorrow. :(

sob sob, iam super super lazy to go to college.

that's why i hate short holiday, it made me bcm more lazy.

guess others are already started to do their assignment,

but what i had done for investigation assignment?

NOTHING! god, why am i so lazy?

feels so stressed because this assignment is damn not easy,

but, besides scare and worry, i do nothing. :((

after back from kay elle, i promise that i will start to do assignment.

last sem already, it's really not much time for me to waste anymore.

PHOTO TALKS.

guess everyone is familiar with this building, right?

this is the view from the room,

i super like the condo, the house

but the rental is extremely high,

im not able to afford it if im going to kay elle work in da future.

thanks for let me stay at this such nice place in this few days.

appreciate. :)

this is how the room looks like.

the window is face to the KLCC.

capture from the toilet.

actually, i likes x100 the toilet. haha

FULL HOUSE.

finally, i've a chance to visit there.

i love the environment, so warm and nice.

although the food is just so so only.

never mind, the environment is still attract me.

mini mini cooper, capture by someone.

thanks the camera man.

i love this picture muchies.

here we are. full house.

he is the tourist guide for this trip.

thanks for bring me along this few days. kl lang.

Iam feel so embarrassed to him,

i know he is busy, but still acc me walk around.

sorry for bother you this few days.

Iphone4 as an extra small bonus for you.

but i think i did not create any problem to you, right? lol

thanks yaa. do really appreciated :)

Tang Tang, what is this?

STICKY.

thanks yaa.

purposely bring me go to buy this.

i super super super like it!! this is just so sweet la.

here i am.

no doubt.

the room light is very suitable to take picture. :D

okay. end my post here.

what i want to say is,

i do really happy with the short trip.

although i'm still have to face the same problem after i'm back to town,

but at least, i had a very nice time at there.

i hope that, you're happy with it too.

ya, i know i looks horrible without makeup.

what the..........

but,

people likes to see me with this kinda pure face sometimes also. :)

time to sleep.

good night.

love.

幸福

其實, 有時候真的不要想太多是最好的.

只要這一刻覺得幸福就好.

這樣, 我也會比較開心一點.

幸福, 我幸福了嗎?

我不懂.

有時很甜, 有時很苦.

有時很明確, 有時很模糊.

這一種忽冷忽熱的感覺, 最讓人受不了.

或許說穿了, 我並不是享受被愛或愛人,

我只是愛上了依賴.

不想失去這一種依賴.

我並不是真的很在乎,

我只是喜歡在乎和被在乎的感覺.

我是自私的. 我從不認我偉大.

如果一開始就不能保證一直都可以這樣對我,

為什麼當初要給我這樣的承諾?

一些隨便開口說出來的承諾, 會讓我深信不疑.

會讓我一直都看重.

我就是一個這樣的女生.

總是學不會如何去看得開.

總是學不會如何不去在乎那麼多.

一直為了同樣的問題在煩惱, 其實清楚知道這根本就解決不了.

很多的不確定, 很多的為什麼, 但我知道已經改變不了的.

是我太天真的以為, 吵一吵, 然後再冷靜個幾小時, 然後再低聲下氣

然後再開開玩笑, 這樣又會沒事了.

其實, 根本就沒有那麼簡單的事情.

有什麼那麼複雜的嗎?

有! 是什麼? 你和我懂就好.

離開啦,真的離開啦.

這一次, 我帶著很複雜的心情離開.

開心, 因為我有滿滿已經安排好的節目

謝謝你願意配合我, 抽出幾天的時間出來. 有點感動.

我想, 這樣放鬆一下, 是可以讓自己透透氣的好方法.

這2個月來,發生太多的事情, 太多的不安全, 太多的吵吵鬧鬧,太多的改變了.

我根本不能, 也不願意去接受這一切改變.

但是, 我無能為力.

take a break, 我真的很想很想可以靜下來, 松一松.

我把這2個月的時間填的滿滿的, 我很怕我自己有空下來.

當我很空閒的時候, 別人卻忙得一點時間都不能留給我,

那種感受, 很讓人討厭. 也讓我反感.

這一次離開, 不是沒有骨氣, 是真的很反感跟這一些事情.

說再多, 也就只是廢的. 我想逃避才是真的.

不開心, 是因為在離開的前一個晚上, 我還真的一直猶豫不決.

我想, 有個人可以幫我做決定.

我想, 有個人可以改變我的決定.

我1516的, 想了很久很久.

最諷刺的是, 到最後讓我決定還是離開的原因竟然是這樣.

我不知道我會不會後悔, 但已經決定了就不要再改變了.

真的希望, 這一步我是開心的踏出去, 不會狼狽的滾回來就好. :)

今晚, 我做了一件連我自己都會很討厭的事情.

對不起, 除了道歉, 我真的不懂我可以說什麼.

對不起!

我知道, 你很不喜歡這樣, 你會很生氣. 甚至很恨我這樣做.

我常埋怨別人不懂得體諒我, 不懂得站在我的立場想.

我常在投訴, 別人做什麼讓我生氣, 讓我不開心.

但我這一次, 卻做出了連自己都會很生氣的事情.

對不起!

當下. 你說, 該怎麼說? 我們還是靜靜的聽歌就好.

我想要說點話哄你, 但我知道, 如果角色對換, 你一樣也不知道該說什麼的.

總之, 我就是把事情搞砸了.

你應該很生氣, 但你卻收起脾氣. 沒有罵我, 沒有兇.

我想解釋說, 我們很難得可以碰到一個時間, 大家都配合得到.

真的真的, 我們快一個多月沒見面了.

我不是說因為這樣的理由就把責任推得一干二淨.

我知道我還是做錯了.

我有嘗試兩全其美, 但我失敗了. 我應該懂你的不喜歡的.

但偏偏我忽略了你真正反感的事情.

你說, 明白. 知道我們很久沒見了, 所以懂得我想見面的意思.

但因為要成全我想要的, 而忽略了你不想要的.

我知道, 我錯得很過分!

你為了晚餐, 特意的把工作在下午趕完.

我知道你很忙很忙, 我還特意在見面的前一個晚上問你, 是不是真得趕得及?

我知道你很盡力的想把工作趕完, 不想留下任何的文件帶回家.

知道你趕著回家, 我還刻意的損你說, 每次都是我等你.

連那10分鐘我都開始不高興了.

但接下來發生的事.............我知道沒得打平手.

對不起!

我真的答應, 不會. 我不會讓這樣的事情再發生.

對~~~~~~不~~~~~~~起.

拼什麼

說多了,

人家說: 都不知道搞什麼的, 越來越任性.

問多了,

人家說: 都不懂你到底要怎麼樣, 什麼都要管.

用什麼語氣說話, 我控制不了.

心情好壞, 我喜歡用怎樣的方式說話, 是我的自由.

想了想, 我不知道自己在拼什麼.

你的一堆理由, 我聽來聽去, 真的連回應都變安靜了.

我應該很獨立才是.

生病了也不要祈求別人會來照顧你.

病了好多天, 生活除了睡, 吃, 躺, 時間到就吃藥以外, 我悶了3天.

3天裡, 我有的就是真的只有放工的幾分鐘.

我如果投訴了, 會不會換來的又是那些難聽的話?

我想了很久, 很難過得了心裡的那一關.

為什麼時間就是滿滿的朋友朋友,還是朋友?

我知道, 連那2天空閒的休假, 也還是一樣滿滿的踢球,打球,開會,課餘活動.

我病了, 應該乖乖在家休息. 所以我一概不參與任何活動.

連觀眾我都不能當.

我不應該生氣, 更不應該發脾氣.

不然無理取鬧的又是我.

活了22年,

大家都說世界末日快到了.

如果是這樣, 那我的生活很可悲.

我沒有嘗試出來社會工作.

雖然身邊已經是社會人士的朋友常跟我抱怨說很辛苦..很煩

但, 這都是人生必經的事情吧.

沒嘗試, 怎麼可能知道自己的能力在哪個程度.

我從不認為自己很能幹, 但與其把太多的時間花在胡思亂想中,

我 難道就是學不會疼自己多一點嗎?

為什麼要在生病的時候表現得那麼脆弱?

想把心底的話說出來,

但我卻發現越說得多, 越是難過.

我真的不喜歡偽裝, 我很累.

但我卻發現越表現的真, 越是難看.

保護自己多一點吧.

問問自己拼些什麼, 我真的不知道.

最寶貝的是你, 讓我最痛的也是你.