to my dear.

Good Morning.

today, 5-9-2011, is a brand new day

which my dear is start to working.

i've planned to give him a surprise, make breakfast for him.

everyone of my friends know that i don't even know how to cook.

but i will learn to cook as he wish so.

thanks for someone willing to spend her time for me,

just teach me how to cook.

breakfast for today, and what's next?

fried rice, pasta, japanese food as he very like to eat this kind of food.

a very simple sandwich as breakfast.

but i do really put effort on it.

dear's mummy said something to me this morning

when im staying in his house.

she said thanks to me for caring her son.

i know very well that she actually love and care her son very much.

thanks aunty very much. i will treat you as my mummy as well.

everything is worth when i see my dear smile and hug me tight.

everything is worth when he promise me things will not gonna change.

well, going to take a nap after wash dabo's cloth and finish all the housework.

i slept for 4 hours only last night. super tired.

and so, waiting for my dabo come back from work.

muackss.

September.

九月. Dabo開始要工作了.

而我, 還沒真正要找工的意思.

開始擔心做工以後的他, 會是怎樣的.

雖然無數次都會說擔心, 但我總是給予信心的告訴他說, 我會乖.

真的我會乖, 沒有為什麼, 就只是不想讓他連在做工了都要擔心我.

所以, 答應了. 會在他每天放工之前就到他家等他.

溝通, 其實真的很重要.

我沒看過他發我脾氣. 直到那一天.

雖然說是喝酒了, 但我知道那不是氣話.

我很害怕, 害怕自己消化不來這些話.

你說, 後悔了告訴我.

你說, 是你打破了我原本的信心.

你說, 是你破壞了這段感情的完美.

當下, 我很安靜.

我只是覺得很心痛.

我擔心, 是不是我真的太過自以為是的覺得那是幸福, 但其實不然.

我知道, 我偏激了.

看著你緊張的那個樣子, 我更內疚我把你搞到那麼焦慮.

每一段感情, 都不可能完美.

我們都是被傷過, 更害怕歷史會重演.

你說你恨過去, 我給你絕對的保證我不會那樣對你.

相反的, 在你努力想要做得更好的時候,

我卻害怕我自己不夠好.

我承認, 我很介意. 你知道的.

之所以為什麼每一次我聽到那名字, 臉就板起來.

但無可否認, 那是你的過去.

我沒辦法抹去.

只要你能夠答應我, 以後都不會這樣就很好.

不要被過去牽著鼻子走. 比較多了, 就不平衡了.

你做任何事情都會顧慮我感受, 我明白.

但畢竟男生神經本來就不細膩, 你已經很好了.

比起其他人, 你細心得多.

只是有些事, 你知道, 我也懂. 就好.

今晚, 我很糖果的跟你說ahh biii晚安,

睡覺之前卻又手癢的打開來看.

我知道, 那是幾個月前的事, 但還是覺得不舒服.

想了想, 開始這段感情之前, 自己已經知道的.

開始了以後, 就更應該明白不可以被以前影響.

我真的不會再看了. 真的免得自己臉又板起來.

過去的一切, 我會學著放下來.

因為以後的路, 是我們一起的.

準備着小驚喜給bii...

真的嚇到他的時候再說.

love.

在等dabo來載我的期間,

翻翻電腦, 才發現原來跟Dabo在一起之後,

我們都沒有一起拍過照片.

這些也是還沒在一起的時候拍的.

dabo很好, 其實不需要證明的.

用心就看得出.

很多事情, 我從來沒說, 但他卻可以從小細節中看出來.

連我喜歡吃什麼, 說過的什麼, 他都會記得.

芒果那故事, 我從來沒說, 但他卻知道.

這幾天, 他很煩. 我知道.

就連安慰的話, 我都已經不知道可以多說什麼了.

知道得越多, 越明白為什麼他總是那麼沒自信.

我知道他可以的, 但往往別人沒否定他, 他就先否定自己的能力了.

我什麼都不能幫他, 唯一能做的, 就是在什麼時候都陪在他身邊.

他說過, 其實我不需要做多, 只要在他很down的時候, 拍拍他肩膀就夠了.

我不僅會拍拍他肩膀, 我至少會做到的就是不放他一個人面對.

他總說, 我對他愛理不理, 甚至有時候連我在emo些什麼都不告訴他.

但其實真的沒什麼, 我不是愛理不理, 我有時候只是覺得悶了不愛說話而已.

我不曾說, 但其實只要他在我身邊, 那種莫名的安全感會慢慢的浮現.

曾經被質疑, 真的可以放下過去, 用心對待這段感情嗎?

我說, 可以. 從不會在那麼短的時間內就認定一個人,

但這一次, 我比誰都認真, 比誰更清楚, dabo是我最後, 也是唯一的選擇.

經歷多了, 明白轟轟烈烈, 不如平靜.

無數次的給予他信心, 我不需要多, 我只要安穩, 平靜.

無數次的給予我信心, 說如果真的這樣, 那就找對人了.

dabo從不會口花花的說愛我, but the way he treat me, 是可以感受到被疼愛的.

每一次, 一個緊緊的擁抱, 會讓我覺得很溫暖, 很窩心.

每一次, 一個簡單不過的午餐, 會讓我覺得很貼心, 被他疼的同時, 也被他家人照顧.

每一次, 一個小小的要求, 會讓我覺得很安全, 他從不拒絕我.

每一次, 一個玩笑開大了, 會讓我覺得很放心, 因為他從不flirting.

他說, 他專一得可怕.

我說, 其實我很放心.

他說, 怕以後開始工作, 沒時間陪我.

我說, 只要有心, 時間是可以安排的.

他說, 因為以前那些傷害, 他承諾自己絕不可以這樣對我.

我說, 以前的過去了, 我不再計較對錯. 重要的是, 現在這個你, 真的很好.

因為我們彼此都比較過, 所以明白, 現在的生活, 是簡單又幸福的.

沒有理由, 不為什麼.

就是很愛你.

感恩, 因為有你. ♥

簡單vs複雜

身邊的人, 最近...的感情事都很複雜

很煩, 很不愉快.

幾乎每天都可以接到電話, 聽見一把又一把不同的聲音

抱怨著, 哭訴著, 自己所面對著的問題和煩惱.

不是我不願意聽, 而是聽多了, 心裡會刺刺的為他們感到心痛.

尤其聽見朋友在哭的時候, 我甚至會忍不住, 也想一起哭.

Dabo問過我, 這樣你不會很恐懼嗎? 為什麼身邊的朋友都同一時間這樣啊?

不懂, 就只是很想盡自己的一份力, 可以聽的就聽, 可以開導的就開導.

其實, 事情可以很簡單, 愛情也沒有想像中的複雜.

複雜的, 其實是人的心.

如果一個人, 懂得珍惜, 懂得體諒, 相處並不難.

問題只是, 這世界上太多自私的人, 太多只為自己想的人.

尤其是那些人, 明明已經有了另一半的人, 還不知足的想找尋其他的刺激感

最後傷痕累累的不會是別人, 是他們自己而已.

至於那些人, 明明不愛, 卻一直都說是好朋友的不斷給予他人假希望的

最後會發現, 他們錯過的會是愛情, 也一樣的, 失去友情.

很多時候, 我盡量可以把話講得好聽一點, 就不怎麼愛說難聽的話

但到了一種地步的時候, 我寧願你們生氣我,

也不想一直用安慰的話帶過.

我寧願讓你們徹底的看到真相, 也不想看到你們一直用力說服自己一切都還好.

Dabo說我越來越毒了, 這不是毒

而是我真的看不過眼, 為什麼有些人就是可以那麼自以為是的玩弄愛情.

把真心對待自己的人,玩弄在手心, 很過癮嗎?

他們難道沒有想過, 角色對換, 那種痛, 是不是他們可以承受得到的?

恕我太現實啦, 就是不屑那些以為自己有點樣貌, 就把愛情當遊戲的人.

我的愛情觀, 一直都一樣.

如果不想付出, 就乾脆點, 不要談戀愛.

找個臭味相同的, 玩玩就算.

不要害那些用真心對待愛情的人.

你們玩得起, 他們輸不起.

你們可以不負責任到玩了就拍拍屁股走人,

他們可是會因為認真而受傷, 因為受傷而再也站不起來.

我很慶幸, 在我22歲之前的人生中出現過這樣的一個人.

他讓我長大,他讓我受傷, 他讓我看透,

讓我看清楚, 何為自私的想要擁有卻不願負責的愛情.

當我回頭告訴他, 我已經不愛了, 我已經放下了

他卻還認為我只是一時衝動.

還對我說了一些以前我根本不可能聽到的話.

但太遲了, 我清楚, 我現在要的, 不是一時的衝動, 不是一時的刺激感

是以後踏踏實實的日子.

他罵我說我變了, 對, 我是變了.

我變得不再笨了.

我很感恩, 在我22歲的今年, 和以後的人生中dabo出現了,

我們一樣的, 受過傷害, 跌過, 痛過, 墮落過.

dabo從不給予我太多的承諾, 因為他知道我根本就不相信這一些

我常說, 人要變, 始終有一天會變.

一開始, 我對這段感情充滿着很多的不踏實感,

所以動不動我就會很emo,很down,很不想跟他說話.

溝通過, 我們明白問題出在哪裡.

dabo懂, 因為以前的傷害, 我對愛情的不安全感完全的投放在他的身上.

這也是一開始在一起, 他就有的心理準備.

我只是再也想不到, dabo可以那麼理智的分析整件事情.

我們不需要吵架的, 也根本沒什麼好吵.

我慶幸, 他不是一個霸道的男生, 反而他的理智和細心還比我更好.

他很疼我, 這是大家都看到的.

他很讓我, 這是我自己明白的.

我會被他寵壞, 我知道的.

但, 一樣的, 我也會用真心, 對他. 就他一個.

因為看到身邊的朋友的複雜

讓我更明白

我可以跟dabo很簡單的

開開心心的在一起,

沒有特別的為什麼,

就因為我知道, 我們都一樣.

以前的教訓, 教會我們更珍惜.

心情很灰

就只是很down.

就只是很不想講話.

不要問我為什麼.

很多事情是沒有為什麼的.

心情好, 可以不需要理由.

心情壞, 也可以沒有理由的.

我自問, 對一個男朋友,

我可以做的, 我一定都做到.

只要我認定你是我的男朋友,

我就會全心全意的對你.

我不要理會別人是怎樣看待你這位男朋友

他們都不是我, 沒有資格批評我男朋友做得多不好.

好不好, 是由我來評價.

這一個moment,你說我說的話讓你很不舒服.

dabo,你說的話, 也沒有好聽到哪裡.

不要認為平時玩慣了, 就真的可以把我說的每一句話都當作我在開玩笑.

就用那種超不正經的語氣回答我.

我是在很認真的跟你說話.

但往往我認真的時候, 你都不怎麼認真的給我回應.

自認不難哄,

但真的就連哄, 你都不要.

我知道你很好, 你脾氣好, 不發我脾氣反而都忍讓我

但我真的不是蠻不講理到一直只會發你脾氣

我是真的很不喜歡你每一次都是一副不在乎的樣子.

說話語氣就跟普通朋友沒什麼兩樣.

就只有我一直不斷的說, 我在乎你. 而你呢??

我也只是一個女生, 我也只是想要男朋友逗我一下, 哄我一下.

不要讓我覺得我跟你其他朋友沒什麼2樣.

心情很壞. 一點笑容都擠不出來.

我是很在乎你, 所以這一刻我沒辦法笑.

沒有跟你吵架, 只是這一刻我覺得, 你不懂我.

0723-0726

剛過完22歲的生日, 整個人好低沉, 我老了. :(

其實今年的生日過得還蠻不錯, 至少我想他出席的人, 都準時到了.

我知道其實朋友們精心準備了很久, 為的就是讓我開心. 感動.

好多好多的謝謝~~謝謝~~我真的很開心.

mansion 69環境雖然很美, 但最後大家都決定還是回老家好.

除了親切感, 還有的是, 老家熱鬧得多.

鳴從台灣回來的第一天就陪我過生日了, 好感動啊.

老家玩到3點, DJ JJ總共念了3次的, Stella happy birthday~

第一次有這種被念名的感覺, 每次去都是聽到別人的名字. 哈哈

謝謝tom tom的幫忙, 他說, DJ自己要念沒辦法, 但我知道, 是他叫的.

生日喝了2次的lambo...一直吵著說要醉, 到最後我只是暈暈的, 沒有吐哦.

dabo送我的生日禮物就是, 跑上去跳了break dance. 他說, 只有你的生日才有哦.

我在台下, 超high的..大家以為我醉了, 不然平時我可文靜的多呢.

但其實我沒醉, 只是真的, 暈暈了. 3點鐘, 播了那首 "愛很簡單"

Dabo走過來, 我拉著他, 他抱著我, 在耳朵邊唱了這首歌給我聽.

其實當下我真的很感動的, 我知道其實他病得很辛苦, 但因為我一句說

如果我生日你沒到, 我真的會很不開心. 結果他還是到了.

i love you, deep deep.

從老家出來, 一路上dabo扶著我, 我們去了吃宵夜

整10多個人, 大家都超high的..謝謝你們讓我過了一個很開心的生日.

回到酒店, 大家還沒有睡意,

男生就興致勃勃的在研究水煙, 女生就輪流卸妝

之後又開始喝酒,聊天, 做有的沒的. 直到早上6點

我叫Dabo睡了, 因為他還在病著..結果陸陸續續大家都跟着睡了.

直到早上睡醒, 嚴格說我們都沒有睡到, 9個人, 2張雙人床

真正睡著的才4個人, 其他的都沒什麼睡到.

就直接到晚上去了. 下午發生了一些小狀況, 內容就不說了

嚴重的導致我下午的心情都被影響了.

回到dabo家, 他依舊一句話都不說

當下我覺得自己很難堪的, 我生日叻.

aunty問我說, 昨晚玩得開心嗎? 我笑笑回答她說, 很好玩, 很開心啊.

其實當下, 我還在生氣為什麼他要這樣做.

之後吃晚餐的時候, 就討論了下一站. 最後還是決定到朋友家繼續把剩下的酒喝完.

今天, Dabo答應我說會陪我吃早餐.

但其實我知道他很累的.

昨晚回家後, 我跟他說腳腫了.

他說今天會幫我推.

其實這些他說過的話, 我都很記得.

我知道, 我很在乎他. 更在乎他每一次都不在乎的樣子

我猜不透他想什麼. 但我知道, 他很疼我.

昨天, 因為隱形眼鏡的問題, 我眼睛紅了, 眼淚一直流

今天一見到他, 手上拿著的就是eyomo...

他還主動問起我腳還好嗎..

直到晚上, 再去朋友的生日, 又是酒. zzz

他叫我不要再喝了, 我答應就少少.

結果, 接下來發生的事情, 我真的氣到一個max.

我拼命喝酒, 他拼命阻止.

朋友說要先回, 明天要做工, 我堅持要駕車載他.

Dabo不讓我駕, 堅持要他駕車. 送完朋友回家, 我們2個在車上吵了.

我知道, 什麼藉口都好, 我不能夠接受.

他道歉了很多次, 我真的就是不肯妥協.

我說, 他們本來就這樣的, 我不介意. 但dabo自己答應過說他不會的.

結果呢? 當下我要求他停止的時候, 他沒有馬上, 反而是看到我在喝酒了才停止.

我很生氣, 說了一句, 你要怎樣就怎樣, 我不是你的誰.

之後的故事......我沒想過我會把他弄哭, 也沒想過自己的眼淚會一直流.

我真的很心疼他這樣

我很sayang你, 但為什麼你不sayang自己?

我不知道是酒精作祟, 還是我們都覺得不該再這樣互相猜測.

坦白了, 當他抱著我的那一刻開始

我知道, 我自己是有多麼在乎這個人.

7月26號.

他說, 如果我不再把握着, 你給別的男生追走的那一刻, 我會很後悔.

他說, 我已經抱著了, 握住了, 我就怎樣都不會放手.

他說, 現在的我, 沒有事業, 沒有很好的經濟能力, 但我答應以後一定會努力.

他說, 我一直都找不到一個很好的時機去說, 我怕是我自己想得太多.

她說, 每天我都在想, 但一直都想不到, 其實你是怎樣看待的.

他說, 我怕我配不上.

他說, 我從來不知道有人這樣在乎我, 這樣緊張我.

他說, 其實我想見你的爸爸媽媽, 很久很久了.

他說, 媽咪很喜歡你, 真的.她兒子也很喜歡你, 真的很喜歡你.

7月26號.

我們在一起了.

我希望, 真的很希望, 接下來的路, 你會一直陪着我.

我受過傷害, 我知道自己很難投入下一段感情.

是你, 給我信心說, 你會很疼我.

是你, 在大庭廣眾之下, 牽起我的手.

是你, 告訴我說, 我可以做自己. 你會一直都疼愛着我.

這個男朋友, 這段感情, 我會好好的愛惜着.

這是今年我收到最好, 最甜的生日禮物. :)

sweet

長期的熬夜, 結果換來的就是

我病了!!!!

真的死得活該.

但可以不要是現在嗎?

明晚要去放鬆, 後天就要下kay ella了,

可以下星期才病嗎???

:((

幸福,

是當我有要求的時候

有人會說, 好啊好啊.

幸福,

是當我鬧脾氣的時候

有人會搞笑的逗我.

幸福,

是當我說我想怎樣怎樣的時候

有人會記得我說的每一句話.

幸福,

是當我說我想要什麼的時候

有人會完成他答應過我的話.

幸福,

是當我很兇的瞪著人的時候

有人會妥協的說對不起.

幸福,

是當我靜下來的時候

有人會問我, ok嗎?

幸福,

是當我故意說氣話的時候

有人會摸着我的頭說, 你夠了沒有啊?

幸福,

是當我肚子餓的時候

有人會帶我到處去吃我想吃的.

幸福,

是當我不舒服的時候

有人會關心我的講, 為什麼不舒服不說?

幸福,

是當我說沒事的時候

有人會一直不斷的重複問題, 再問, 你沒事才怪.

幸福,

是當我胃痛的時候

有人會緊張的問我, 有沒有帶藥出門?

幸福,

是當我不肯吃藥的時候

有人會命令我說, 不可以, 吃了藥才乖.

幸福,

是當我快要睡著的時候

有人會叫醒我, 說吃藥時間到了, 然後餵我吃藥.

幸福,

是當我咳個不停的時候

有人會提醒我說, 喝多點溫水, 不要開冷氣.

幸福

是當我開口說, 可以陪我嗎?

有人會毫不猶豫的說, 沒有問題.

雖然我病了

但這些溫暖

給了我很大的一個擁抱..暖暖的.

唯一不幸福的是,

我想太多了.

所以當下我才會臉黑了.