无题

已经很久很久, 几乎忘了有多久, 我不会在这个时候
还一个人呆在家里客厅.
头脑很累, 很乱, 几乎再也没有办法理智去想任何事情.

快一年了, 时间过得快到我自己都快忘了, 原来我快生日了.
原来, 我们快一年了.
300多天,每天相见. 原来我并没有我想像中了解他.
他很好, 是我不好.
我要求太高.
吵得越多, 我越明白, 互相迁就, 其实并不容易.
我不知道我在难过什么
明明这个男人就很疼我, 很紧张我, 很爱我
但是, 每个星期都吵, 我很累了.
我几乎快要提出一个我从没想过我会提出的要求.
虽然我知道, 我一定会后悔!

人家常说, 要珍惜眼前人.
2个相爱的人可以在一起是一件很难得的事情.
除非不爱了, 不然绝对不提分手.
但我却不知道, 为什么明明很爱, 却还是一样吵.
常把这个问题怪罪于沟通.
但其实沟通真的那么难吗?
我们2个已经不是3岁小孩子,
沟通真的成了那么严重的问题了吗?
我不懂.
很乱.
我
想
放
空......

15-5-2012

好啦, 我宣布, 我辭職了!!
不要說我沒種, 我嘗試忍讓, 認為是自己經驗不足, 應該虛心學習.
所以所有你們丟過來的工作, 我都盡量配合.
但是, 我真的很討厭, 甚至反感, 為什麼每天都要吵架? 為什麼每次開會都要吵你對我錯?
雖然都不關我的事, 但每天聽到那幾位經理, 吵吵吵,
然後臉黑, 然後中招的都是我?!?!
責任推來推去, 客戶面前笑嘻嘻, 供應商前面卻一點商量都沒有,
我忍不下去!!!!!
好啦. 現在很瀟灑的丟了信, 就必須LL的找新工作.
放心, 至少這幾天是我這幾個月以來, 睡得最舒服的幾天~
之前壓力到幾乎每晚睡不好.
謝謝爸爸媽媽給我絕對的支持
謝謝親愛的他, 從一開始極力反對我繼續待在那公司做工,
到我正式丟信, 他是最開心的那個了. :)
怎樣都好, 謝謝你,
每當我壓力, 你會給我肩膀.
每次我加班, 你會心疼我.
這一次, 我決定離開, 你也給了我最最最足夠的信心和鼓勵.

這個世界變了!
欠人家錢, 口說, 我有錢, 等我沒那麼辛苦, 我一定會還.
我不喜歡欠人, 尤其欠你.
好啦, 嘴巴講得很紳士, 但事實呢?
不要說1千2千, 你一分錢都沒還過!
但, 聽說, 生活過得很好嘛.
不是玩, 就是喝. 還有錢買新電話.
真是羨慕.
欠人家錢, 可以說到自己很可憐, 但卻一再讓我看見你的entertainment多到!
我這個債主, 想買新電話都要想, 不敢亂花.
想個名牌包包都要存半年錢.
如果你還錢? 我幾個LV, Gucci, Coach 了?
不是我虛榮, 要名牌, 而是那本來就是我的錢!!!
拿著別人的錢去請人喝酒, 你晚上真的睡得覺的. 佩服!
我不是沒試過跟你要, 你說什麼?
沒關係, 我說過了, 我說了3次以後, 我都不會再說.
更何況, 我一點都不想再跟你這種人聯絡!
所以, 你不還錢, 沒關係.
我當做拿那幾千認識一個人.
媽媽說, 欠人家錢不還的, 不會富有到哪裡去.
我相信的. 我不詛咒你, 我就放眼看你會好到哪裡去! :)

hallo

hallo!!

久违啊, 我的blog.

真的很久很久没有像现在这样,

坐在房间, 敷着面膜, 手在键盘, 眼睛看着电脑.

难得清闲的周末.

做工以来, 我不曾试过再这样.

每个周末都是在外, 周日放工就像条虫一样,

很lifeless.....

还好, 有人陪着我, 就算很无聊, 也是很开心.

工作, 还好. 不好, 也不坏.

学到东西, 学到人是自私和现实, 学到你做不到人家是不听借口.

每次, 工作被上司pending着, 那些人不敢怪上司就统统找我吵.

很烦! 但我不愿意走, 因为, 我不想让人看不起我, 更不想自己看不起自己.

我可以办到的, 就像每天一堆我认为办不完的事情, 最后都会被搞定一样.

对自己要有自信, 能力可以慢慢发挥出来的.

更何况, 大公司, 本来就不简单,

自己选择了, 就不要怪.

感情, 家庭, 都很好.

那天地震, 我在公司.

因为公司规定是不准拿电话进办公室的.

所以第一时间, 我联络不到他, 也联络不到家人.

地震那一刻, 是由HR带头叫我们全部人离开办公室, 跑出去外面的.

因为老板在中国, 很多事情都是HR拿主意.

我们跑到去外边, 人站着都觉得晃, 看到水池的水一直在摇,

心想说一定是发生很严重的事情的.

那些外劳全部都很怕, 还好的是, 过了差不多10分钟, 就没事了.

回到办公室就听到同事说, 印尼地震.

放工拿到电话那一刻, 就马上看他有没有找我, 家人有没有打给我.

那一刻, 只想马上回家. 我要回家.

还好, thanks god, we all still alive.

可以活着, 可以有呼吸,

就是一种幸福.

比起那些出门以后, 就再也回不了家的那些人,

至少我们没有遗憾.

on call 36, 谢谢你们让我们更懂得珍惜.

因为, 生命是无常的.

03-02

-我相信每个人在自己所兴趣或有信心的那方面

都会无意间的莫名的散发一种魅力.

今天,我陪他重新踏入那个场地.

那个他已经睽违了2年的舞台.

我看见了他打从心里散发出来的自信.

因老同事的邀约,他回去了.

回去了以前可以让他自由自在,没有顾虑的表现自己的地方.

跟他在一起以来, 我也只有听过却没有真正看过他跳舞.

有也只是看过他以前录下来的片段.

今天总算亲眼看到他站在镜子前面

一副认真又诚恳的在教导学生跳舞.

他说是趁机减肥.

所谓的学生也不是在读着书而是已经出来社会工作

和我们年龄相符的.

所以沟通上尚可以.

不管平时他对其他事情都提不起什么兴趣的样子,

今天我坐着看他滔滔不绝的解释舞步,

说着什么什么重点,

又强调力度什么的,

我觉得喜欢跳舞的他, 真的在这方面下了很多的功夫.

不管多少年以后, 那份热忱, 一直都在.

我喜欢他, 至少是他对事物的认真.

当初放弃, 他很难过也很不舍.

现在回来, 他没生疏反而一样认真.

我觉得镜子反射出来, 他跳舞的样子, 很帅!

2-1-2011

农历新年就过了, 大家都该好好的收拾心情,

好好的为这一年发奋.

而我, 也再也没有任何借口不工作.

坦白说, 打从2个星期前就开始找了, 只是到现在还是没有什么消息而已.

会再更努力的.

1月26号, 是我和dear在一起半年的纪念日.

可是我们2个竟然忘记了.

认真的说, 整个新年假期, 我们都很慌神.

忙的时候很忙, 闲着的时候很闷. 几乎时间都完全倒转来过.

天亮睡觉, 起来时一定就是累, 没精神, 加头痛.

有必要这样玩吗? 我也不知道.

但, 怎样都好, 有他在, 做什么都好. :)

现在突然要静下来, 还真的有点不习惯.

1个星期后, 现在我们都病了.

我严重感冒!!

天气这样热, 还可以感冒!!!!!

为了那纪念日的事情, 有稍微的跟dear闹变扭.

但是他说, 他记得的, 是726. 是一年. 是以后.

其实真的没有生气, 只是觉得有点可惜. 毕竟真的什么都没有做到.

但也没关系.

只要2个人在一起是开心的, 每一天都可以很幸福.

这样的纪念日也只是象征式.

我知道, 现在我是幸福的.

新的一年,

我什么都不奢求.

我只希望身边的人都开心, 身体健康最重要.

还有就是, 找到一份好的工作. :)

曾經

很奇怪的一種感覺, 一個改變.

曾經, 有一段路, 我幾乎天天都在走.

那時候, 沒有發現過, 原來那條路每天都在塞車.

什麼時間, 不管是中午還是晚上, 一樣沒變都是車很多.

奇怪的時, 那時候不覺得累, 不厭煩那種每天都必須花很長時間才可以回到家的日子.

反而, 很開心, 也很理所當然的走了快2年的時間.

今天, 因為從新整理房間,

是因為新年快到了,來個大掃除,

還是在家太無聊, 還是被媽媽嘮嘮叨叨說房間太亂了,

什麼原因都不重要.

重要的是, 因為這樣一整理, 我丟了整整2袋的垃圾.

原來我收了好多不會再用, 也不會再碰的東西在房間裡.

也無意間, 我發現了一封信.

一封, 幾乎連我自己都忘記了的信.

讀了一篇, 我發現自己以前真的有夠傻了.

真的那麼相信, 那樣的愛情可以一生一世?

所謂的海枯石爛, 現在都變笑話了吧.

看了, 隨手, 我撕了那封信, 也狠狠的丟進其中一袋垃圾裡.

證明, 它實實在在的, 不再重要了.

有些人會說我狠心, 說我絕情, 說我假.

無所謂, 你們都不知道那2年的生活是怎樣熬過來,

是怎麼樣的一個辛苦, 受過數也數不清的傷害,

所以當我毅然的決定離開, 而你們都覺得我拋下是很殘忍的時候,

我保持沉默. 沒有人,可以比我更了解那種痛, 包括那位還口口聲聲說我變了的人.

決定買一個小盒子來裝我好多好多的小東西.

本來想自己駕車出去買, 後來dear說等他放工回來載我去.

說實在的, 跟他在一起之後, 我小孩子得不得了.

這樣的事情, 換做是以前, 肯定就是一想到就自己駕車出去買了.

以前, 哪有人會管我去哪裡, 做什麼, 危不危險. 這都不重要.

現在, 我連要出去買個東西, 都會想到, 有人會擔心我.

結果, 我沒自己去, 我真的就等dear回來載我去買.

就因為這樣, 我才無意間發現, 我很久沒有自己這樣駕車出去了.

今晚, 我載着dear,去買了我要的小盒子.

經過那條我所謂以前幾乎每天都會走的路. 我很久沒再開車經過了.

今晚, 一樣沒變, 還是很多車.

變的是, 我覺得那條路很長, 很塞, 很不好走.

甚至我覺得, 這樣塞很累. 所以我變得好懶惰駕車.

我佩服自己以前都不覺得累, 2年多來都不埋怨.

今天, 自己走了出來, 才知道這樣走其實很累.

轉過頭, 看著已經累到睡著了的ahdear,

放工了還堅持陪我出來買東西, 我就知道, 我的選擇沒有錯.

這一次, 我選對了人. 他疼我, 真的太多太多了.

認真的說, 是自己的心態變了.

現在的我, 寧願每天準時的等dear放工, 然後吃晚餐, 然後呆在家看戲.

要我像以前這樣, 為了一餐晚餐這樣跑來跑去, 不要傻了.

回到我房間, 我還洋洋得意的跟dear炫耀我今天的傑作.

是真的很整齊,很乾淨, 很滿意!

昨天選了wallpaper,等Wallpaper也弄好了之後,

房間可以說是徹徹底底的新面貌了.

很好!

下一個工程就是把dear的房間也整理掉, 也把該丟的垃圾都丟掉.

新的一年, 來個新樣貌, 人也會開心一點.

dear說, 為了補償我的房間沒辦法弄上hellokitty的壁紙,

那就弄在他房間啦.

我說啊, 他的媽媽一定嚇到, 還會笑翻在地上滾叻.

我記得, 在2012年的1月2好, 我們承諾以前的事情統統要忘乾淨.

農曆新年他有整整10天的假期, 要想想搞什麼了.

也順便, 意思意思, 慶祝一下. 在一起半年了. :P

goodnight la, my LOVE>

25-12-2011

-am here to wishing everyone around me,

Merry Christmas~!!

today is xmas, suppose to be a very relaxing and joyful sunday for us,

unfortunately, dear just bang my car in front my house while he was fetching me and sister went to lunch just now. -accidentally. i know he is careless, but really no point to blame on him.

mom came out, and see wats wrong,

she did not scold dear, of course, wat to scold? no one like to see this happen.

dear keep apologized, although mummy ad said, its ok, but his mood totally down til the max!

until now, no matter how i'm trying to make him smile,

it is just can't work up.

ya, he always like that.

a small matter can affect his mood easily,

but what i can do?

my parents never blame on him, and even me.

everyone know this is just an accident, does not A big deal.

but, he, himself cannot release it.

iam not going to say anything, until he willing to open mouth and tell me,

he is okay. :D

well, bad thing gone, good thing comes.

i had a great time with him last night,

although just a simple celebration, but

as long as with him, i'm happy and appreciate d.

thanks for beside me,

thanks for let me realise there is something different about love. :P

see my iphone case, dear bought me this hellokitty casing.

HelloKitty fever now!!

i like it very much, cute right?

this is the first year we celebrate xmas together.

of course,

we sure can celebrate every xmas together.

LOVE you always.

無奈!

今天所發生的一切一切,

讓我清楚明白,

盡量, 也最好不要拿過去來比較.

吃醋是女生的天分, 我承認我極度小氣.

但, 那是你的過去, 為什麼還要在現在遊走?

你說你忘掉一干二淨, 可是對方呢?

還很理所當然的在你的面子書留這個,寫那個.

她是真的當我不存在的嗎?

還是她真的以為我不懂看中文字?

我不是english edu, 不要把我當abc!

今天過後, 我盡可能都不要再吵.

我知道不是你的問題, 我懂你避開了.

我知道你沒有回复任何留言, 你甚至很放心的讓我查.

問題不是出於你, 而是那些人.

而你, 卻跟我吵那些我根本提都不想再提的事.

你說我維護, 我維護的是我僅剩的尊嚴.

過去的醜陋, 難道真的要搬出來, 什麼都講嗎?

你說是為我不值, 我知道你心疼我.

但你表達的方式, 我真的不能接受咯.

冷靜之後, 我覺得還是不要再講好.

那些都是過去式, 跟我們的現在無關.

只要確定, 我們真的都放下了, 那不就是最好了嗎?

吵架, 解決不了問題的同時, 也傷了感情.

我知道, 我們2個一樣害怕的就是被對方否定.

今天, 我們嚴重的傷害了對方的心.

不可以, 也不准這樣.

現在好好的, 不就好了.

我不喜歡吵架, 更不喜歡跟你吵架. 我不要吵架.

至少到最後一刻, 我知道你是疼我的.

p/s: 講錢傷感情. 不講錢, 我還可以跟你說什麼?

難道問你最近過得好嗎? 這樣嗎?

我不知道. 我很無奈.

不是吹你還, 是想讓你知道, 每個人都有困難的時候.

你有問題時,我幫你.

現在, 我必須要錢來周轉, 你就不能體諒一下, 意思還一點也好.

最怕這種開口問人還錢的樣子, 不討好之餘, 還搞不好被罵.

每個人都會怪我不懂得體諒.

試問, 我體諒了你們, 你們又有體諒我嗎?

無奈. 好人難當. 有苦說不出.

氣發不出, 憋著憋著, 最後中招的, 好像都是ah dear.

其實他最可憐.

好啦, 我不亂臉黑就是了. :P

謝謝你疼我

半夜3點半, 我以為明天就要做工的ah dear老早就睡覺了.

但原來他睡不著.

面子書上, 我在玩著線上遊戲, 看著時間對自己說還早啦~

結果無意間看到10分鐘前, dear留言在面子書的這段話.

一開始, 我好奇為什麼他會面子書上信息我.

讀了一段, 眼淚馬上流出來.

每一句話, 我知道, 都是他的真心話.

他擔心的, 遠遠超乎我想像的.

他心想的, 說出來了, 我承認, 我很感動.

感動到眼淚一直流, 心卻很甜很甜.

印象最深的那段話,

他說, 我想讓你知道,

我睡醒第一個出現在腦海的人是你,

我很希望睡覺時有你在身邊,

雖然我不一定會抱著你, 但至少有你在身邊就好了.

實際上離不開對方的人是我:)

看到這裡, 我真的.......

其實我想說,

我也離不開你!

我願意一直牽著你的手.

我答應,

不再任性. 不讓你操心.

不亂發你脾氣, 學習包容你.

看完, 打了通電話給他.

他說, 文字比言語來得容易表達.

我叫他以後都不要在半夜搞這種東西.

我應該生氣他都不睡覺? 還是應該開心他的這些話?

很甜, 真的很甜.

dear...謝謝你.

謝謝你包容一個這樣的我.

謝謝你疼我.

無意間, 看到一些東西.

謝謝!

謝謝我家人一樣愛我.

此刻的我,

有家人愛戴,

有男朋友疼愛,

有朋友真心對待.

此刻的我,

很幸福.

December

時間好快, 12月了.

明天5號, Dabo做工了.

我又變石頭了.

該完成的assignment也已經完成了.

該考的試也一樣過去了.

就是說, 我又放大假了.

什麼時候才會開始做工?

很深的問題. 沒這個打算.

至少先完成一月份的那個event先.

地點,時間, 節目流程, 邀請的人, 這些全部都要被安排了.

不想給人看不起, 所以這個event勢在必行.

如果成功, 這即將會是我,dabo,還是2個朋友, 未來的路. 一起的事業.

我們少的是經驗, 有的是資源.

一定要好好的把握這次的機會.

剛從kl,雲頂回來.

沖沖忙忙的trip,一定就是很累了.

覺得自己的睡眠嚴重不夠.

我還真佩服johnny,這個路程4個多小時, 他都沒休息.

我也很佩服我們的定力, 雖然大家都忍不住半夜跑回去casino.

但卻一分錢都沒拿出來玩.

說不賭, 就是不賭.

大家都寧願花錢去血拼.

其他4個人都很好的收穫,反而我最少.

雖然年終sales真的很吸引人,

kl幾乎全部的mall都是人, 但我都買不到什麼東西.

反而dabo就買不少.

都是我在幫他選, 他說他喜歡我幫他選的東西.

一樣, 我也喜歡幫他選. 反而自己的, 就那麼一點點而已.

- 剛跟dabo講完電話.

現在他睡了.

我敷着面膜.

玩着線上遊戲.

過一下下就要睡覺.

現在的我很幸福.

22-11-2011

22-11-2011.

其實沒什麼特別, 就只是因為我完成了assignment.

下午男人陪我去學校交了以後, 他接到通知.

12月1號, 就準備開工了.

所以說, 是雙喜啊~!

休息了整3個星期, 他又可以回去上班了.

這一次, 一定要更加油才行.

我們, 也要更加油.

其實只要能夠在一起, 很多事情都可以變得很不重要.

不是我盲目, 不是我天真.

而是, 我不願相信, 放棄了這一個之後, 下一個會更好的這個說法.

很多人就是因為貪心, 結果什麼都失去.

很多人就是因為不知足, 結果放棄了才來哭哭啼啼說後悔.

男人說, 選擇了就應該好好的維持.

說愛其實很簡單, 做到才是難.

我說啊, 女人.

是你自己開口說分手的.

是你自己說別人對你很好的.

那為什麼離開了以後又要死纏爛打呢?

是因為你真的後悔了放棄這樣一個好男人.

還是那一位賤男沒有對你像之前那樣好.

你又想要回心轉意了呢?

你又能夠確定人家一定要你了?

為什麼要搞到那麼多風風雨雨之後, 才來想當初?

你不傻, 你也把人逼傻了.

說了幾百次不要聯絡, 結果又說想念.

你有完沒完啊?

多堅強的人, 也會被你逼傻啦.

真的, 人賤, 你犯賤.

說真的, 我不會多說什麼了.

只是希望我的朋友可以振作一點.

這一個女人如果真的愛你,

當初就不會背着你搞出那麼多事情出來.

不用我說, 你也很清楚.

現在說再多好聽的話,也只是想讓自己良心好過一點.

讓自己可以不要那麼內疚.

讓你一時衝動的覺得甜蜜, 而已.

從新來過, 其實不容易, 我知道.

但至少, 你也嘛意思意思努力一下.

好過一直讓她這樣搞你.

所以我說~~就讓她去~~~~

你有你更好的選擇的.

關鍵在於你肯不肯放手而已.

worry

-男人病了, 嚴格來說, 是又病了.

下午自諷的說, 真的很生氣自己的身體為什麼那樣的弱.

2個星期拿了3天的病假.

我擔心, 這樣下去, 上司會怎樣評價他?

畢竟他也是一個新人.

-本身就已經是鼻子敏感, 再加上最近的天氣實在有夠糟糕.

他每天都必須面對那些難聞得可憐的化學物

所以, 感冒一直沒辦法好.

每一次看著他睡著了又因為敏感而醒來的樣子.

我心疼, 但我沒辦法幫助他.

- 擔心他的健康.

開玩笑的說, 當初乖乖的去讀個business也好,finance也罷,

今天你就可以輕輕松松的坐在銀行裡吹冷氣.

就不需要呆在工廠裡.

好聽一點是工程師, 薪水拿的又不比別人高很多.

雖然說, 還是有個辦公室給你坐坐, 但只要一下到工廠下面,

鼻子又開始敏感.

可以怎麼辦?

- 現在, 我不期望你可以一直呆在那間公司了.

我是想要你健健康康的.

不是疲憊了照顧你, 而是擔心一直都這樣敏感下去.

後果的嚴重性, 我不敢想像.

建議他換份工作, 還是一樣可以是工程師,

但至少, 不要再是這樣的工作性質了.

- 真的很擔心他的健康.

西藥不行, 現在改吃中藥.

什麼都不重要, 健康才是最大的財富.

- 現在的我, 不要求完美.

十全十美我不要.

我不貪心, 有你就剛好.

調理好身體, 我要的是一個健康的你.

坐在咖啡厅里， 做着我的功课。

是，功课。

终于舍得静静坐下来做了。

但， 还是少不了面子书了一些些。

懒人， 借口多多。

弄不见了男人买给我的第一份礼物。

虽然现在男人说会努力帮我找回。

不知道是丢在家里了， 还是车里， 还是昨晚那间咖啡厅。

哪里都好， 就它不见我身边， 我浑身不自在。

男人知道我很紧张， 但还是得等到他放工回来了。

才能帮我找。

整个心都不在了， 怎样继续做功课？

我不知道。

生活还是好好的， 感情也还是可以甜蜜的。

虽然有时候，真的很累。

但那一份感觉，是没有少过的。

我知道， 我是爱他的。

今天是踏入第4个月的第一天。

男人把昨天忘记了， 他有道歉。

但事后他说， 不要那么在意那个日子。

那只是一天， 需要记得的是， 每一天。

每一天对我好， 就足够了。

-继续功课中。

总不能因为不见了东西， 而把功课丢一边。

还有2个小时， 男人就放工了。

等他。

感恩

这个世界，5大洋7大州

百多个国家

茫茫人海

能够找到一个 自己爱和爱自己的人

是最大的幸福。

而2个相爱的人， 能够排除所有的难题，在一起

更是应该好好被珍惜着的。

此时此刻的我， 找到了22年来最爱我的一个男人，

也是22年来， 我最爱他的一个男人。

很幸福， 我们在一起。

承诺过， 以后的日子都会手牵着手的，一起走下去。

不是要炫耀些什么，

而是眼看身边的朋友， 一个接着一个的闹分手，

今晚， 又再一次听到一通哭诉的电话。

对方哭着对我说， 我真的不要分手， 为什么他要这样？

那头又信息过来说， 我也不舍得， 但我可以怎样？

不禁问了他一句， 熬了2年，现在说压力？

在你想要放弃的那一刻， 想想当初为什么要坚持？

我就是一直都这样。

dear说， 我总是要听身边的朋友那些不好的故事

然后搞到自己很emo.

今晚我并没有emo,只是觉得替他们不值得。

他们熬过很多情侣不能熬过的难题， 到最后还是熬不过距离的问题。

看到身边的朋友接二连三的遇到这样的问题

反而我真的感恩。

真的知足了。

能够这样好好的， 一直跟Dear走下去，

就算生活多么的简单，

也是一种莫大的幸福。

真的希望， 身边的朋友，每一个

就算是很久没联络的，

都一样可以很幸福。

都一样， 要开心。

Happy Birthday, my dear.

dear的生日刚刚过了，老了。 我笑他。

但在他生日刚过了的第一天， 我们就吵架了， 是大吵的那一种。

详情，我不说。

总之， 我知道， 我真的知道dear很疼我， 很在乎我。

这样的安全感， 我知道要他办到是很难。

对不起， 跟他在一起之后， 我学习着不要任性。

Dear说， 他再怎样生气都不敢发我脾气，

比较以前， 我不是应该更懂得体谅吗？

我知道， 这一次我过分了。

promise,这样的事情不会再发生。

心里清楚明白， 这种不安全感只是一直在加深我们之间的争吵。

更知道， dear很多时候不需要受这种很无所谓的气。

我会试着放下, 开开心心的跟他在一起。

心里都知道， 自己很在乎， 很紧张他。

却因为这样一点都没有价值的不安全感， 令到他那么难受。

大吵一架之后， 我相信， 这样的事情不会再发生。

dear说会尽全力的填满这一些。

就如朋友说的， 要选择相信， 就要相信全部。

虽然他的生日， 我们很简单的过了。

但总算完成了他想要的。

-2个人单独的生日晚餐，

-跟他妈妈一起的生日晚餐，

-跟朋友一起喝酒吹蛋糕，

--本来是开开心心的生日派对， 结果因为某些原因，

我们整体逃跑，狼狈的上车走人， 又在10分钟之后回头。

哈哈--

朋友说， 这样的经验， 难忘吧。

下次可以安全点吗？ 不要让我跑来跑去的。

HaPpy BiRthDay to my dear.

promise, no matter how, will be your side, always and always.

love! :)

感觸

一間家,一個家庭

幾個兄弟姐妹

每個人, 有著不一樣的性格和背景

每個人, 有著對是於非不一樣的執著和看法

當意見產生分歧, 雙方各持一個說法的時候

問題就會出現.

往往這個時候, 辛苦的不只是自己, 還有家人.

很久以前, 他說過, 總有一天, 我會害怕聽到這個叫聲.

那時, 我說, 不會啦, 其實沒想像中糟糕.

他說, 剛開始而已, 久了你就懂. 不是這間家的人, 你不會明白.

現在, 我開始會因為這個叫聲而害怕.

我壓力, 來至我總覺得我不夠能力去處理好.

有時候, 真的很想可以多疼疼他, 摸摸他的頭, 說聲, 辛苦了.

總是大吵大鬧來宣洩自己的不滿, 但為什麼不懂得珍惜家人的付出?

我應該開心, 因為她把我當家人看了, 所以希望我可以幫忙分擔?

還是我應該難過, 我沒有辦法幫上什麼忙.

開始明白, 為什麼他笑起來, 臉上還是有些擔心的眼神.

沒辦法, 很多時候我會安慰他說, 真的沒辦法.

他是獨子, 家裡的事, 他不能不管.

管得好, 阿姨們不會感謝.

管的差, 阿姨們的電話就響不停.

有時候, 真的很想長輩們明白, 小孩的能力也是有限的.

把他逼到牆角, 真的不心疼嗎?

我心疼, 很痛為什麼他總是要背起那些所謂家族的壓力?

就只是因為, 大人們會說, 就只有他一個.

今天, 我聽到長輩們說了一句話.

感觸真的很深.

她說, 就因為他是唯一一個, 所以從小他得到的愛是全部的.

也之所以, 今天我的傷害會那麼深

我不得不為他說幾句話.

我從不敢認為自己可以很好.

當電話響起, 對方提出要求時,

我能做到的, 我都不拒絕.

像今天, 我很氣自己不能第一時間出現幫忙.

而他, 總是會告訴我說, 很多事情你可以不要管她, 不用理.

他總是說, 我辛苦就好, 你不需要這樣.

但我是真的有心想要幫忙分擔.

下午這樣一說, 我不知道長輩們其實是不是不高興

我只希望, 靠一點自己的能力, 替他說幾句話.

他的辛苦, 您是否看到.

我很慶幸, 長輩們願意這樣跟我說,

但也希望, 可以做的比現在更好.

不只是我, 而是我們.

父母親是愛孩子, 這我懂.

但, 是否應該也體諒一下,

你們這個孩子, 有時候能力真的不大

沒辦法完美的解決整個家族帶給他的麻煩.

孩子的辛苦, 其實父母也不懂.

家, 大不大, 不是問題.

和不和諧, 才是重點.

我聽進去了.

我不會反感, 更不會埋怨.

我只求, 這一些可以得到一個公平對待.

孩子不是永遠都錯的.

我心疼他這樣, 當然, 會一直在他身邊.

能做的, 或許就僅僅如此.

Keep Going.

haloo!!

here i am. --Starbucks.

a place that i used to spent my time for assignment, chatting, or for no reason.

but now, i'm here to study for ICF. lols.

spent around 2 hours here, but i could not even finish the 1st chapter.

zzzZZZzzz...i super dislike finance paper, yet i know i've to read it, try hard to understand it, memorize it and also remember all i had read thru.

Hard mission. truly.

however, still have 2 hours to go, and i will still here until the boyf finished working and come here to meet me.

greatsss.

he is working right now, and i know he is busy.

yet, he still spend some time to text me and remind me to study hard with no facebook!

feel warm when saw his msg, i know he is the one always standing by me, support me whenever i need him.

well, i have to stop nonsense and continue to read the notes.

other else, boyf will scold me 9lat 9lat if he see my empty notes later.

lols. chaos~

我喜歡, 不, 我愛.

我喜歡, 不!

我愛.

哪對情侶不吵架?

我們當然也不例外.

難得的是, Dabo會對自己發脾氣, 卻真的不會對我發脾氣.

意見不合, 產生分歧的時候, 他很願意跟我好好溝通.

很多時候, 問題出現, 不是一定要吵架才能解決,

2個人能夠很冷靜的坐下來討論, 才是最可貴的.

謝謝他, 總是第一時間出現.

擁有着的, 或許對別人來說, 一點都不特別.

但對於我來說, 是非常的足夠了.

不敢貪心, 過去嚮往很多, 要得很多.

明知道不能長久, 偏偏信了對方的甜言蜜語.

最後, 傷痕累累.

在我最難過的幾個月裡, dabo陪我度過很多次的崩潰大哭.

朋友說, 緣分, 兜兜轉轉了幾年後,

讓我們再相遇, 讓我們有機會再深了解,

也給我們最大的恩惠, 讓我們在多年以後的今年, 走在一起.

感恩, 在沒有遇到他之前, 我走過的那些風風雨雨,

經歷了人生中最重的一次教訓.

讓我今天, 可以遇到一個與之前截然不同的好男人.

讓我更懂得, 珍惜每一天不吵不鬧, 很簡單的生活.

感恩, 在沒有遇到我之前, 他走過的那些坎坷的愛情路.

經歷了一段傷害不斷, 吵架聲比歡笑聲多的一段愛情.

讓他今天, 可以在問題出現時,理智的面對和解決.

讓他更懂得, 如何不要求太多, 真心對待.

他是一個完全不過分要求的男人.

反而是我, 會要求他偶爾來個大男人,

不要什麼事情都遷就我.

如果說故事還不夠完美,

我願意再努力多一點點.

承諾, 手會一直緊緊牽著.

不. 放. 手.

to my dear.

Good Morning.

today, 5-9-2011, is a brand new day

which my dear is start to working.

i've planned to give him a surprise, make breakfast for him.

everyone of my friends know that i don't even know how to cook.

but i will learn to cook as he wish so.

thanks for someone willing to spend her time for me,

just teach me how to cook.

breakfast for today, and what's next?

fried rice, pasta, japanese food as he very like to eat this kind of food.

a very simple sandwich as breakfast.

but i do really put effort on it.

dear's mummy said something to me this morning

when im staying in his house.

she said thanks to me for caring her son.

i know very well that she actually love and care her son very much.

thanks aunty very much. i will treat you as my mummy as well.

everything is worth when i see my dear smile and hug me tight.

everything is worth when he promise me things will not gonna change.

well, going to take a nap after wash dabo's cloth and finish all the housework.

i slept for 4 hours only last night. super tired.

and so, waiting for my dabo come back from work.

muackss.

September.

九月. Dabo開始要工作了.

而我, 還沒真正要找工的意思.

開始擔心做工以後的他, 會是怎樣的.

雖然無數次都會說擔心, 但我總是給予信心的告訴他說, 我會乖.

真的我會乖, 沒有為什麼, 就只是不想讓他連在做工了都要擔心我.

所以, 答應了. 會在他每天放工之前就到他家等他.

溝通, 其實真的很重要.

我沒看過他發我脾氣. 直到那一天.

雖然說是喝酒了, 但我知道那不是氣話.

我很害怕, 害怕自己消化不來這些話.

你說, 後悔了告訴我.

你說, 是你打破了我原本的信心.

你說, 是你破壞了這段感情的完美.

當下, 我很安靜.

我只是覺得很心痛.

我擔心, 是不是我真的太過自以為是的覺得那是幸福, 但其實不然.

我知道, 我偏激了.

看著你緊張的那個樣子, 我更內疚我把你搞到那麼焦慮.

每一段感情, 都不可能完美.

我們都是被傷過, 更害怕歷史會重演.

你說你恨過去, 我給你絕對的保證我不會那樣對你.

相反的, 在你努力想要做得更好的時候,

我卻害怕我自己不夠好.

我承認, 我很介意. 你知道的.

之所以為什麼每一次我聽到那名字, 臉就板起來.

但無可否認, 那是你的過去.

我沒辦法抹去.

只要你能夠答應我, 以後都不會這樣就很好.

不要被過去牽著鼻子走. 比較多了, 就不平衡了.

你做任何事情都會顧慮我感受, 我明白.

但畢竟男生神經本來就不細膩, 你已經很好了.

比起其他人, 你細心得多.

只是有些事, 你知道, 我也懂. 就好.

今晚, 我很糖果的跟你說ahh biii晚安,

睡覺之前卻又手癢的打開來看.

我知道, 那是幾個月前的事, 但還是覺得不舒服.

想了想, 開始這段感情之前, 自己已經知道的.

開始了以後, 就更應該明白不可以被以前影響.

我真的不會再看了. 真的免得自己臉又板起來.

過去的一切, 我會學著放下來.

因為以後的路, 是我們一起的.

準備着小驚喜給bii...

真的嚇到他的時候再說.